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傍晚，小魚兒無精打采地回來了，沒有往日的開心與興奮。

他低聲對我說：“媽媽，今晚我不想吃飯。”

我摸了摸他的頭：“寶貝，沒什么大不了的，不就是一副眼鏡嘛，媽媽已經(jīng)跟老師說了，多少錢都要賠給人家。”

小魚兒一聽，眼睛瞬間就亮了：“咦，你都知道了呀。”

放學(xué)前，小魚兒的老師就給我打來電話，說課間幾個孩子在走廊打鬧，小魚兒和志明同學(xué)把另一個同學(xué)的眼鏡給弄壞了。

小魚兒又耷拉下腦袋：“那副眼睛一千多元錢，很貴啊。”

我笑了：“沒關(guān)系，那也得給人家。每做錯一件事，都要付出代價的。所以以后和別人一起玩，一定要注意分寸。”

他點了點頭。

坐在餐桌前，他又對我說：“媽媽，謝謝你，放學(xué)時，看到志明媽媽當(dāng)著同學(xué)的面狠狠地罵志明，志明都被罵哭了，我以為你也會罵我的，謝謝媽媽。”

每一次的犯錯都是孩子成長的機會。

兒童心理發(fā)展上，他們對于行為好壞對錯的評定，往往是從權(quán)威人物而來。對他們而言，我們是第一權(quán)威。

當(dāng)他們犯錯走偏的時候，我們的批評是一種簡單又常見的教育方式，能幫他們明確行為的界限，認(rèn)識行為的是非曲直，不至于一錯再錯。

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可很多時候，我們對孩子的批評并沒有達(dá)到我們的目的，反而會成為他們心里的陰影，甚至影響他們的一生。

1、讓孩子誤解我們的愛

《爸爸去哪兒1》中，郭濤的兒子石頭雖然才六歲，可是沉穩(wěn)善良有擔(dān)當(dāng)，深受大家喜愛。

但孩子總有犯錯的時候。

有一天中午，他吃面條時把湯灑到衣服上，晚上又把水灑到被子上，郭濤對他一通訓(xùn)斥，甚至把石頭推出門外：“你要是不想?yún)⒓庸?jié)目，現(xiàn)在就可以走了！”石頭滿臉通紅，一聲不吭。

在后來的“真心話”環(huán)節(jié)中，節(jié)目組問他，他說：爸爸兇的時候就是不愛我。

過于嚴(yán)厲的批評，會讓孩子心里產(chǎn)生恐慌：媽媽（爸爸）不愛我了。

2、容易患上期待性焦慮

幾天前，我坐動車去外地，對面是一對母子。

媽媽上車后就去衛(wèi)生間了，孩子坐下就開始吃零食，過會兒拿起易拉罐，打開拉環(huán)，“砰”地一聲，可樂四處噴濺，我趕緊躲開，可衣服還是被濺到了一些，襯衫上星星點點布著淡褐色的痕跡。

孩子媽媽剛好在過道那邊看到這一幕，“哎呀”地一聲尖叫。

孩子回頭一看，臉一下子煞白，眼睛緊緊地閉上，雙眉緊皺，渾身不由自主地輕微顫抖著。

他聽到媽媽的聲音，不但沒有找到依靠，反而更加緊張害怕。

為什么媽媽什么都沒有做，孩子卻如此害怕？

心理學(xué)上有種期待性焦慮：個體對即將發(fā)生的事，自我感覺會有最壞的結(jié)局，但不會積極面對，反而消極等待。

期待性焦慮癥的人，容易憂慮、緊張和恐懼，形成自卑多疑、膽小怕事、適應(yīng)力差的性格。

孩子一旦有錯，就遭到嚴(yán)厲的、超過他們的心理承受力的批評，心理上容易形成期待性焦慮癥。

而這樣的孩子長大后不容易成功，即使成功，心理狀態(tài)也不健康。

果然，媽媽過來后，連說帶罵，越說越生氣，甚至把孩子很久前的錯事也翻出來說，到最后甚至動手打了幾下。

3、不分青紅皂白的批評，容易讓孩子叛逆

《2017變形計》，網(wǎng)癮少年鄭子豪面對父親的批評時一言不發(fā)，頂多“嗯嗯啊啊”應(yīng)幾聲。

節(jié)目組問他為什么不回答。

他說：

我覺得他有病。我假裝聽進去，實際一點都沒有聽。

從小到大，我做什么他都不相信我。一旦有什么事，總是不分青紅皂白就罵我一頓。我懶得跟他解釋，他說的話我也不想聽。

孩子會復(fù)制很多父母的問題，你是如何對我，我也會如何對你。

世間事往往循環(huán)反復(fù)。

先詢問清楚再進行批評教育，這是解決孩子犯錯問題的基本原則。

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我們常常以為批評教育要隨時隨地進行，一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，馬上就得批評教育，要不然時過境遷就無效了。

