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母親有話說:擺脫產(chǎn)后抑郁之路上的7個發(fā)現(xiàn)

摘要:在一個每一件事都是錯誤的世界,有一個真理我卻堅信著:我是一個好母親,我的寶寶很愛我。堅持這個被你的寶貝愛著的權(quán)利吧,它會支撐著你向前走。
2015年6月18日,我的女兒出生了。
 
九天后,我遭受了一次中風。
 
在生她之間,我是一個形象完美的孕婦。容光煥發(fā)的我心懷好奇與期望,等待著這個在我美麗的大肚子中蹦蹦跳跳花枝招展的迷你版的自己的降臨……
 
然而九天后我?guī)缀跏チ宋业纳N以谶^去的六個月中積極地努力希望讓我的狀態(tài)好起來。萬幸的是我的生理健康已經(jīng)恢復,但是由于新生兒和中風對情緒的負面影響,再加上其他的一些挫折,我發(fā)現(xiàn)自己的心情已墜入深淵,也跌入了那個陌生的產(chǎn)后抑郁癥的深井之中。
 
我感到我自己獨自蜷縮在一口巨大的井底。井壁黏糊糊的,并附著著悔恨、害怕和失望。我能看到井口處的光亮,但我卻無法爬上去——或者說我這么覺得。
 
在最初的幾周中,我拒絕承認我的狀況。但是有一天,我感到我腳下的井底日益下沉,我離井口的距離越來越遠。沒有人能夠伸出手把我拉上去。我需要一個梯子來讓我一步一步地爬上去。
 
下面是我登上梯子后經(jīng)歷的幾步,也是我回到光明處的必經(jīng)之路。
 
在我的寶寶出生一兩天后,我記得幾個產(chǎn)后護士前來拜訪了我。他們到病房里來告訴我一些與產(chǎn)后抑郁癥有關的現(xiàn)象、信號和感受。我并沒有很專心地聽。我正為我面前美麗的寶貝哺乳。我怎么能讓產(chǎn)后抑郁這樣的東西偷走我的歡樂。
 
所以我把他們打發(fā)走了。但幾個月后,我眼中的光芒暗淡了,我胸部持續(xù)的腫塊讓我大多數(shù)時候都被困在床上。我感覺自己對于我愛的人來說像是一個負擔。我總是帶著一定執(zhí)行的決心去制定計劃,卻又總是想出一個借口中途放棄。我的醫(yī)生提出我可能有一點兒產(chǎn)后抑郁的癥狀然后他便被我趕走了。知道一天早上,那種想要逃離痛楚的欲望變得如此強烈,我沖進了急診室。在那里,我終于打破了被社會強加給我們的那個“我一定要變成完美而快樂的,我要恢復我的身材,喂養(yǎng)我的寶貝自制的有機嬰兒食品并且享受這整一個過程”的誓言,并且承認了我的病癥。“醫(yī)生,媽媽,爸爸,Dave,我的朋友……我患了產(chǎn)后抑郁癥并且我需要幫助。”這個聲明本身便解除了那種恥辱感。我的崩潰是被允許的。就這樣,我得到了幫助和治療。
 
當我發(fā)現(xiàn)我并不是一個人時,我是困惑而驚訝的。在我生下我女兒的那家醫(yī)院里有一個免費的產(chǎn)后聯(lián)系小組。我記得我第一次決定出席的那個早上。我穿著滿載著嘔吐物的衛(wèi)衣和破舊的瑜伽褲,頂著一頭打結(jié)的頭發(fā),帶著穿著足球服睡衣的女兒溜達到那里。我望向周圍,許多女士看起來竟和我一樣!這并不是穿著她們最好的呢大衣的推嬰兒車散步大隊;這是一群母乳哺育的、蓬頭垢面的、面帶悲傷的、疲倦的母親們,試圖盡她們最大的努力去理解,什么帶走了她們的快樂。我們每一個人都講了我們的故事,在這樣的團隊友誼中,我獲得了莫大的安慰。坐在我身邊的女士們和我一樣感到焦慮。我們在我們的脆弱中找到了力量。我們互相留了臉書和電話號碼。
 
現(xiàn)在,只要黑暗降臨,我一揮手便可召喚一整支武裝隊伍。我們互相鼓勵,互相依靠,互相理解,激勵著各位走出黑暗。我結(jié)交了新朋友,在不同人生道路上行走的女人們,在這一條路上卻手牽手一同前行。
 
剛開始的三個月,我的藥全部被我放在儲藏柜中。我怎么可能會需要這些——我都已經(jīng)變成這樣了。我不想其他東西再來進一步地破壞我的腦子。但是多虧了我的產(chǎn)后小組,以及我信任的醫(yī)生,我邁出了第一步并且開始了藥物治療。我以為吃藥會讓我更虛弱并且無法控制地遠離那個從前的我。
 
