通常我們說的叛逆期,就是孩子不聽話、自作主張的時期。這樣說,是不是就好理解了?這樣的理解,是不是讓你聽起來感到更加深刻?那每個孩子的叛逆期都會有什么樣的表現呢?“不聽話”、“學習沒精神”、“做事不積極”、“回到家里拼命地玩游戲”、“講道理不管用”、“油鹽不進”等等現象,在我們看來,還沒長大的孩子,有時候會處處覺得自己很有理,處處和我們對著干,就是不服管,就是不聽話,這就是叛逆期的表現。
從父母的角度出發(fā),一個乖巧溫順的孩子當然更討人喜歡,聽話最重要,讓干什么就干什么多好。乍一看來,糾正孩子的叛逆似乎沒有什么錯誤,畢竟孩子的確也是在某些方面與我們的期望有所差別,或者說在我們的教育觀中存在不聽話的表現。
可是再好好想想看,孩子的叛逆從何而來?他的叛逆到底應不應該被稱為是“叛逆”呢?在人的未成年時期,教育學認為通常會出現三次叛逆期,其中第一次叛逆期在2~3歲之間,第二次叛逆期會在6~9歲之間,第三次叛逆期會在孩子11~16歲之間。
第一個叛逆期:可怕的兩歲左右,孩子2~3歲的時候,就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭。此時,他的腦袋正在快速構建自己的世界,于是他的意識會認為一切都是他的。所以他需要什么的時候,會直接去拿,而不管這是不是他的。
第二個叛逆期:6-9歲的小大人,孩子在6-9歲的時候會迎來第二次叛逆期,通常和他上小學的時期是比較吻合的。由于幼兒生活和小學生活的反差實在太大,孩子可能會出現一些不適應的表現。于是,父母開始用“講道理”和“催促”的方式要求孩子以學習為重,而孩子這個時候仍然希望按照之前的方式生活,還是非常的需要大人,還是會在父母面前毫不害羞地撒嬌,希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。于是爸媽和孩子就會產生一些沖突。
第三個叛逆期:11-16歲美好的青春期,孩子在11-16歲之間,還會出現他人生中的第三次叛逆期,這通常是伴隨著孩子的青春期而來的。孩子此時的視野和見識變得更加寬闊了,他會發(fā)現他學到的內容和看到的社會是不相符的,此時他開始嘗試按照社會的方式去理解學校的學習。這在“大人”的眼中是比較“反動的”,于是大人開始了“鎮(zhèn)壓”。最終,基本上會以小孩的無奈接受而告終。
“叛逆期”首先源自孩子一系列的表現,給爸媽帶來的困惑,從而引發(fā)了爸媽的焦慮、失望和無奈的情緒,最后爸媽們對此下了一個定義:“叛逆期”。也就是說“叛逆期”是以爸媽為中心下的定義,而不是孩子。
當我們定義“叛逆期”的時候,我們都潛意識地下了另一個判斷:“孩子的這些表現是不合理的”。這樣下定的義的好處有兩個:一是叛逆期是一個時期,有開始也有結束,這其中帶著爸媽對現狀的無奈,以及這個現狀會好轉的期待;另一個好處,叛逆是孩子的問題,而不是爸媽的問題。于是爸媽可以仍然按從前的方式對待孩子,等待孩子“改邪歸正”。
這個定義,真的是“恰到好處”。然而,如果你細心一些就會發(fā)現,叛逆期的癥狀,難道只有這些時段才存在的嗎?對于這個問題,你是不是清醒了一些?實際上,這些癥狀一直存在,只不過當問題發(fā)展到爸媽無可奈何的時候,我們就認為他的“叛逆期”到了。也就是說,從根本上,叛逆期并沒有特定的表現。有的只是這些現象的極端惡化。
第一次叛逆期來到的時候,爸爸媽媽從精力上、能力上、意志上,可以說完全有能力解決。通常來說,我們都不會太在意。對于孩子的無理要求,我們要么拒絕他同時哄著他,實在看不下去就教訓他,要么就滿足他。
然后,孩子會根據我們的處理做出相應的反應。這兩種做法,會為孩子帶來第一個根深蒂固的結論:“我的人生是由別人決定的”。
第二次叛逆期,爸爸媽媽通常會比較困惑。他孩子此時的不良表現和無理要求出現時,爸媽通常的處理的方式是講道理來駁回孩子的要求。此時,孩子的心靈開始種下一顆種子“我的全部愿望必須合理。”
第三次叛逆期來到的時候,孩子已經處在青春期了。這個時期爸媽普遍會比較迷茫。因為孩子基本上不會再主動提出自己的要求,而是直接去行動。爸媽通常只有事后才有機會去處理,可是為時已晚。即使我們事先告誡孩子,孩子也會說“我知道了”、“我知道要這樣做”。
然后,他依然我行我素,于是大人開始抱怨孩子不講道理,不守承諾。最終孩子的叛逆會引起爸媽空前團結,最后被爸媽強行鎮(zhèn)壓。孩子在這次叛逆期就會收獲到,“在現實面前,我太渺小了”。
當孩子認為人生不由自己決定的時候,他就開始抱怨自己的環(huán)境不好,自己受到了不公平的待遇,自己受到了委屈;當孩子認為所有的行為必須合理才行,他在機遇面前首先考慮的不是自己需不需要,而是看困難有多大,當他看到困難的時候,總是會收獲嘆息;當孩子認定自己是那么渺小的時候,他就會變得沒有自信,他遇事更愿意聽從別人的安排,而不是自己主動去承擔責任。
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