真心關(guān)注孩子的情緒和想法，能夠幫助孩子做真正的自己。陪伴孩子意識(shí)到自我，首先要真真正正地傾聽(tīng)，而不加任何評(píng)判、不提任何建議、不做主觀引導(dǎo)，只是讓他有機(jī)會(huì)把自己的感受用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，幫助他認(rèn)識(shí)自己，接受他，理解他身上發(fā)生的一切。

　　成年人的大腦已經(jīng)完全發(fā)育成熟，因此有可能控制自己的情緒，而孩子的大腦還沒(méi)有發(fā)育完善。大腦前額葉能幫助我們換位思考，大腦皮質(zhì)能幫助我們將情緒放在第二位。也就是說(shuō)，它能幫助我們對(duì)情緒進(jìn)行解釋。而對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這個(gè)區(qū)域正在發(fā)育之中。大腦邊緣系統(tǒng)下指令后，孩子會(huì)恐懼、大笑或哭泣，而不會(huì)理性地控制自己。

　　所以，孩子需要成年人的陪伴，才能不被自己的情緒吞沒(méi)或者讓自己情緒泛濫。成年人不但可以幫助孩子為自己的情緒找到發(fā)泄的出口，用社會(huì)能夠接受的方式來(lái)表達(dá)自己的需求，還可以幫助他明白一點(diǎn)：把自己的感受表達(dá)出來(lái)不會(huì)有任何危險(xiǎn)的后果。所以，當(dāng)孩子沒(méi)有精神工具來(lái)有效控制自己的感受時(shí)，我們一定不要讓他獨(dú)自面對(duì)內(nèi)心的躁動(dòng)，否則他就會(huì)啟動(dòng)自我防御機(jī)制--否定情緒、刪除情緒、隔離、將錯(cuò)誤轉(zhuǎn)嫁他人、反向形成等等。這些防御機(jī)制都可以迅速而有效地讓孩子不再體會(huì)到不好得感覺(jué)（即前文提到的“感情的老繭”），但這么做的代價(jià)是，孩子今后面對(duì)現(xiàn)實(shí)的方式就是歪曲篡改。

　　我們不能讓孩子獨(dú)自一人被內(nèi)心的“怪物”所控制，而應(yīng)該陪伴著他。父母要為孩子建立安全感，這是父母的責(zé)任之一。

　　孩子一邊在你身上捶打，一邊說(shuō)：“我再也不愛(ài)你了！”如果你覺(jué)得受到了傷害或者因?yàn)楦械绞軅鴽](méi)有去了理解孩子的感受，如果你回答他說(shuō)“我也不再愛(ài)你了”或者“回你自己的房間，等你冷靜下來(lái)在回來(lái)”，孩子就會(huì)覺(jué)得自己徹底被遺棄了。他需要你，但他表現(xiàn)的方式是捶打你，因?yàn)榇反虻谋举|(zhì)是在尋求身體上的接觸；他對(duì)著你大喊大叫，實(shí)際上是在表達(dá)他對(duì)你的愛(ài)--而你，卻把他棄之一旁、不管不顧。

　　孩子就是孩子，他還不知道如何表述事情的經(jīng)過(guò)。父母的職責(zé)在于幫助他用恰當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)進(jìn)行表述，而不是和他進(jìn)行情緒上的較量--成年人可以控制自己的沖動(dòng)。相對(duì)于父母的感受，孩子的感受應(yīng)該被放在第一位，這是天經(jīng)地義的事情。

　　當(dāng)然，隨著孩子逐漸長(zhǎng)大，父母也要慢慢抽身離開(kāi)。但如果父母過(guò)早地放棄對(duì)孩子情緒的關(guān)注，而孩子還不具備學(xué)習(xí)的能力，他就會(huì)深處焦慮之中而束手無(wú)策，任由自己受到自我防御機(jī)制的擺布。

