在悲傷中，我們不再是一個簡單的受害者，而開始有獨(dú)立生長的能力，在悲傷中，我們滋長了愛和同情，這種愛和同情，既給父母，也給那個曾經(jīng)弱小的自己。

　　（一）

　　豆瓣有個很有名的小組，叫「Anti—parents父母皆禍害」。有10萬多個成員。

　　小組里彌漫的是怨念和不滿。

　　長長的敘述自己童年、青少年與父母的爭吵、打罵，彼此糾纏。

　　原生家庭、童年、創(chuàng)傷，這樣的頻繁出現(xiàn)，高高的置頂帖連載武志紅老師的“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上最大的謊言。”

　　這幾年心理學(xué)普及最大的成果之一，是能夠讓我們重新審視自己和父母的關(guān)系，了解父母對我們成長的影響。

　　經(jīng)常有人跟我說：「我的問題來自我的原生家庭」。說這些話的人，大多讀過一些心理學(xué)的書，這些書會不遺余力地宣傳原生家庭對人格的巨大影響。

　　他們當(dāng)然是對的。「家庭是人格的制造工廠」，如果仔細(xì)回溯，你會發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人的問題，確實(shí)跟父母的爭吵、忽視、溺愛、或明或暗的控制、嚴(yán)苛的要求、難以琢磨的期待……有著千絲萬縷的聯(lián)系。

　　「父母」從備受尊重的家庭權(quán)威，變成了心理問題的替罪羊。

　　（二）

　　省略號后面還可以羅列更多的形容詞。這些形容詞的背后，隱藏著某些極端可惡的壞父母，但更多的，是有著各種缺陷和局限的普通父母。

　　我們的父母生于六、七十年代，在他們的成長經(jīng)歷中，普遍存在著生活艱難，也普遍是多子女家庭。

　　養(yǎng)育孩子不用費(fèi)太大精力，只要沒有餓著，就能自己長大。我們父母普遍缺少“被關(guān)愛”的體驗(yàn)，而他們依舊會延續(xù)養(yǎng)育我們的這種方式。

　　他們受制于他們的時代背景、教育水平、成長環(huán)境和社會地位，他們中的很多人，并不是不想愛孩子，而是不會。

　　對于父母來說，完全做到對兒女的愛與信任并不容易，因?yàn)檫@些能力最初的發(fā)展源頭，來自生命頭幾年與自己的養(yǎng)育者的關(guān)系，在之后的幾十年人生中，又不斷的改寫、重復(fù)、強(qiáng)化、惡化或修復(fù)。

　　在養(yǎng)育孩子的過程中，自己的早年成長中的創(chuàng)傷體驗(yàn)也會再度被喚醒，投射在與自己孩子的關(guān)系中，形成父母與子女之間愛恨交織的情感糾纏。

　　他們甚至意識不到問題，傷害卻已經(jīng)實(shí)實(shí)在在地發(fā)生了。

　　這些傷害滋養(yǎng)了憤怒，而憤怒又承載了生活的其它不如意，在像「父母皆禍害」這樣的豆瓣小組蔓延。

　　如果仔細(xì)審視，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒界定了一種人際關(guān)系。在這種人際關(guān)系中，有一個強(qiáng)者，有一個弱者，有一個施害者，有一個受害者。指責(zé)、控訴、報(bào)復(fù)，無論你在憤怒中做些什么，它總是把情緒兩頭的人緊緊綁在一起。所以憤怒延續(xù)了我們和家庭的關(guān)系，讓我們無法獨(dú)立，更別提憤怒對關(guān)系的撕裂和對生活的破壞。

　　憤怒太重，可是，像「反父母皆禍害」小組這樣的「原諒」，又太輕了，輕到讓我們想用「原諒」，從問題中逃開。

　　有沒有更合適的路可走？

　?。ㄈ?/p>

　　我有個朋友，是個500強(qiáng)企業(yè)的工程師，人很能干，事業(yè)也順利。但他一直不太開心。他父母在一個單位的食堂做點(diǎn)雜事，沒受過什么教育，只會跟他說類似「你要好好讀書，見了親戚要禮貌」之類的話。他們不太管孩子具體的學(xué)習(xí)，只看孩子的成績。至于三觀啊、職業(yè)生涯啊、人生理想之類的話題，更是無從談起。

