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　　今天想討論兩個問題：

　　1.為什么在關(guān)系里會對伴侶有要求，對方達(dá)不到的時候自己還很生氣。

　　2.怎樣讓別人愛上自己，及我們?yōu)槭裁磿涣硗庖粋€人吸引，感覺自己愛上了他。

　　這兩個問題的本質(zhì)都是一樣的。

　　你會經(jīng)常見到對伴侶的很多要求：希望他能夠多關(guān)心我，多重視我，多肯定我，多表揚我，多陪伴我，不要指責(zé)、否定、忽視我；要及時分擔(dān)家務(wù)；要多為家賺錢；等等。親密關(guān)系的很多爭執(zhí)點也來自于這些讓人窒息一樣的要求。

　　這和找對象是一樣的：你總希望找一個愿意肯定你、圍著你轉(zhuǎn)、能賺錢、能做家務(wù)、長得好、有才華的人。

　　只不過是一個想把對象變成理想的人，一個是企圖找到一個理想的對象。

　　人們對伴侶和理想伴侶的這些期待，本質(zhì)上來說，都是不能實現(xiàn)的自我。即：

　　我期待自己是個那樣的人我卻做不到，我就希望你為我做。我自己沒有卻又想有，我就期待你能有。

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　　你期待伴侶能多肯定你，多看到并表達(dá)你的好。那是因為你無法肯定自己，無法表揚自己。你對自己充滿了不自信、批評、攻擊，你無法發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點和價值，你就會期待伴侶及時的幫你發(fā)現(xiàn)這部分。但如果你是一個自我價值感比較高、能夠自我欣賞的人，你能看到自己做了什么，有什么價值，你就不太會對伴侶有那樣的要求。因為你相信你做的一切即使他不說自己也是被看到的。

　　你不能重視自己，總覺得自己不夠重要，你就會要求伴侶重視你。你總需要伴侶圍著你轉(zhuǎn)。你需要他把你放到第一位，把工作親戚朋友等放到第二三四位，如此你才能感受到自己的重要。

　　你不能關(guān)心自己，不能照顧好自己，你就會期待伴侶給你足夠的關(guān)心和照顧。

　　你做不好家務(wù)，或做家務(wù)的時候不享受不開心，而你對自己的要求就是做好家務(wù)，你就會期待伴侶分擔(dān)家務(wù)，要求他是個能做好家務(wù)的人，來讓你省心。假如你對家務(wù)是享受的，或者你對自己的要求不是做好家務(wù)，你就不會在意他做不做家務(wù)。

　　假如你賺錢灑脫自如，你也不會在意伴侶賺錢能力多少。只有你對賺錢覺得很辛苦，而且對自己的要求是能賺到錢，你就會要求他是一個能輕松賺到錢的人。

　　你自己實現(xiàn)不了優(yōu)秀、有面子?；?qū)崿F(xiàn)起來很吃力。你就會要求伴侶變得優(yōu)秀。

　　你接受不了自己沒有夢想不上進，你就會要求伴侶是個上進的人。

　　媽媽對娃也是這樣的。自己做不到或做起來很吃力的部分，就會要求下一代替她實現(xiàn)。

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　　對于你自己沒做好不會做，想實現(xiàn)又不能實現(xiàn)的這部分自我，你就通過轉(zhuǎn)移到他人身上的方式來實現(xiàn)，因為他實現(xiàn)了，似乎你就不用做了。

　　所以你會被那些實現(xiàn)了你沒實現(xiàn)的自我的人所吸引。

　　假如你很想考名校卻沒考上，你就會被某名校的人吸引。

　　假如你很想健身卻又堅持不了，你就會被那些能健身的吸引。

　　假如你很想學(xué)英語卻又學(xué)不會，你就會被英語非常流利的人吸引。

　　假如你渴望自己是個有才華的人，你就會被某個有才華的人吸引。

　　假如你不會照顧自己不會做飯，你就會被那些體貼細(xì)心的大廚吸引。

　　假如你總是否定自己充滿了對自己的挑剔，你就會被那些只會說好話的人吸引。

　　只不過是他們實現(xiàn)了你沒能實現(xiàn)的自我，他們做到了你認(rèn)為重要的事。所以你會對這樣的人產(chǎn)生很強烈的好感，然后幾度認(rèn)為這是愛情。

　　你想讓某個人愛上你，也是如此簡單。就是去發(fā)現(xiàn)哪些是他渴望的重要的，你做到了，他就會對你有好感。

　　那些能夠良好的自我接納，能把自己照顧得很好，對自己不挑剔的人，就會有著這樣的疑惑：我，為什么要急著找對象？甚至為什么要結(jié)婚？我一個人可以過得很好，為什么需要另外一個人呢？

　　所以可以很好愛自己的人，有沒有伴侶都是差不多的。

　　但沒有伴侶的人，不一定是能很好愛自己的人。也許是因為別的，比如對自由的渴望。

　　因此當(dāng)你喜歡一個人，你可以問問自己：你喜歡他的什么呢？

　　然后你就可以隱約發(fā)現(xiàn)：這些其實是你想要但是沒有的或者有了卻覺得不夠的。也許你意識不愿意承認(rèn)自己想要，因為你潛意識里不相信自己有能力得到。

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　　對于完美的追求，是人類天生的一個不愿放棄的夢。

　　只是有些事自己實現(xiàn)起來，真的是太累太累太累太累。

　　所以我們就會通過消融界限的方式來實現(xiàn)。即我要把你劃分到我的界限里來，把你歸為我的自我的一部分。把你感受為我，讓我們成為一個整體。這樣，你做到的感覺就跟我做到的感覺是一樣的。

　　我要把你變成理想的我。

　　要求另外一個人為自己做，總比自己去做到容易得多的多的多。

　　雖然要得到的概率很低。

　　可是這就有另外一個問題：我希望自己實現(xiàn)的部分很多，既希望自己這樣，又希望自己那樣。你就會企圖把另外一個人變成具有所有理想狀態(tài)的人?？墒撬霾坏剑阒挥袩o盡的生氣了。

　　或者，你企圖找到一個具備這些所有你想要的特質(zhì)的人，所以你就會挑來挑去或換來換去了。

　　當(dāng)你想要，總是通過愛的名義去問別人要是不現(xiàn)實的。

　　而且還有副作用。你缺少了相應(yīng)的界限，過度的侵入了他人的自我，同時也會激發(fā)他人被控制的感受，想要反彈，推開你。

　　何況，他沒有實現(xiàn)的自我呢？他對你的要求呢？

　　所以當(dāng)你想要，你可以自己去獲得。

　　問別人要，終究不如自己實現(xiàn)來得容易。

　　你希望找到一個什么樣的伴侶或希望伴侶成為什么樣的人，你就先成為這樣的人。然后你就發(fā)現(xiàn)，其實你沒那么喜歡這樣的人了。

　　你想他為你做什么，你就先為自己做。然后你就發(fā)現(xiàn)，你也沒那么想要要求他了。

　　比如你希望找到一個健身、英語、做飯好的人，當(dāng)你學(xué)得嫻熟后，你就對這種人沒那么大興趣了。當(dāng)你能夠重視自己、贊美自己、陪伴自己的時候，你也對伴侶沒有那么多要求了。

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　　對伴侶或理想伴侶的這種挑剔、要求，本質(zhì)上來說，都是對自己沒有實現(xiàn)某種特質(zhì)或能力的不接納。當(dāng)你不接納自己的時候，要么努力奮斗成為，要么就自我接納。

　　一個能夠良好自我接納的人，是和誰在一起都一樣會幸福的，有沒有伴侶都一樣會幸福的。