　　為了更好地理解上文，讓我們想一想嬰兒的情況。嬰兒還太小，對(duì)自我還沒(méi)有任何意識(shí)，因?yàn)樗麆傠x開(kāi)媽媽的身體成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。成年人知道疼痛感，也就是說(shuō)，成年人知道自己是獨(dú)立于疼痛感之外而存在的。而對(duì)小嬰兒來(lái)說(shuō)，他感到的是：自己很痛。他會(huì)完全被絕望感吞噬，并且會(huì)非常強(qiáng)烈地需要媽媽的幫助。他需要媽媽陪伴在他身邊，對(duì)他說(shuō)話(huà)，他需要媽媽的愛(ài)，需要媽媽把他緊緊地抱著！他對(duì)自己的身體和心理的界限意識(shí)還很模糊，所以如果媽媽緊緊地抱著他，這種接觸就會(huì)讓他感受到被接納并感到安心。

　　孩子總是處于他正在經(jīng)歷的那個(gè)時(shí)刻，還沒(méi)有展望未來(lái)的能力。如果眼前正在經(jīng)歷的事情讓他感到較大的壓力，那么這件事對(duì)他來(lái)說(shuō)就顯得不可逾越。他不“明白”疼痛會(huì)過(guò)去、怒火熄滅，自己還可以重新找回舒適的感覺(jué)，因?yàn)樗€太小，容易被情緒淹沒(méi)。我們成年人則知道眼前的一切都將煙消云散。

　　孩子產(chǎn)生某種情緒時(shí)需要感覺(jué)到父母是可靠的，還需要看到父母也會(huì)產(chǎn)生各種情緒，甚至?xí)a(chǎn)生一些更加強(qiáng)烈的情緒，但這些情緒并沒(méi)有將父母毀掉。

　　現(xiàn)在，你是怎么想的？在孩子哭泣的時(shí)候，你覺(jué)得是應(yīng)該把他抱在懷里，還是不要冒把他”寵壞“的風(fēng)險(xiǎn)呢？

　　孩子哭了，我們應(yīng)該趕緊去安慰嗎？

　　一個(gè)新生兒哭了，因?yàn)樗I了。如果媽媽在90秒內(nèi)做出回應(yīng)，他就會(huì)在5秒內(nèi)安靜下來(lái)；如果媽媽在5分鐘后再理會(huì)他，那么他需要50秒才能停止哭泣。（最新的研究表明需要在30秒內(nèi)對(duì)新生兒做出回應(yīng)。）

　　如果把媽媽回應(yīng)的時(shí)間乘以2，那么孩子哭泣的時(shí)間就需要乘以10.

　　你讓他等待的時(shí)間越長(zhǎng)，他在內(nèi)心進(jìn)行重新建構(gòu)就會(huì)變得越困難。

　　嬰兒哭泣卻沒(méi)有人理會(huì)，會(huì)發(fā)生什么情況呢？他沒(méi)有能力對(duì)自己說(shuō)”一切都會(huì)過(guò)去的“，他只知道全身上下都不舒服；他沒(méi)法告訴自己媽媽過(guò)會(huì)兒就回來(lái)，媽媽得洗碗、打電話(huà)，然后還要做別的事情，而他整個(gè)人都感覺(jué)很不舒服?？墒?，沒(méi)有人理他，那個(gè)本應(yīng)該解救他、保護(hù)他的媽媽并沒(méi)有解救和保護(hù)他。所以，媽媽有著讓他感覺(jué)不舒服的力量！嬰兒可能認(rèn)為媽媽比較危險(xiǎn)，于是再也不會(huì)信任媽媽了。但是，這怎么可能？一個(gè)人怎么可能不信任自己的媽媽呢？媽媽難道不是自己賴(lài)以生存的人嗎？所以，嬰兒依然信任自己的媽媽?zhuān)膬?nèi)在感知變樣了；他把自己的痛苦和各種情緒定位為無(wú)用的東西，他認(rèn)為這些東西才是危險(xiǎn)的！他對(duì)媽媽的依賴(lài)感會(huì)與日俱增，因?yàn)樗呀?jīng)遺失了自己內(nèi)在的方向，媽媽才是知道他需要什么、什么時(shí)候有需求的那個(gè)人。

