“我的腦子里出現(xiàn)了一個很嚇人的想法。”

　　在聽到那個“嚇人的想法”之前，我一直認(rèn)為，坐在眼前的這位漂亮女士，問題很簡單。無非就是一個閑來無事的全職主婦，需要提高一點(diǎn)自信、增加一些自我價(jià)值感。

　　在咨詢開始的前二十分鐘里，西敏的故事毫無新意，她的困擾也和那些生活優(yōu)越的太太們大同小異——日子過不錯，丈夫是個好人，孩子有保姆和家庭教師操心，但不知道為什么她自己就是經(jīng)常感到不開心。所以，一開始，她并沒有引起我太多特別的注意。不過很幸運(yùn)，我的這個錯誤判斷，很快就被打破了。

　　“昨天晚上，他（西敏的先生）說還有些工作要處理，我就一個人回臥室先睡了?？删驮诿悦院?、說睡著還沒睡著的時(shí)候，在我的腦子里突然出現(xiàn)了一個想法，特別嚇人……”

　　她的聲音慢慢停了下來，語氣有點(diǎn)遲疑，搞得咨詢室里的空氣還漂浮著“有點(diǎn)嚇人”的味道。我趕緊把上身又向她的方向傾斜了一些，稍稍歪了一下頭，全神貫注地看著她的眼睛。

　　她深吸一口氣，繼續(xù)說：“我好像看見，有一把特別鋒利的尖刀，一下、一下地削我小腿上的肉，一直削到慘白慘白的骨頭都露出來了。”

　　然后她就不說了，只是抿住嘴唇，盯著我，等待我回應(yīng)。

　　“把一個連自己都覺得嚇人的想法說出來，一定有點(diǎn)不容易。謝謝你的信任。那么，現(xiàn)在，說完這件事，你有什么感覺呢？”

　　“我覺得挺恐怖的，我怎么能有這么變態(tài)的想法呢？”

　　“‘變態(tài)’是一種評價(jià)，我們現(xiàn)在只說感覺。除了恐怖，現(xiàn)在的你有什么感覺？想象一副這樣比較血腥的畫面，你會感到疼嗎？”

　　我稍微花了一點(diǎn)時(shí)間，向西敏解釋評價(jià)和感覺兩者之間的不同，同時(shí)努力讓她相信，在我的咨詢室里，任何一種感覺都是值得被尊重的，都是不需要評價(jià)的。她是一個很聰明的女人，不一會兒，就找到了自己的感覺：“不疼，而是很舒服，還挺痛快。”

　　不管是向內(nèi)還是向外的攻擊，都是憤怒

　　“很舒服、挺痛快”，就是西敏的頭腦里產(chǎn)生如此嚇人的想法的原因。精神分析理論認(rèn)為：我們所進(jìn)行的各種活動（當(dāng)然也包括幻想這樣頭腦里的活動）都一定會在某種意義下讓我們自己獲益，不然潛意識就不會推動我們?nèi)ツ菢幼?，即使其中的一些活動，表面看起來有百害而無一益。

　　比如西敏的這個白日夢，她在幻想中發(fā)泄了自己攻擊的欲望。借弗洛伊德的話來說，白日夢和夢一樣，都是內(nèi)心愿望的滿足。只是這種滿足常常難以被輕易理解，而心理醫(yī)生的工作，就是幫助來訪者在一堆紛繁復(fù)雜的信息中，發(fā)現(xiàn)他的具體行為究竟想要滿足的心理意義是什么。

　　“所以說，這個想法的重點(diǎn)，是‘削’的動作，而不是自己的腿被削了？”

　　她愣了兩秒，點(diǎn)頭，我的這個猜測得到了確認(rèn)。

　　當(dāng)時(shí)，由于咨詢馬上就要結(jié)束了，我不能讓她在這個問題上走得太深，只是給她留了一個家庭作業(yè)：再有類似這樣的想象出現(xiàn)，詳細(xì)記錄下那一天都發(fā)生了哪些事情，然后我們在下一次咨詢的時(shí)候再討論。

　　之所以這樣安排，是因?yàn)槲也煊X到她對自己的憤怒的強(qiáng)烈壓抑，就連追問她“削”的動作通常會包含什么情緒時(shí)，她都想不出個答案，只能說出“削土豆”、“削蘋果”之類無關(guān)痛癢的小事，而且言語的過程中還不斷地把話題向其他問題扭轉(zhuǎn)。