　　但他自己在慢慢成長。他考上了當(dāng)?shù)睾芎玫闹袑W(xué)，又上了一個很好的大學(xué)。上大學(xué)之前，他從來都是聽話的孩子，沒頂撞過父母。上了大學(xué)之后，發(fā)現(xiàn)原來除了成績單之外還有很多東西需要在乎，可這些他父母從來沒和他聊過，于是沖突開始大量產(chǎn)生，無論父母說什么，他都要反駁幾句。那時候，他心里憋著一句話：

　　「你們對我的教育有問題！」

　　這句話他怎么也說不出口，而憤怒和怨恨卻在積壓著。

　　有一天他跑來問我：「你覺得我現(xiàn)在怎么樣？」

　　「很好啊。」我詫異地看著他，「一路上好的學(xué)校，現(xiàn)在有車有房，事業(yè)也順利，就是缺個女朋友嘛?！?/p>

　　「那你覺得，我這些成就，全靠自己努力，還是也有父母培養(yǎng)的功勞？」

　　「?。繎?yīng)該也有父母培養(yǎng)的功勞吧？」我楞了下，「你為什么這么問？」

　　「我就是想確認(rèn)下。」他說，「這么多年來，我父母從來沒有參與我的學(xué)習(xí)和生活。當(dāng)別人父母為他們輔導(dǎo)功課，跟他們談心的時候，我卻只能自己努力。我知道他們理解不了，也做不到。現(xiàn)在，我就是很想確認(rèn)一下，這么多年，他們是不是也在有意培養(yǎng)我?！?/p>

　　「如果是呢？」我問。

　　「如果是，那我就不是一個人」。他說，「我已經(jīng)很久沒有父母在我身邊的感覺了」。

　　他的憤怒慢慢地消失了，隱藏在背后的悲傷，卻開始顯露出來。

　　我知道這悲傷是什么。

　　一個我們很難承認(rèn)的事實(shí)：我們沒有能理解、支持和幫助我們的父母，沒有別人都有的嬉笑打鬧、無憂無慮的童年；當(dāng)我們誤以為「幸福美滿的家庭」該是人生標(biāo)配的時候，卻發(fā)現(xiàn)上帝分配給我們的家庭，充滿陰影和殘缺。而最讓我們難過的，是「父母已經(jīng)盡力了，他們能提供的、能想到的，就是這樣了。」

　　我們悲傷的是，父母和我們，對這一切，都無能為力。

　　假期，我那個朋友回了趟家?；貋硭f，父母都老了。

　?。ㄋ模?/p>

　　心理學(xué)家羅伯特庫絲在研究人們怎么面對死亡時，曾經(jīng)提出一個著名的5階段模型：否定——憤怒——討價還價——抑郁——平靜。這個模型也被用來廣泛地解釋人們?nèi)绾蚊鎸σ磺胁蝗缫獾氖?，比如，面對一個不完美的父母。

　　現(xiàn)已耄耋之年的祖輩，生命歷程中所經(jīng)歷的動蕩，不可避免會不斷破壞他們內(nèi)心的安全與信任，當(dāng)他們漸漸老去，漸漸失去賴以體驗(yàn)安全的健康、財(cái)富、能力等時，他們能夠抓住的，唯有自己的兒女。當(dāng)然，他們能抓住的東西越少，他們的世界就會越狹窄，反過來，他們就會更加死死地抓住兒女。

　　該怎么面對一個不完美的父母呢？

　　除了憤怒和原諒之外，也許我們還能悲傷。

　　悲傷不是什么好的解決方案，但它最接近真相。悲傷能幫我們從憤怒中解脫出來。

　　在悲傷中，我們不再是一個簡單的受害者，而開始有獨(dú)立生長的能力，在悲傷中，我們滋長了愛和同情，這種愛和同情，既給父母，也給那個曾經(jīng)弱小的自己。