簡(jiǎn)單的概念，愛上一個(gè)人需要時(shí)間，同樣的討厭一個(gè)人也是需要時(shí)間，關(guān)系不會(huì)一天就走到一個(gè)困境。是因?yàn)槲覀兊拿β?，我們的麻木，我們的防御，而讓我們總是要讓關(guān)系到了一個(gè)艱苦的位置再面對(duì)，再處理，這增加了許多的痛苦。
POV知見心理學(xué)的創(chuàng)辦者恰克常說：聰明的馬，是看到了馬鞭的影子就知道往前跑，而笨的馬則需要馬鞭打到了屁股才會(huì)往前走。讓我們通過學(xué)習(xí)，明白如何閱讀生命的過程，生命的訊息，而當(dāng)一匹快樂聰明的馬，奔騰出喜悅的生命。
我們常常把伴侶投射成為我們的父母
所有我們?cè)谖覀兣c父母關(guān)系中，沒有滿足到的需要，我們都會(huì)期待由我們的伴侶來填補(bǔ)。比方我們寫我期望父母親對(duì)我認(rèn)同，對(duì)我理解，稱贊我，要陪伴我，要給我安全感，你會(huì)看見你在伴侶身上的需要寫的也是差不多的東西。這就是補(bǔ)洞，補(bǔ)我們自己內(nèi)在匱乏的洞，而這個(gè)洞并非你的伴侶創(chuàng)造的，而是在你孩子時(shí)就產(chǎn)生了。
換句話說我們常常把伴侶投射成為我們的父母，特別是在女性的同學(xué)身上，我看見很多同學(xué)在文字表述上期待對(duì)方可以寵愛我，當(dāng)然寵愛在文字上有許多非常不同的定義，也許我們可以好奇一下，我們所謂的要對(duì)方寵我，那個(gè)寵我是什么呢？
比方有的同學(xué)覺得寵愛我就是，你要讓我啊，你要哄啊，讓我們想想，如果對(duì)方跟我們是一個(gè)平等關(guān)系的男人或女人，就像我們對(duì)自己的男同事或我對(duì)自己的女同事，也許我們就不會(huì)有一種覺得理所當(dāng)然，對(duì)方是必須要讓我們，或是必需要來哄我們的態(tài)度跟期望了。
然后當(dāng)對(duì)方?jīng)]有哄我們，沒有讓我們的時(shí)候，我們就定義了對(duì)方不愛我，其實(shí)當(dāng)我們覺得需要對(duì)方哄我們讓我們時(shí)，基本上我們已經(jīng)讓這個(gè)關(guān)系失衡了。
失衡的關(guān)系很容易創(chuàng)造犧牲，我們只要有犧牲，就等于有一天我們就會(huì)有怨恨，怨恨會(huì)帶了攻擊，不耐煩等情緒。所以學(xué)習(xí)與對(duì)方建立一個(gè)平等的關(guān)系是很重要的。我們把對(duì)方放在大人的位置，而我們自己就像小孩一樣，某個(gè)程度這樣也溝通了我們身體。雖然長(zhǎng)大了，但是我們的心靈依然停留在孩子的時(shí)候，也因?yàn)槿绱睡熡鷥?nèi)在小孩變得非常重要。
也許有人會(huì)說因?yàn)槲覀兒苡H密呀！因?yàn)樗俏野閭H?。∷晕也乓@樣對(duì)我啊，如果我們有這樣的想法，也許別人就會(huì)回應(yīng)我們，似乎我當(dāng)你的朋友比當(dāng)你的伴侶來的舒服多了，同時(shí)也誤解了親密關(guān)系的意義。
親密關(guān)系是來貢獻(xiàn)的，而不是來索取對(duì)方的。但是為什么我們對(duì)我們的伴侶會(huì)有這樣的態(tài)度呢？核心的原因就是我們投射了我們的父母親在對(duì)方身上，這也就是權(quán)力斗爭(zhēng)核心的來源了，至于什么是投射在后面課程我會(huì)多做一些說明。
權(quán)力斗爭(zhēng)中的模式