但是接受藥物之后的兩周,生活變得輕松起來。我不再那么易怒或者暴躁了。我開始微笑。我之前失去的那一小片理智回來了,并成長壯大了起來。我每日的焦慮和咽喉腫痛變得好控制了。我開始正視它們的存在——不,它們并沒有消失,但是我可以讓它們在可掌控范圍內(nèi)并且忍受住它們的恐嚇。這些藥把我苛刻的鋒芒柔化了,讓我對于我的康復更耐心并胸懷感恩。
 
我并未幸運地得到百分百支持我的家人。他們是只會說“快振作起來吧”的那一類。在我與產(chǎn)后抑郁癥的戰(zhàn)斗中,他們的批評和冷漠的評論讓事情變得更糟糕了。我的家人對我康復的每一步都評頭論足。但卻假裝是充滿好意的。
 
當我遇到困難時,我只能被迫投靠我的朋友和我的產(chǎn)后小組。在這些小組和心理治療的幫助下,我更有勇氣去向其他圈子的朋友們分享我的故事了,我也發(fā)現(xiàn)這么做讓我收獲了那么多愛與支持。當我承認我的脆弱時,我的朋友們——那些我以為形象完美的他們——也告訴了我他們遇到的困難。
 
我與我閨蜜的關系在那幾個月變得更親密了。我告訴了他們我的困境并且在有需要時向他們求助,在我想睡會兒或是去見心理咨詢師或是洗個澡時,請求他們照顧我的寶寶。他們伸出了援手。這讓我覺得我重新認識了他們。現(xiàn)在這些紐帶更強了,因為我誠懇而真摯地對待著這些我原以為會惡意批判我的人。
 
這一件事很難做到。因為人們總是說:“享受吧,她難道不可愛嗎?”是的,她確實可愛極了并且我很樂意享受這一切。但事實是,在你不愛自己的情況下,你很難真正地去愛一個人。
 
以下則是我的做法。不管我的每一天過得有多糟糕,我堅持做這一件事:給嬰兒洗澡。而這也是我們建立紐帶的時候。我把她放在小浴缸中,注視著她的雙眼。她會微笑著濺起水花,而她輕快的笑聲也會用歡樂點亮我的心。這讓我感到我正在做一些正確的事情。沐浴后我會給她擦上身體乳并且在撫摸著她的身子時唱一些自己編的傻傻的歌。這樣的身體接觸讓我們更親密,也創(chuàng)造了愉悅的荷爾蒙,這種親密感在我們的生活中顯露出來,我們的紐帶也在幾周內(nèi)便建立了起來。
 
在一個每一件事都是錯誤的世界,有一個真理我卻堅信著:我是一個好母親,我的寶寶很愛我。堅持這個被你的寶貝愛著的權(quán)利吧,它會支撐著你向前走。
 
“以天為單位”實在太長了,特別是當你獨自一人在家,沒有在你的寶寶陪伴下工作了整整一天或是沉浸在抑郁的痛苦中時。我的產(chǎn)后小組的組長給出了最好的建議:“不要以天為單位,應該以小時為單位。”
 
好的,這個小時我正在做早餐。然后,我把臟衣服扔進洗衣機然后和我的寶寶玩耍。下個小時,寶寶會睡個午覺,那我就可以閱讀或者有需要的話拜訪我的朋友。在我的空余時間,我也不會百度一下“抑郁癥”。我會寫寫字或者走一走,放上JackJohnson的歌,一小時又一小時會順利地過去。我會參加產(chǎn)后小組來使我的一天更有意義。我也會安排心理咨詢并且每周見一次我的醫(yī)生。我會email我的老朋友。我把我的一天以小時為單位分割開來并且爭取到一些空余時間段,直到我的空余時間變多或是我突然忙碌起來。
 
我痛苦地期待著那個“原來的我”回來,那個在我的歡樂被偷走之前的毫無畏懼的、快樂的女孩子,也是在抑郁癥把我扔下深井之前。一路走來,我發(fā)現(xiàn)那個“原來的我”悄悄地給現(xiàn)在這個更偉大、更開朗、更堅強的我讓路。這個對在Target超市忍受尖叫孩子的母親表示同情的我,這個真誠地說著“我挺好的,今天不那么順利可是我會好起來的”來回答“你好嗎”這個問題的女孩,用這樣的做法開闊心胸,以發(fā)展與她的同類人新的、更深刻的的關系。這個女人以團結(jié)和決心與猛獸奮勇抗爭,因為她希望她的女兒明白,她的母親是堅決而頑強的。這個女人向受苦受難的人們伸出援手,這個女人一路攀爬走出了抑郁、絕望與失落的深井,她溫柔抱著她的女兒,歡欣地指向那個閃亮的太陽。
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