拉黑了一個曾經(jīng)的熟人，若干天后，她又來加我。

　　我想了想，因為千絲萬縷的朋友關系，或許也有閨蜜的情分在，又加上了。

　　她開口質問我，你不喜歡我做微商，你可以說啊。你上次冠冕堂皇在文章中的寬容態(tài)度，怎么到了現(xiàn)實中，就如此無情了。

　　然后，我又把她拉黑了。

　　拉黑前，我告訴她三句話：

　　一、我拉黑你，不是因為你在朋友圈發(fā)產(chǎn)品消息。說實話，現(xiàn)在微商是一種業(yè)態(tài)，我如果不喜歡，可以屏蔽，不必拉黑。

　　二、我拉黑你，是因為你總是私發(fā)無用的消息給我。我不止一次提醒過你，不要再私發(fā)我廣告了，因為已經(jīng)嚴重打擾我的生活。是，發(fā)不發(fā)是你的權利，有沒有打擾我是我的判斷，是不是拉黑你是我的自由。

　　三、我跟你的關系，并沒有熟到可以容忍你。所以，就沖你這趾高氣揚的態(tài)度，我還就是得拉黑你。

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　　其實，我很少拉黑一個人，最多是屏蔽，也就是彼此依舊建立著一種聯(lián)系的姿態(tài)，只不過少了一些關注而已。

　　而那些拉黑的人，原因只有一個：就是越過了彼此感情的分寸，卻依然沒有自知之明。

　　他們總是有意無意地打擾你的生活，那些無用的事注射你原本安靜的生活，以為是有趣，卻在多次不理不睬之后，依然不依不饒。

　　所有站在制高點審視別人，卻無視自己打擾的人，都算不得朋友。

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　　我一個曾經(jīng)的老同學被她認為親密的朋友拉黑了，嚶嚶嚶來我這里哭訴。無非是覺得那個朋友自私?jīng)霰?，以為自己飛黃騰達就可以看低別人一眼，一個玩笑也當真。

　　我說，你發(fā)什么了？

　　她說，我就發(fā)了一個，冬天到了，需要一個取暖設備，是朋友的請發(fā)2元錢，是閨蜜的，請發(fā)5元錢……

　　“這個不是太正常啦！我就是開個玩笑而已，你知道嗎，我也是認真挑選過的，覺得關系不錯的，才發(fā)送過去。”

　　她一臉委屈：這個同學雖然十多年沒聯(lián)系了，可是曾經(jīng)我們關系很好啊。

　　我說，“我也收到了，你發(fā)給我，我覺得你很好玩，可能在別人心中并不是呢！”

　　“你也別太難過，或許時機不對，也或許，是因為，你對她來說，真的不是那個能夠開玩笑的人。”

　　是，我們總是錯誤地理解著彼此的關系，他拉黑你，你也真的別太在意。或許是，你本來就算不上他那個知心好友，離得那么遠，聊勝于無而已。

　　而你，又恰恰不夠得當，于是，他就是那么順勢地，把你真正地移去了。

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　　我們閨蜜圈聚會的時候，曾經(jīng)聊過哪些人最應該拉黑，大家似乎都集中在三個點：

　　一、伸手要紅包型；二、大特惠，大團購，大甩賣，從不停歇；三、麻煩你能不能給我朋友圈點個贊。

　　后來，說著說著，才發(fā)現(xiàn)，這個并不是重點。

　　重點是，我們的關系，有沒有到達你可以伸手要紅包的地步；我們的感情，有沒有達到你發(fā)大甩賣，我依舊覺得你很可愛；我們的心里，是不是那個愿意翻開朋友圈給彼此相助的人。

　　當你和他的關系足夠好，你伸手要紅包，對方覺得是有趣，然后說一聲“你也是夠了”，再發(fā)一個竭盡全力的大；

　　你發(fā)“大甩賣”，對方可以假裝沒看到，關關手機，默不作聲；或許還有點興趣，會問一聲“是不是真的”；

　　你讓我點贊，我會第一時間打開朋友圈，去幫你點，并問問你，贊夠了嗎？

　　而當你和她的關系并不如此，我只會覺得特別麻煩也無趣。有些事，閨蜜之間是互幫互助，普通朋友不過是相看兩厭而已。

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　　你站錯了位置，估錯了感情，所以，他拉黑了你。

　　拉黑你，并不是惡意，不過是，你真的不需要再出現(xiàn)在她的朋友圈了。

　　不必遺憾和介懷，你也沒做錯事，不過是在他心中你不合適做這件事而已。

　　其實，在他心中，早已成了路人而已。

　　“我拉黑了你，也沒關系，你拉黑了我，也是。”

　　我們走著彼此的路，都沒有關系了。

　　而你，也不必太介懷如此。