出于對這名小作者的尊重，這篇投稿沒有做任何修改。

 

1.這是我病中一年多的一段破損的生命記憶。此刻寫時，我的筆在抖，心在顫。我只有十六歲，也不懂的生命與人生到底該怎樣理解，這本來不應該讓一個還未真正人世的女孩去冥思苦想的。只是，但現(xiàn)在人家在談論考什么大學，什么專業(yè)，我多在病榻上；人家在操場里奔跑，迎著天地陽光，我在病房或教室里枯坐；人家在課間嚼蘋果喝旺仔，我在吞咽惡心的苦藥；學習怎么計算碳水化合物……手上鮮血緩緩流淌，占據(jù)腦子的大多是“兩個小時到了該測血糖了”……

 

上學讀書成了零打碎敲。來時老師總在講練習答案，教室后面也總有貼不完的答案，它們總在窒息空氣中飄蕩，這也同我對生命的無法理解一樣，到底答案在哪里呢？只能在風中飄蕩吧。零零星星來上幾節(jié)課。久病成醫(yī)，我的病同我喜歡作家史鐵生居然一樣，居然我也是生病是主業(yè)，上學讀書是業(yè)余。

 

往事如打破了的鹽水瓶，一地碎片，哪有答案，只有中藥味在舌苔間飄蕩。

 

2.一年多前的一個半夜，同病室，又去了一個與我混熟了的年小的靈魂。他在世時還聽他說過，要去參加學業(yè)考，明年要考大學了，他想從事機械工作，有創(chuàng)造性的工作，但這世界沒有給他明年，想來今年也沒過完。人生本有答案，但何處來的一陣風飄過，如同我寫此文時一樣，雖是春天，但窗外沒有綠，沒有紅，田野還是暗暗一片的寂靜，找不到大地的活力的蹤跡。

 

回想起住院時醫(yī)院的模樣，空氣滲入皮膚，刺痛麻木的靈魂，又是有哭聲，卻不是那蔥白臉的孩子，而是一位母親，同我的母親差不多。

 

我身著笨重的病服，在病房的長廊里來回閑晃，廊外四邊下花花草草很多，卻怎么也提不起放浪的心。放眼望去，藍白色調，冷冷的，陽光怕是照不進誰的心，這兒許是被誰布了結界，永不見天日的“灰白”。

 

受不了這比死更殘忍的煎熬，那母親，軟軟的坐到了我身邊，過了好久，我輕輕問那母親為何哭泣，她紅著的眼眶，黑色的眼球空洞無光，只在瞥了一眼身邊的孩子時，才散出迷亮與愛戀不盡的痛；她沒說，只扭頭望著窗外，一下泣不成聲，我孤孤地坐在那里。不太懂，也不明白，四周，誰都刻意地轉身，刻意地扭頭，刻意地不與我四目相撞，是我不懂他們，還是我不懂這世界……除了走廊里的風飄過，傳來病房外草間，樹間的活的生命氣息，什么都沒有。

 

3.幾日之后，父親又來了，也是紅紅的眼眶。

 

“全國第二的兒童醫(yī)院……就是糖尿病……確診。”“囡啊，嘿這么小。”斷斷續(xù)續(xù)，飄來幾個詞，與伴著眼淚低低的嘆息。他與母親交談著，聲音很輕，也許是怕打擾我，簾邊的背影立了很久，多久我也記不得了……已被治療檢測儀器折磨得困頓不堪的我，睡了，迷迷糊糊中，摸到了東西，是父親的背脊。再次睜開眼睛，是一個小時后，照例檢查，父親在我的床邊坐著，單手支撐著床桿，半開的嘴，是要說什么。

 

“囡啊，出了這醫(yī)院，別讓其他人知道你生這病，包括你的同學。沒有為什么，你還太小，會引來你不知道的麻煩。”

 

低低的語調滿是疲憊與蒼老。兒女的其實是生在大人身上。但我很多不明白。

 

“咋啦，咋啦？”我不解。“你答應就是了，別問為什么了。你還太小啊”父親的話不像是開玩笑，我從來沒見過他這樣的表情，極力掩藏所有的難過，卻將一切寫在臉上。這怕是一件大事。當時我這么想。

 

4.醫(yī)院的住院部，總是讓人有種窒息的絕望，我拼了命得想讓這“鴉雀無聲”之地有一絲生機，但無人理睬，無人高興，他們甚至比不上中國的“看客”，只顧沉浸在自己的痛苦中，曾經(jīng)的心有多大，現(xiàn)在陷得就有多深，望子成龍的一對對父母，是已涼透的心，傳來陣陣酸楚，為什么？

 