簡(jiǎn)單來講就是關(guān)系里的爭(zhēng)吵，一段關(guān)系要往親密的軌道走去的過程里一定需要大量的溝通，而溝通很容易演變成權(quán)力斗爭(zhēng)，為何關(guān)系前進(jìn)過程一定會(huì)有這個(gè)階段呢？因?yàn)殛P(guān)系距離不同，需要面對(duì)，需要溝通的就不同。
舉例來說，如果你跟對(duì)方只是不同部門的同事，你們的關(guān)系距離非常遠(yuǎn)，你們可能就是早上上班打打招呼，然后就各忙各的了，等這個(gè)人調(diào)到跟你相同的部門，你的工作與他有上下手的合作時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你需要跟他溝通的事情就變多了。如果這個(gè)人他要成為你的事業(yè)伙伴，股東。那你會(huì)發(fā)現(xiàn)你們需要溝通的東西就變得非常非常的多了。
因?yàn)殛P(guān)系的遠(yuǎn)近不同，所以需要溝通的深度就變得不一樣，所以期望一段關(guān)系在往親密的道路前進(jìn)時(shí)可以不溝通那是不可能的，換句話權(quán)力斗爭(zhēng)，是勢(shì)必會(huì)經(jīng)過的階段。
一般在爭(zhēng)吵里面的幾種模式
那我們來看看權(quán)力的模樣，一般在爭(zhēng)吵里面會(huì)有幾種模式，
一種是雙方都大吵、都攻擊。
一種是一方選擇大吵，大罵而另外選擇沉默不語(yǔ)。
我們稱開口大吵大罵的那一方為主動(dòng)攻擊的人，而沒有開口的那方我們稱為被動(dòng)式攻擊，一般而言主動(dòng)攻擊的那方看起來很丑陋，很暴力，很可惡，而被動(dòng)式攻擊的那方看起來姿態(tài)上優(yōu)雅許多，很可憐很委屈。
那在POV知見心理學(xué)的觀點(diǎn)，被動(dòng)式攻擊的那方往往才是攻擊能量最高的那方，這話怎么說呢？
一般人的觀點(diǎn)看見一個(gè)人大呼小叫地在罵另外一個(gè)人，多半我們對(duì)那個(gè)大呼小叫的人會(huì)投以壞人的標(biāo)簽，是可惡的，是暴力的，是情緒化的。而沉默不語(yǔ)的那方人多半我們會(huì)給出他同情，為他抱不平，所以某一個(gè)程度沉默不語(yǔ)的那方。他是在集結(jié)了其他人的眼光然后來攻擊開口說話的那方，所以我們會(huì)形容被動(dòng)式攻擊的那方，其實(shí)在攻擊能量上是比較丑陋的，而且是最強(qiáng)烈的那方。
我們一定有這樣的經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我們自己的好朋友跟我們控訴他先生每天都在責(zé)怪他，在攻擊他，在罵他時(shí)，姐妹們就會(huì)開始說他怎么可以這樣對(duì)你，真的太差勁了，如果跟自己的家人說時(shí)，家庭里面的兄弟姐妹或者父母親就會(huì)覺得我這個(gè)女婿真的是太糟糕了，甚至連鄰居都會(huì)幫著說，哇，你看那個(gè)先生好壞，那個(gè)太太好可憐。
更糟的是，包含我們的孩子也會(huì)因此對(duì)父親產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊，這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，立刻全世界的壞人就是那位主動(dòng)攻擊者了，所以被動(dòng)式攻擊去到心靈底層探尋，真的不見得是優(yōu)雅的那方。而且如果我們對(duì)自己內(nèi)在夠誠(chéng)信，我們真的沒法自我欺騙，我們沒有在攻擊對(duì)方。但不論用哪一種方式，主動(dòng)也好，被攻擊也好。其實(shí)對(duì)關(guān)系都是破壞，都是不好的方法。