　　其實(shí)，在西敏的這個白日夢里，隱藏的憤怒如此明顯。用精神分析的眼光看這個世界，截然相反的東西常常就是同一件事情。不管是攻擊自己，還是攻擊外界，一樣都是攻擊，背后的憤怒情緒也是一樣的。相信不用我多說，大家也都能很容易就從“削肉剝骨”這樣的信息中，聯(lián)想到恨、憤怒、攻擊之類的負(fù)性情緒。但她自己就是看不到。我相信不是她在故意裝傻，而是她根本無法讓自己面對壓抑已久的憤怒。

　　這種隱藏憤怒的情況，通常發(fā)生在一方非常強(qiáng)勢的家庭中，弱勢的一方一旦暴露自己的憤怒，就會帶來比忍耐憤怒更加痛苦的現(xiàn)實(shí)遭遇。長期生活在如此的環(huán)境之下，弱勢的一方就會選擇“遺忘”自己的憤怒，甚至相信對方之所以對自己采取各種侵犯，是因?yàn)樽约翰缓?、不乖、不可愛，把向外的攻擊變成一種向內(nèi)的攻擊。這樣做有一個好處，他們就無需在面對生活悲慘卻又無能為力的殘酷現(xiàn)實(shí)了，心理上的痛苦也就會舒緩許多。

　　所以，我不禁產(chǎn)生了一種猜測，西敏的家庭里是否存在家庭暴力？她的丈夫是否是一個大壞蛋？

　　還好，這一次，我又判斷失誤了。

　　“我特別討厭自己什么都辦不好！”

　　在接下來的一周里，西敏沒有再產(chǎn)生類似的幻想，而她的日子也依然還是那種“應(yīng)該很幸福，但是不快樂”的絕望主婦狀態(tài)。而至于我那個對于家庭暴力的猜測，也被她毫不猶豫地全盤否定了。

　　當(dāng)時(shí)，她無比堅(jiān)定地告訴我：她的丈夫，是一個沒有任何品行問題的好老公，在外邊能掙錢，在家里對老婆好，就像每一個學(xué)理科出身的優(yōu)秀男士一樣，除了不懂浪漫、不會甜言蜜語以外，堪稱楊過一般的模范伴侶典范。

　　而她的這種講述方式，終于讓我抓到了一絲深入了解的線索——她總是很難以直接表達(dá)自己的不滿，總是要在表達(dá)不滿之前，就搶先一步用各種“符合常理”的方式，自己批判掉自己的不滿。就好像上面的這句話，在我聽來，應(yīng)該是這樣一個邏輯：

　　實(shí)際上，她對丈夫的“不懂浪漫”是有不滿的，至少是有期待而未滿足的——但是，“優(yōu)秀的理科男人”都是這樣的，也沒有更好的辦法了——所以她“不應(yīng)該”對此有不滿——所以她“沒有”不滿。

　　我把自己的這番解讀反饋給她，她只是尷尬地表示同意：“不然又能怎樣呢？”

　　我能理解，否認(rèn)與隔離，是每個人都會使用的防御方式。為了保護(hù)我們脆弱的自尊，我們都會使用各種各樣的方法，讓自己不去面對讓自己痛苦的真相。只是我不明白，為什么她總是把矛盾集中在對自己的不滿，似乎所有的問題都是她一個人的責(zé)任。

　　“我就是特別討厭自己什么都做不好！”

　　婚后的西敏總是在犯錯誤，而且越來越嚴(yán)重。她會忘記廚房煮著的黃豆燉排骨，會忘記給過生日的婆婆打電話，會忘了全家出門的時(shí)候帶相機(jī)，還會忘了在啟動洗衣機(jī)前檢查是否把白色的襯衣與紅色的棉布手帕分開。結(jié)果就是常常把事情搞得一團(tuán)糟，讓很多本應(yīng)快樂的時(shí)刻全都變了味道。

　　與此同時(shí)，她總是喜歡美化她的丈夫，說他對自己有多么多么關(guān)心、多么多么好。而對方任何問題和不妥，比如晚回家，不照顧孩子，以及在卡拉ok時(shí)找陪唱，她都一概游刃有余地替他找到解釋的好理由——要不就是工作太累了，要不就是男人都是這樣的。最后一定不忘還要加上一句：我已經(jīng)很滿足了。

　　但是，在我看來，她對她的丈夫其實(shí)心存大大的不滿。她那些生活中莫名奇妙反復(fù)出現(xiàn)的錯誤本身，就是一種隱形的攻擊，專業(yè)一點(diǎn)叫做被動攻擊。如果我們撇開那些擾亂視線的后悔和懊惱，就會發(fā)現(xiàn)她的這些小錯誤起到的現(xiàn)實(shí)效果，與那種強(qiáng)有力的有意攻擊是一樣的——