　　相反，如果父母向孩子表示，不管他產(chǎn)生什么樣的情緒，父母都會(huì)愛(ài)他，那么孩子就會(huì)明白：情緒并不可怕。因?yàn)?，他的父母無(wú)論何時(shí)都能理解自己，時(shí)刻準(zhǔn)備著傾聽(tīng)自己的情緒，去了解這些情緒真正要表達(dá)的是什么。這樣，孩子才能逐漸形成一種觀念，那就是：自己永遠(yuǎn)都是自己；傷心也好、快樂(lè)也好、生氣也好，他一直都是同一個(gè)小男孩或小女孩。

　　孩子產(chǎn)生情緒時(shí)，我們?cè)撛趺崔k？

　　當(dāng)一個(gè)孩子產(chǎn)生某種情緒時(shí)，你可能會(huì)問(wèn)：”我怎么做才能幫助他意識(shí)到他究竟怎么了呢？“

　　對(duì)于新生兒來(lái)說(shuō)，你需要以最快的速度去解決問(wèn)題，要盡快看看他需要什么并且滿(mǎn)足他的需求。他比醫(yī)生或鐘表更清楚自己是不是餓了。請(qǐng)你陪著他把所有的情緒都表達(dá)出來(lái)。如果他的生理需求已經(jīng)得到了滿(mǎn)足，那么問(wèn)題肯能來(lái)自心理層面。請(qǐng)你用心去傾聽(tīng)，讓他向你傾聽(tīng)他的不滿(mǎn)、表達(dá)他的抗議和絕望。

　　孩子年齡越大，掌控自己情緒的能力就越強(qiáng)。此時(shí)，在趕去解決問(wèn)題之前，你可以稍等片刻，觀察一下他如何面對(duì)自己正在經(jīng)歷的事情。如果他沒(méi)有向你尋求任何幫助，那就相信他有能力自己解決。

　　請(qǐng)給孩子一個(gè)發(fā)泄情緒的空間。大多數(shù)父母通常會(huì)先”安慰“孩子，但我會(huì)盡量克制自己。如果我的孩子哭了，我會(huì)在安慰他之前盡量關(guān)注他的情緒：”我發(fā)現(xiàn)了，你不舒服！“如果他真的很傷心，我甚至?xí)膭?lì)他哭出來(lái)：”哭吧，我的寶貝，大聲哭，握緊我的手。你覺(jué)得痛就哭吧！“

　　絕對(duì)要避免提”為什么“這樣的問(wèn)題。”你為什么哭？“這個(gè)問(wèn)題可能會(huì)讓孩子覺(jué)得提問(wèn)的人是在指責(zé)或者貶低自己，讓孩子認(rèn)為這個(gè)問(wèn)題隱含的意識(shí)是：你哭得毫無(wú)理由。況且，孩子需要針對(duì)這個(gè)問(wèn)題進(jìn)行思考，可他在那種狀況下根本沒(méi)有心思去思考。在用語(yǔ)言表達(dá)之前，他需要發(fā)泄情緒，而且我們知道，如果我們問(wèn)“你為什么哭”，聽(tīng)起來(lái)就像在盡力為他解決問(wèn)題并為他提出一些解決方案，而他其實(shí)并不需要解決方案。他很可能有能力獨(dú)自面對(duì)問(wèn)題，只是需要?jiǎng)e人理解自己的情緒罷了。

　　不要問(wèn)“為什么”，而要試著問(wèn)“發(fā)生什么事情了”或者“你感覺(jué)怎么樣”，這些問(wèn)題才能觸及孩子的內(nèi)心。

　　共情式的傾聽(tīng)