那么攻擊除了語(yǔ)言上的攻擊，還有一種攻擊也是非常熟悉的，那就是肢體上的攻擊。
事實(shí)上攻擊不只是關(guān)于語(yǔ)言上的攻擊以及肢體上的攻擊，還包含了無聲地攻擊，能量上的攻擊，比方冷漠、臭臉、鄙視、輕蔑、其實(shí)這些的攻擊往往是比開口攻擊來的讓人更難受的，那么為什么會(huì)產(chǎn)生攻擊呢？
其實(shí)攻擊本身就是一種防御，那麼到底我們?cè)诜烙裁茨兀科鋵?shí)我們是在防御一些所謂心碎的狀態(tài)出現(xiàn)，怎么說呢？
舉例：當(dāng)有一方不認(rèn)同另外一方的時(shí)候，他內(nèi)在就會(huì)有一種不被認(rèn)同的情緒產(chǎn)生，為了不要這樣的痛苦產(chǎn)生，開始與對(duì)方爭(zhēng)辯，跟對(duì)方爭(zhēng)辯我說的是對(duì)的。就像，當(dāng)一方要晚回家而沒先說，另一方可能內(nèi)在就會(huì)被觸動(dòng)到?jīng)]有被在乎，沒有被重視的感覺。為了不要這樣的感受，就開始跟對(duì)方吵架，你晚回家都不說的！這樣讓我很擔(dān)心！
其實(shí)我們?nèi)魧?duì)自己內(nèi)在很誠(chéng)信，我們會(huì)知道那個(gè)生氣的理由絕對(duì)不是擔(dān)心，而是有更深的情緒在里面。因?yàn)槿绻覀冋娴闹皇菗?dān)心根本不需要透過爭(zhēng)吵來展現(xiàn)，換言之所有的爭(zhēng)吵背后都隱藏了我們未療愈的痛苦，而我們會(huì)因?yàn)橐苊饽切┩纯嗟漠a(chǎn)生而發(fā)展出非常多種的防衛(wèi)機(jī)制，好讓我們沒法碰觸到我們自己的真實(shí)，與我們的內(nèi)在疏離。
九種防衛(wèi)機(jī)制
在心理學(xué)里談到的防衛(wèi)機(jī)制有非常多種，而今天所講的部分是挑選一些大家平時(shí)常常在使用但沒有留意的。
第一種是否認(rèn)，什么是否認(rèn)呢？
就是假裝沒有發(fā)生，明明自己在生氣了，還沒法察覺，當(dāng)身邊的人都感受到了當(dāng)事者的臭臉、不開心的能量時(shí)，當(dāng)事者自己還回答，我沒有在生氣啊，我哪有在生氣，這個(gè)就是否認(rèn)。
壓抑就是明明自己已經(jīng)知道自己不開心，但因?yàn)槲覀兒ε聸_突，所以不溝通，而把這個(gè)情緒壓住，在孩子的身上我們?？梢钥匆娺@種機(jī)制，孩子考試考差了，當(dāng)父母責(zé)怪時(shí)，內(nèi)心雖然有委屈，但卻沒勇氣再說，包含我們自己在關(guān)系中也經(jīng)常如此。
第三種是潛抑。
我們隱約的察覺到我們自己有些想法和情緒，若再往前走一步壓抑掉自己的感覺或情緒，我們就不會(huì)覺察到他潛在的憤怒，這是比壓抑來的更強(qiáng)的防御，在生活里，我們可能會(huì)說，好啦，我會(huì)試著對(duì)他好一點(diǎn)，我會(huì)試著有耐心一點(diǎn)，這樣我們就不用體驗(yàn)到我們委屈，埋怨。
第四種是反向作用。
當(dāng)我們學(xué)習(xí)某些事情是不好的時(shí)候，或不對(duì)的時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)樽约鹤鲞^這些事情而感到羞愧，為了加以埋藏，所以我們用一種比較夸張的方法來表示。比方說我們知道自私的人是不好的，而我們?cè)?jīng)有這樣的行為，可能因?yàn)楸桓改肛?zé)罵后，我們覺得很羞愧，我們就反向成為一個(gè)大方的人。