　　她的丈夫因此總是要面對各式各樣的亂糟糟，讓他沒辦法高高興興地過日子，就像西敏為了他的那些錯誤不高興一樣。只不過這樣的攻擊方式，要比氣沖沖地發(fā)火安全的多——大家都會認(rèn)為她是一個迷糊的人，而不會責(zé)備她是一個“壞人”。

　　我很想幫助西敏找到一個方法，讓她能正視自己的生活現(xiàn)實(shí)，也正視自己的憤怒。我也希望她能夠理解，一個真正幸?？鞓返钠拮?，是不會在生活中總是“不小心”犯下那么多沒道理的錯誤。

　　而她卻根本不愿意去知道那些我想讓她知道的東西。她總是“強(qiáng)迫”自己相信自己就是幸?？鞓返?，似乎“不快樂”就是不對的，就是不應(yīng)該的。不僅如此，她還因此發(fā)展出了她的一套生活理念——只要我夠包容、夠隱忍，不去看見那些不快樂，我就應(yīng)該是幸?？鞓返?。

　　可這樣的直接結(jié)果就是拒絕交流。如果夫妻間的沖突都沒有人“看得見”，哪里還能談得上解決問題？

　　在痛苦中長大的孩子，會愛上痛苦的滋味

　　到了第四次咨詢，我?guī)缀跻呀?jīng)對于引導(dǎo)西敏正視真相黔驢技窮。

　　可沒想到的是，她的話題卻突然轉(zhuǎn)移到了她的童年經(jīng)歷：“我的父母都是那種很愛工作的人，大部分的時(shí)候都不在家……”

　　西敏告訴我，她自小就是一個脖子上掛著鑰匙的乖小孩。只可惜她無憂無慮的童年生活只持續(xù)到7歲搬家之前。那次搬家之后，她發(fā)現(xiàn)這新居民區(qū)的孩子們有一個“孩子王”，一個比她足足大了5歲的大女孩，所有的小孩都怕她，對她言聽計(jì)從。

　　西敏也怕她，也不敢違抗她的旨意。因?yàn)閯e的小孩媽媽都下班很早，放了學(xué)就可以被媽媽接走，跟那個“孩子王”在一起的時(shí)間就不多。但她不可以，她得自己邁著小腿慢慢走回家，而那個“孩子王”也是自己回家，所以她們每天在一起的時(shí)間就特別多。不僅如此，那個“孩子王”還要求西敏每天從放學(xué)到天黑的那段時(shí)間都要陪著自己，西敏當(dāng)然也不敢說不。

　　一直到16歲初中畢業(yè)離開家，西敏幾乎每天都和那個“孩子王”在一起。她不光要聽她的話，還挨她的打，還要從家里偷錢出來拿給她花。西敏也跟媽媽說過自己的事情，可是忙碌的媽媽只是簡單地回答她：“那你就不跟她玩了唄！”媽媽不知道，小小的西敏，真的不敢。

　　“所以，從那個時(shí)候起，你就開始學(xué)會了忽視自己的憤怒？因?yàn)榧词箍匆娏艘埠翢o意義？”我問。

　　她不說話，平直的脊柱開始彎曲、彎曲、再彎曲，直到她的頭深深陷入到兩個膝蓋之間，直到最后，她整個人就好像一塊重重的石塊沉到了咨詢室的棕色沙發(fā)之中。

　　我看著縮成一團(tuán)她，突然想起上課的時(shí)候，曾奇峰老師說過的一句話：“我們會對成長的環(huán)境上癮；在痛苦中長大的孩子，也會愛上痛苦中的滋味。”

　　眼前的這個女人，似乎還是20年前那個對于改變現(xiàn)實(shí)感到一點(diǎn)辦法都沒有的小女孩。除了忍耐，她不知到如何處理自己原本十分正常的情感體驗(yàn)。

　　后記

　　西敏的治療一直還在進(jìn)行，她的心結(jié)不是這樣一篇4000字的文章就可以說清楚的。好消息是，目前的她已經(jīng)開始和丈夫開一些小玩笑，互相擠兌對方，也可以對對方的一些安排和提議表示拒絕，雖然還是常常感到內(nèi)疚和不合適。

　　最近的一次咨詢中，她甚至當(dāng)面指出對我的不滿——因?yàn)槲铱偸窃诳旖Y(jié)束的時(shí)候，打斷她正在講述的某一重大事件，冷酷無情地回答她說“好吧，這個問題我們下次再談。”

　　就這一點(diǎn)，讓我為她的成長感到非常開心。