　　所謂共情，就是把孩子剛剛告訴你的事情過(guò)濾一遍，同時(shí)要抓住事件中有意義的一些東西，比如情緒、情感或者欲望。問(wèn)題的關(guān)鍵不僅僅是聽(tīng)孩子說(shuō)了什么，也不僅僅是去理解他到底為什么說(shuō)這些話(huà)，而是要關(guān)注孩子的內(nèi)心活動(dòng)。

　　不要將目光放在事件本身。請(qǐng)你陪著你的孩子，而不是追究一些表面的原因。

　　如果孩子說(shuō)：“我不想睡覺(jué)！”

　　你就回答：“你一點(diǎn)兒也不想睡覺(jué)！”

　　而不要說(shuō)：“如果你希望明天有精神，現(xiàn)在就得睡覺(jué)了。”

　　你可以接著這么說(shuō)：“你的確有權(quán)利不想睡覺(jué)，你可能還希望接著玩，我能理解。”但說(shuō)話(huà)的同時(shí)，請(qǐng)繼續(xù)幫助他躺下睡覺(jué)......

　　你不相信這么做可以奏效嗎？那就試試吧。如果你和孩子已經(jīng)習(xí)慣了相互較量的交流模式，那么在最開(kāi)始的幾天里，孩子很有可能產(chǎn)生抗拒心理。不過(guò)，睡得稍微晚一點(diǎn)兒就真的那么嚴(yán)重嗎？要讓孩子學(xué)會(huì)按照自己的節(jié)奏來(lái)生活，而入睡的時(shí)間稍微有些不規(guī)律有時(shí)具有非同尋常的意義。當(dāng)他明白你尊重他的感覺(jué)、不跟他進(jìn)行拉鋸戰(zhàn)時(shí)，他就會(huì)學(xué)著去感覺(jué)自己的疲憊，也會(huì)更容易在適合的時(shí)間上床睡覺(jué)。往往當(dāng)我們信任自己的孩子是，才知道什么最適合孩子，除非我們非要跟他較量誰(shuí)更厲害。

　　要注意，在你做自我調(diào)整時(shí)，你內(nèi)心的姿態(tài)比你的外在語(yǔ)言更重要。你說(shuō)的話(huà)即使從語(yǔ)法上看非常完美，從內(nèi)容上看準(zhǔn)確描述了孩子的親身經(jīng)歷，也可能對(duì)孩子完全不齊作用。問(wèn)題的關(guān)鍵在于共情。你要表現(xiàn)出你在進(jìn)行共情式的傾聽(tīng)！也就是說(shuō)，對(duì)孩子表述的一切，你要在情感上與之產(chǎn)生共鳴，要在特定的時(shí)刻進(jìn)行換位思考，去體會(huì)他的感受，去傾聽(tīng)他內(nèi)心的聲音。

　　“媽媽?zhuān)以撊ヌ咔?，還是去學(xué)習(xí)呢？”

　　“你在猶豫。你覺(jué)得呢？”

　　“我不想去參加數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)。”

　　"你很擔(dān)心......"

　　換種方式對(duì)話(huà)，不妄下結(jié)論、不進(jìn)行評(píng)價(jià)、不介入事件本身，你要做的只是認(rèn)同孩子的情緒，這樣孩子才會(huì)覺(jué)得自己被接納和被重視。他因此得到的體會(huì)就是：他有權(quán)利通過(guò)自己進(jìn)行體驗(yàn)和表達(dá)，他可以信任自己的感覺(jué)。

　　你可能想象不到這種態(tài)度為你、為孩子、為你們的關(guān)系帶來(lái)什么樣的好處。

　　不過(guò)，你還要尊重孩子心中的秘密。不惜一切代價(jià)去了解孩子的秘密沒(méi)有任何好處。不要逼孩子說(shuō)出秘密，這一點(diǎn)非常重要?？偠灾?，過(guò)和不及，兩者都不好。