在POV知見心理學(xué)的角度叫補(bǔ)償，某個(gè)程度我們對(duì)于某些面向的自己非常堅(jiān)持的時(shí)候，就在我們?cè)趯?duì)自己有所補(bǔ)償了。
比方堅(jiān)持做善良的人，堅(jiān)持做無私的人，堅(jiān)持當(dāng)好人，這都可能是一種補(bǔ)償，事實(shí)上所有的特質(zhì)都是好的。比方自私，在某些時(shí)候自私的特質(zhì)是好的，特別當(dāng)我們?nèi)粲龅接行乃阌?jì)我們的人物時(shí)，也許自私是可協(xié)助到我們的。但當(dāng)我們批判這樣的特質(zhì)時(shí)，我們?cè)谠撌褂脮r(shí)會(huì)因?yàn)楹ε聞e人說我們自私，就沒法使用了。所以擁抱完整的自己是非常重要的，他會(huì)帶給我們力量，而完整的自己不等于只有光明面的自己，包含所有的黑暗面的自己。心靈成長(zhǎng)追求的不是讓我們完美，而是讓我們完整，所以千萬不要落入陷阱，我們只需擁抱真實(shí)的自我，投降臣服自己，接納自己。
第五種防御機(jī)制是取代。
我們害怕面對(duì)真正不滿的對(duì)象，而將情緒和感覺轉(zhuǎn)向自認(rèn)為能夠?qū)Ω兜膶?duì)象，簡(jiǎn)單來說就是遷怒，覺得在工作里遇到了不開心的事，回到家之后呢？可能就把氣出在孩子身上，伴侶身上。
第六種是退縮。
我們習(xí)慣將周遭事情的結(jié)果都跟我們自己沒關(guān)系，撇清他。舉例，孩子生病了，我們不想經(jīng)驗(yàn)我們自己照顧不周的罪惡感。我們就會(huì)說，我怎么知道，他怎么會(huì)生病，好來防御我們的自責(zé)。
第七種是合理化。
當(dāng)有痛苦的感受出現(xiàn)時(shí)，我們的大腦會(huì)編出一個(gè)我們能夠接受的故事來為我們的情緒松綁。最近有個(gè)學(xué)生跟我說，有一天晚上，他趕著出門上課，但是他擔(dān)心孩子跟先生沒有飯吃，所以呢，他在家里就先煮的面。下課回到家后，發(fā)現(xiàn)面還剩好多，于是他就問先生說你沒有吃面嗎？先生一張臭臉就跟他說，我要是沒吃的話會(huì)剩更多，面涼了那么難吃，你是要我吃多少？
其實(shí)他當(dāng)下非常的難過的，但他馬上啟動(dòng)他的防御，所以他自己就說，也是啦，面冷了真的不好吃，用這樣一個(gè)看似合理的說法來防御他的委屈。孩子時(shí)候的我們也常用這種方式，不小心打破了東西，當(dāng)父母打罵時(shí)，就會(huì)跟自己說，對(duì)啊，是我打破碗，用這樣來防御被打罵時(shí)心里委屈或不被愛的痛苦。
第八種是情感孤立。
情感孤立的意思是說，將情緒從痛苦的記憶中抽離出來。舉例來說，有人會(huì)用沒有什么大不了的態(tài)度，不帶感情地去描述自己小時(shí)候的悲慘的經(jīng)驗(yàn)。甚至有個(gè)學(xué)生跟我聊過，孩子時(shí)候的他很想吃蛋，所以把蛋咬了一口后，翻面放回鍋里，結(jié)果被媽媽狠狠的揍了一頓，他在描述時(shí)很開心，還一直笑自己是傻子，怎么想出這種笨方法，完全不去碰觸被狠狠揍一頓時(shí)心里的痛苦。
第九種是投射。
