對決？

聽起來有點爭戰(zhàn)沙場的味道。

事實上，許多家庭，面對混亂反叛的青春期孩子，“對決”的場景時不時上演一出，實在不足為奇。

當孩子出現(xiàn)了讓人難以忍受的行為—奇裝異服，叫八次有七次半不搭理你，成績下降，逃課，沉迷網(wǎng)絡(luò)，抱怨，處處反對你，無理取鬧沒事找事....

大部分父母的反應(yīng)，先是態(tài)度強硬，試圖讓孩子“聽話”。發(fā)現(xiàn)沒有效果，繼而轉(zhuǎn)向?qū)⒆雍蜕?。如果還沒有效果，會跟孩子講道理。

如果孩子聽不進溫和的勸說，就會求助于挖苦和指責(zé)。然后是威脅和懲罰。最后，對決以雙方失敗告終。

這樣的結(jié)果，應(yīng)該沒有一個為人父母者愿意看到。

除非我們學(xué)會了理智地對待青春期的孩子或者說孩子的青春期，否則，親子間的沖突在所難免。

作為一個經(jīng)歷過痛苦的青春期的“過來人”，和不久之后將面對孩子進入青春期的媽媽，我想說，青春期作為從童年向成年的過渡時期，如果沒有過渡好，可能會影響孩子一陣子，也可能會影響孩子一輩子。

因為青春期就是一個騷動而混亂、充滿壓力和風(fēng)暴的狂亂期，是一段不確定、自我懷疑和痛苦的時期。

如果你曾經(jīng)讀過歌德的《少年維特之煩惱》，就能體會到那個年齡段固有的莫名的情緒，不僅僅是感情的萌動，還有對社會和個人痛苦的關(guān)注，自相矛盾又搖擺不定。

我初三（14歲左右）的時候讀到這本書，在扉頁上寫下了這句話：在某些情況下，自殺并非是狂熱的傷感情緒的渲泄，而是對道德自由的拯救。

如果你看到自己的孩子寫下了這樣的話，會怎么想？怎么做？我打賭有的父母會嚇半死。

接著，我又寫下了另一句：自殺的本質(zhì)是給別人套上精神的枷鎖，借以解脫自己，是極為自私的表現(xiàn)。

這時，如果你是父母，又在想什么？做什么？是不是長吁了一口氣？

我很慶幸，我的母親什么都沒做，更沒有胡思亂想。因為她不識字。所有我青春期的心事都寫成了日記，在家隨便放，完全不用擔心被誰“偷看”，這給了我混亂的情緒一個極大的收放回旋的余地。

青春期的孩子最怕的就是，凡事父母步步緊逼，不給自主空間和獨處的機會，無縫隙干預(yù)。

無論以什么之名，結(jié)果都是錯的。

弗洛伊德說，一個青春期的孩子出現(xiàn)下面這些情況是很正常的：

行為方式自相矛盾而令人無法預(yù)料；

對自己的沖動既克制又接受；

對父母既愛又恨；

在別人面前羞于承認自己的母親，而又出乎意料地渴望同她進行心貼心的交流；

熱衷于模仿別人并尋求別人的認同，而又不停地尋找自己的身份；

比以前任何時候都更理想化、更藝術(shù)、更慷慨、更無私，但同時也比以往任何時候更以自我為中心、更自私自利、更精于算計。

這種在兩個極端之間的搖擺，如果出現(xiàn)在一生中的其他時期，會被認為是極不正常的。而在青春期，這些行為可能只是意味著一個成年人的人格結(jié)構(gòu)需要很長的時間才能形成，意味著個人的自我沒有停止探索，而且并不急于限制各種各樣的可能性。

沒有人能從十歲一步跨到十八歲，青春期的的經(jīng)歷是生命的必然。它的存在，不僅對父母的耐性和智慧是一個挑戰(zhàn)，對孩子自己來說，也是能否走向獨立的關(guān)鍵。

既然是無法避免的事情，何不坦然面對？

只是需要換一種形式——接納，而非對決。

接受孩子的躁動和不滿。

最好的幫助，就是不要刺探孩子。正如紀伯倫所說：真正善良，不會問赤身裸體的人，你的衣服在哪里？不會問無家可歸的人，你的房子出了什么事？

不要挑刺。

許多父母相信，為了孩子好，應(yīng)該提醒孩子注意自己的缺點。這種真誠的行為，最終扼殺了親子間的溝通。想想青春期的自己就明白了。

不要揭孩子的瘡疤。

父母不要取笑自己的孩子，即使是開玩笑也不行。尤其是孩子特別敏感的不完美之處，比如：個矮、膚黑、肥胖、過瘦等，總之，千萬不要哪壺不開提哪壺。

不要侵犯孩子的隱私。

維護孩子的隱私，我們就是在表明自己對孩子的尊重，是在幫助他們脫離我們，幫助他們成長。記住，每個人都只屬于自己，包括你的孩子。

學(xué)做孩子的辯護人。

當孩子抱怨老師讓他難堪，或者同學(xué)欺負他的時候，不要替他的老師或同學(xué)辯解，而是要認同他的感受。

不帶評判的回應(yīng)。

這種回應(yīng)，既不包含贊揚，也不包含批評。相反，要確認孩子的感受，認可孩子的期望，并承認孩子的觀點。

積極傾聽，帶著共情和真誠。

多用開放式提問與孩子溝通，少說多聽，積極傾聽，才能與青春期的孩子建立深層次的鏈接，也才能真正地對孩子產(chǎn)生積極的影響。

青春期孩子的父母將會面對一個很大的挫折，即幫助會被怨恨，指導(dǎo)會被拒絕，關(guān)注會被當作攻擊。

幸運的是，這條路上的行人熙熙攘攘，你不是最孤獨的那一個。

每個人在生了孩子之前都可能是育兒專家，在孩子長大成人之后，也可能是育兒專家，唯有在養(yǎng)育孩子的過程中，Ta只是一個時而篤定時而為難的父（母）親。