看不見自己孩子的未來將要變成什么模樣，還是后悔將他帶到這個世上……醫(yī)院的窗臺邊都是他們的淚痕，只是被陽光灼蝕了，未曾被他們那還沒親眼見過世界的孩子們看見。他們還安靜地躺在病床上，渾然不知地睡著。

 

5.一月之后，出院回了母校，強烈的家鄉(xiāng)之情，讓我的淚水差點奪眶而出，這是故土，這是舊物，只有一個人變了——我，成了看客，而不是“那揮灑血與淚的人”，不一樣的身份，不一樣的生活，不一樣的課堂，我的一切都與他們格格不入，與眾不同讓我格外不適，卻又不得不接受，為什么？

 

不斷地補習落下的課程，不斷地在一張張試卷的答案里徘徊，我卻變得麻木而且迷茫，這么努力依舊是為了那個早已不再是原樣的未來？依舊守著再也不可能實現(xiàn)的夢想：希望有朝一日能變回正常人的姿態(tài)，希望一切都只是一場夢。

 

盡管回了校，父母還是一再強調不要說出去，不要讓校方知道，不要再引人注意。同樣在醫(yī)院相識的哥哥，或者年齡還尚小的妹妹都說，在學校沒人知道，家附近的朋友也不知道，只有最親的親戚才知道一些情況，這樣遮掩，為什么？

 

是世人的冷漠，社會的無情逼得我們四處隱藏，還是我們的存在勢必要承擔這所有的不公。我們總是如抱團的刺猬互相安慰這與自己同類的人。

 

我心里很明白，和正常人一樣生活，在這輩子會一直糾纏著我。

 

我們的躲藏也許只是為了，一個全新的未來，一個還在風中飄蕩的未來，我這么想著。可是看著眼前迷茫的大道，只有深深的無力與面向未知未來的恐懼……生命本該向陽，可照在我們身上的陽光卻刺痛著我們脆弱的靈魂，是我們不夠堅強，還是命運本就這樣……

 

生命何其脆弱，憶起往日那混熟的病友，幾個就悄無聲息的沒了。想著自己是不是也只剩下很短的時間……夜里，朝著陽臺外的天空提問，一陣風在天地外飄蕩著，無影無蹤，如同人的命運，似乎在訴說闡述著不同的答案。

 

6.在與病的一次次交集中，我也悟出了一些淺顯得道理，十六歲的我總幾次被逼上絕路，但我使勁地逃，試圖逃出這無形的刀口之下，想來命運的不公平，怨恨老天的不公。

 

我知道這病的艱難，將時時被100多種并發(fā)癥同時威脅著。病魔非常難驅趕，我似乎懂了些那幾位病友母親泣不成聲的模樣。但人在病中會逼著你加速成熟。靜下來時，我不再像原來那樣苦找生命的答案。有次，我讀史鐵生的《病隙碎筆》，史鐵生說：生命就是這樣一個過程，一個不斷超越自身局限的過程，這就是命運，任何人都是一樣，在這過程中我們遭遇痛苦、超越局限、從而感受幸福。所以一切人大概都是平等的，我也毫不特殊。想想，我也該想通了，也平靜了，如史鐵生說：“生病的經(jīng)驗是一步步懂得滿足。”是呀，也許我比我的病房里同伴多了一份活著的幸運，我也比我的教室里的同伴多了一份磨難的閱歷，讓我在小小的年紀里，經(jīng)歷了痛苦折磨，也嘗到了生命的本不易；也悟到生之樂，生命美麗。人生本沒有答案可找，任何答案都是一時的，虛幻的，尤其生命的答案，是正是負，是美是丑，答案永遠只能是在生命的季風里飄蕩。

 

就如小作者文中寫的那樣：生命就是這樣一個過程，一個不斷超越自身局限的過程，這就是命運，任何人都是一樣，在這過程中我們遭遇痛苦、超越局限、從而感受幸福。

 

每個人的生命中，都會遇到來自命運對我們的考驗。于別人，可能是其它挫折，對于這些尚處在花季年齡的孩子們，是1型糖這個考驗。

 

雖然這個考驗來的早了些，時間長了些。

 

但是，正是有了這些來自生活中的苦，我們才格外珍惜剩下的甜，比如來自父母的愛，來自親人的關懷，來自每一位糖友們的互相鼓勵。

 

DM不可怕，可怕的是我們否定自己。

 

最后，我們呼吁所有1型糖寶的父母，孩子們小小年紀就要面對生活的考驗，我們要給他們更多的愛和理解，除了像大人一樣呵護他們，也要像朋友一樣鼓勵他們。

 

你們不止要做這些孩子們的保護傘，也要化做一縷陽光，照亮Ta們的世界。

 

希望所有的1型糖寶，都可以健康的、快樂的成長。

 

也祝愿所有糖友，正確對待DM，擁抱陽光。