投射到底是什么呢？投射的意思簡(jiǎn)單來說就是把自己拒絕承認(rèn)的自己，丟在了別人身上，POV知見心理學(xué)會(huì)說其實(shí)我們?nèi)酥皇腔钤谝粋€(gè)投射的世界，換句話，我們批判一個(gè)人很固執(zhí)，等于我們對(duì)于內(nèi)在固執(zhí)的自己也是充滿批判的。我們批判一個(gè)人，脾氣很差，其實(shí)我們對(duì)自己內(nèi)在那個(gè)脾氣差的自己也沒法接受。
有的學(xué)生聽到這觀點(diǎn)可能很不能接受，那么我就再舉一個(gè)例子，臺(tái)灣有一個(gè)很好吃的小吃叫蚵仔煎，如果我今天跟你們說你可不可以請(qǐng)我吃一盤蚵仔煎時(shí)，你們的第一個(gè)反應(yīng)可能會(huì)，啊！那個(gè)是什么，為什么你們會(huì)有這樣的反應(yīng)呢？因?yàn)樵谀銈兊氖澜缰袥]有吃過，或看過這樣的食物??！
換句話說我們?cè)趧e人身上看到的優(yōu)點(diǎn)，及缺點(diǎn)其實(shí)都是我們自身?yè)碛械?，如果我們自己沒有這個(gè)面向的自己，我們是看不到對(duì)方有的，只是那個(gè)面向的自己是我們拒絕接受與承認(rèn)的自己。
我看同學(xué)中很多人提到他的伴侶脾氣很差，但若我們真實(shí)的問自己，難道我們自己沒有脾氣差的時(shí)候嗎？我們自己一直都是很有耐心的嗎？我想答案應(yīng)該是，喔！有的時(shí)候我們自己的脾氣也很差，當(dāng)然有的同學(xué)會(huì)說可是我沒那么差啊，是??！我們也許沒有演繹的那么激烈，但我們不能否認(rèn)的是，我們內(nèi)在確實(shí)有個(gè)脾氣不好的自己，而我們多攻擊對(duì)方脾氣差就等于多攻擊內(nèi)在脾氣差的自己。
外在世界的每個(gè)人，其實(shí)都是內(nèi)在的我自己
因此POV知見心理學(xué)有一個(gè)觀點(diǎn)，外在世界的每個(gè)人，其實(shí)都是內(nèi)在的我自己。
親密關(guān)系質(zhì)量高低，也反應(yīng)了我們自己與自己的關(guān)系，所以在生活中練習(xí)收回投射是很重要的，也是下降權(quán)力斗爭(zhēng)的好方法。當(dāng)我們可以在最短時(shí)間認(rèn)出對(duì)方只是另一個(gè)我自己時(shí)，我們爭(zhēng)吵的機(jī)會(huì)就會(huì)下降了。另一個(gè)下降權(quán)利斗爭(zhēng)的方式就是給出我們所需要的。
可惜的是，我們?cè)陉P(guān)系里常常會(huì)有的誤解是，你為什么不給我陪伴呢？你為何不聆聽我呢？你為何不了解我呢？我們以為對(duì)方擁有那些特質(zhì)卻不給我們，所以我們放大了我們的憤怒，但真實(shí)的答案是這個(gè)人根本就不懂得什么叫做陪伴，什么叫做聆聽，什么叫做被了解。
因?yàn)樗纳赡軟]有如此被對(duì)待過，因此下降權(quán)利斗爭(zhēng)的另一個(gè)方式就是，凡是我們自己在關(guān)系中需要的，那么我們就負(fù)責(zé)任的先給出對(duì)方。
比方你需要被了解，那么就先去了解你的伴侶，你需要被關(guān)心，那就先關(guān)心對(duì)方。這也正是穿越需要的方式，穿越需要的方式是諒解，諒解對(duì)方已經(jīng)做到他能做的最好了。也許他的最好依然沒法滿足我們，但這卻是他現(xiàn)在能給的全部了。
功課：觀察自己有哪些防御機(jī)制在生活中是一直被我們自己使用而沒有察覺的。
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