一、“我們是不行了,孩子,就看你的了!”

　　把孩子的發(fā)展當(dāng)成自己唯一的指望,是一種喪失自我的表現(xiàn)。這樣的家長往往自己得過且過,患得患失,不斷催逼,最后只會落得吃力不討好。自我喪失感雖然是為人父母的共性,但它并不是一種健康的心理。

　　類似語言：“孩子,我們?nèi)磕懔?你可要爭氣啊!”“你是我們?nèi)椅ㄒ坏南Ｍ?”

　　二、“你看看人家誰誰誰!”

　　這句話對孩子的危害主要在于：它破壞孩子的心理平衡,不利于孩子內(nèi)心成長,更容易讓孩子失去應(yīng)有的信心。而對于家長來說,常常把這句話放嘴邊,證明他們的眼睛總是盯在別人孩子的身上,人家進(jìn)步了就著急,人家退步了就且喜。

　　類似語言：“你怎么就不如別人的孩子呢?”“有點(diǎn)出息好不好?”

　　三、“沒時(shí)間管你,不掙錢怎么過日子啊?”

　　教育孩子不是上課,打個(gè)電話可以教育,傳遞一個(gè)眼神也可以教育,和孩子的相處更是好的教育契機(jī)。教育的長短不由時(shí)間長短決定,關(guān)鍵要看家長用不用心教育,會不會教育。說自己沒時(shí)間教育孩子的家長,就算有了時(shí)間也教育不好孩子。

　　類似語言：“我也想管孩子,可實(shí)在抽不出時(shí)間!”“叫你表姐去開家長會吧,我沒時(shí)間!”

　　四、“寶寶,爸爸不聽話,打他!”

　　父母不應(yīng)該隨便利用孩子開玩笑。在這些無聊的玩笑中,孩子會養(yǎng)成不良的習(xí)慣,自生不良的價(jià)值取向。夫妻的打情罵俏最好不要對年幼的孩子開。

　　類似語言：“寶寶都會罵人了!好厲害!”

　　五、“進(jìn)了前三名,媽媽給你買…!”

　　物質(zhì)獎勵(lì)看似是一種增強(qiáng)孩子動力的保障,其實(shí)弊大于利。孩子學(xué)習(xí)不是為家長學(xué)的,如果他考砸了你懲罰他,考好了獎勵(lì)他,他會誤以為學(xué)習(xí)是為家長學(xué)的。這樣一來,獎勵(lì)機(jī)制就破壞了孩子對知識的正常理解。

　　類似語言：“考了100分,爸爸帶你去…!”

　　六、“沒有原因,我說不行就不行!”

　　典型的暴君式教育方式,源于家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會導(dǎo)致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識,協(xié)商能力的發(fā)展。甚至,還會滋生孩子的暴力取向。

　　類似語言：“還敢頂嘴,反了你了!”“住嘴,你怎么這么不聽話?”“屁股癢癢了是不是?”

　　七、“你愛怎么招就怎么找吧,誰管的了你啊?”

　　一般父母這樣說的時(shí)候,并非孩子完全不服管,可能只是不小心舊錯(cuò)從犯,這樣說會讓孩子很委屈。這種方法用前兩次會讓孩子很愧疚。但是用多了就會引起孩子的逆反心理,索性將錯(cuò)就錯(cuò)。

　　類似語言：“甭問我,我懶得管你!”“你怎么樣跟我沒關(guān)系!”

　　八、“孩子是我的,我想怎樣就怎樣!”

　　因?yàn)楹⒆邮亲约吼B(yǎng)的,所以就把孩子看成是自己的私人財(cái)產(chǎn),把自己的愿望強(qiáng)加于孩子,任由自己的情緒隨意發(fā)泄到孩子身上,無視孩子的個(gè)人意愿。

　　類似語言：“孩子是我的,你管不著!”“早知道你這么不聽話,當(dāng)初生下來就該捏死你!”

　　九、“你怎么這么笨?”

　　抱怨和指責(zé)會讓事情變的更糟!孩子自己也不情愿表現(xiàn)的那么差,肯定自己心里都很自責(zé)。作為父母,千萬不要往孩子的傷口上撒鹽,更不能當(dāng)著別人面說自己的孩子很笨。類似語言：“廢物,豬頭!”“你怎么一點(diǎn)出息也不長?”

　　十、“如果爸爸媽媽離婚,你要爸爸還是要媽媽?”

　　如果是真離婚在孩子未成年的情況下還是你們自己決定好了,誰更有能力教育好孩子就讓孩子跟誰。如果僅僅是個(gè)有意無意的玩笑,那就太愚蠢了。孩子會因此產(chǎn)生恐懼心理,他一定會想爸爸媽媽為什么要離婚?他也一定會考慮自己會跟誰?對于一個(gè)孩子,母愛和父愛是同等重要的,沒有什么喜歡誰不喜歡誰的區(qū)別。而實(shí)際上,多少還會影響到孩子的婚姻觀,何必呢?

　　類似語言：“你覺得媽媽好還是爸爸好?”