　　時(shí)時(shí)刻刻、事無(wú)巨細(xì)地關(guān)注孩子也可能帶來(lái)負(fù)面效應(yīng)，會(huì)讓孩子為了防止他人總是侵入自己的內(nèi)心世界而變得有依賴(lài)性或者咄咄逼人。你要對(duì)自己的孩子有信心。你的任務(wù)不是幫他找到解決問(wèn)題的方案或者掃除道路前方的障礙，而是為他提供資源或者幫助他樹(shù)立信心，讓他相信無(wú)論面對(duì)什么境況，自己都有能力找到解決問(wèn)題的方案。

　　另外，我們也不要總強(qiáng)迫自己解讀孩子的想法或者讀懂孩子的言行，因?yàn)槲覀儠?huì)啟動(dòng)具有攻擊性的防御機(jī)制，會(huì)受到自己情緒的感染。有時(shí)，我們應(yīng)該試圖站在孩子的角度去思考問(wèn)題。解讀孩子情緒的前提就是尊重孩子的感受，允許他的感受與我們自己的感受有細(xì)微差別。根據(jù)自己的感受來(lái)詮釋孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一個(gè)定義之中，而不是真正地理解他。

　　總之，陪著孩子體會(huì)個(gè)中感受和陪其他任何人并沒(méi)有本質(zhì)區(qū)別，你只需要表現(xiàn)出你和他擁有共同的情感，并且站在孩子的角度，設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方的感受。任何人性化的東西對(duì)人來(lái)說(shuō)都不陌生。你自己曾經(jīng)也是個(gè)孩子，所以你可以理解他身上所發(fā)生的一切。

　　要當(dāng)心，不要把事情過(guò)度“心理學(xué)化”。并非所有的心理沖突都需要用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，況且這么做也是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。與孩子進(jìn)行身體接觸、愛(ài)撫孩子、滿(mǎn)足孩子的需求等回應(yīng)方式才是根本和有效的。我們不需要時(shí)時(shí)刻刻都對(duì)孩子的行為作出解釋?zhuān)窃谒枰獛椭臅r(shí)候（當(dāng)孩子需要我們幫助他從一個(gè)無(wú)路可走的境況里走出來(lái)或者當(dāng)他面對(duì)一件痛苦的事情時(shí)）才這樣做。

　　當(dāng)孩子情緒激動(dòng)時(shí)，陪伴孩子的步驟

　　*用眼神而不是用語(yǔ)言來(lái)接納孩子。將自己的呼吸頻率調(diào)整得和孩子得一樣，調(diào)整自己的心態(tài)。

　　如有必要，把孩子抱在懷里。

　　*把孩子的感受描述出來(lái)：

　　“我看到你很生氣！”“哦，你很傷心！”“你被嚇到了！”

　　*讓孩子把情緒完全發(fā)泄出來(lái)。

　　*等孩子的呼吸重新恢復(fù)正常時(shí)，開(kāi)始和他對(duì)話(huà)

　　當(dāng)然，這種共情式的傾聽(tīng)方式有可能讓你直接觸碰自己的情緒，喚起你自己曾經(jīng)的缺失和悲痛。

　　當(dāng)我們自己不懂得用正確的方式發(fā)泄怒氣時(shí)，就很難尊重孩子的情緒。同樣，如果我們?cè)?jīng)在絕望時(shí)沒(méi)有得到父母的理解，那么當(dāng)我們強(qiáng)烈地感受到孩子的悲痛時(shí)，也基本上不可能把他抱在懷里。

　　然而，如果你的孩子不能吐露真實(shí)的心聲，他最終會(huì)轉(zhuǎn)身倆開(kāi)，甚至切斷和你之間的聯(lián)系。除非經(jīng)歷了非常嚴(yán)重的傷痛，否則他和你將永遠(yuǎn)是兩條不相交的平行線(xiàn)！

　　許多父母都不理解，為什么自己“為孩子奉獻(xiàn)了一切”，孩子長(zhǎng)大成人后卻連多看他們一眼都不愿意。或許他們忘了，尊重孩子，首先就要尊重他們的情緒。