事實并非如此。

教育家馬卡連柯告訴我們：“批評不僅僅是一種手段，更應(yīng)是一種藝術(shù)、一種智慧”。

1、不當(dāng)眾責(zé)備孩子

英國著名教育家約翰·洛克曾如此說：“父母當(dāng)眾批評孩子，孩子會覺得自己的名譽受到沉重的打擊，從而失去信心，不想去維護自己的名譽。”

有個朋友說：五年級時，我和同學(xué)開玩笑，不小心把他推倒在地，他的膝蓋磕出血來。老師通知了我媽，我媽一來，站在班級門口對我破口大罵，我站在那里感覺四面八方都是對我的嘲笑與諷刺，從那天起我感覺在同學(xué)中抬不起頭來。

從兒童心理發(fā)展而言，12歲前的孩子是消除自卑感的關(guān)鍵期。

我們是孩子的權(quán)威，當(dāng)眾批評他們，將讓他們懷疑自己的能力，不信任自己，于是心里那與生俱來的自卑不但無法消除，反而擴大，從而一生都將籠罩在自卑的陰影里。

2、不因孩子沒有達(dá)到自己的期望而批評

《2017變形計》中，叛逆少年劉一鳴半夜喝得醉醺醺回來，面對著責(zé)備他的父母說：我在外面吃得飽不飽、穿得暖不暖，你們都沒有問過，因為我沒有達(dá)到你們心里的期待。

他哭了：你們覺得成績不好，就是不行，就是壞孩子……只要有什么事，都是我的責(zé)任。小時候，你們打我罵我，總是想把我變成你們想要的人，你們考慮過我的心理感受了嗎？

父母問：我們給你吃、給你穿、給你用了啊。

劉一鳴說：那你們給我愛了嗎？你們知道什么是愛嗎？

我們往往期待著孩子會變成我們想要的模樣。

可是孩子并不希望如此。

他們生來就是自由且獨立的。我們的期待并不能強加在他們身上。如果過于強求，他們終會失去自我，或者叛逆。

接納他們的一切，我們會發(fā)現(xiàn)，上帝賜給我們一個多么美好可愛的孩子。

3、批評不要發(fā)火

中午在小區(qū)門口，碰到鄰居芳和她的孩子莉莉，芳讓莉莉喊我阿姨，孩子沒有開口。

芳就開始教育孩子要講禮貌，可越說越生氣，后來使勁掐了孩子一把。

孩子哭了。

批評的最終目的是為了讓孩子知道什么是對錯，一旦發(fā)火，讓孩子感受到的是我們的負(fù)面情緒，失去了批評的意義。

生氣的時候，忍一忍，不要帶著負(fù)面情緒去批評教育孩子，這樣教育才會生效。

4、明確犯錯后果

我們常常批評孩子：你錯了、以后不許再這樣做……

可我們并沒有告訴他們?yōu)槭裁村e了，錯了的后果是什么。

很多時候，孩子犯錯是因為不知道哪些行為會產(chǎn)生什么樣的后果。

從兒童心理發(fā)展而言，孩子對于行為好壞，往往只是根據(jù)后果才能判斷是非對錯。

讓孩子學(xué)習(xí)承擔(dān)犯錯的責(zé)任，這將在他們心里形成不可磨滅的記憶，將大大減少再次犯錯的機率。

5、給予安慰

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子做錯事時，他心里有負(fù)罪感，但當(dāng)父母責(zé)備他時，他心里的負(fù)罪感就會減輕甚至消失，因為他覺得已經(jīng)受到懲罰了；相反，如果父母保持適當(dāng)?shù)某聊?，孩子反而緊張，會進一步反省自己的錯誤。

正如文章開頭的小魚兒說的話一樣。

我們應(yīng)當(dāng)告訴他們：“每個人都會犯錯，能改正過來，都是好孩子……”

再給孩子一個大大的擁抱，既是安慰也是告訴孩子：爸爸媽媽很愛你。

這個擁抱，它會讓孩子充滿自信，不會因為這次批評而意志消沉。

6、不要在下面這幾個時間點要批評孩子。

早晨上學(xué)前

早晨心情的好與壞，直接影響孩子一天的狀態(tài)。

不要在早晨批評孩子，讓他們一天都能有個好心情。

吃飯的時候

吃飯時教育孩子，孩子的食欲會大受影響，嚴(yán)重的對吃飯甚至產(chǎn)生抗拒心理。

晚上睡覺前

晚上睡覺前批評孩子，會讓他們情緒波動大，精神處于興奮狀態(tài)，就難以入眠，甚至失眠，這對孩子的發(fā)育非常不利。

人無完人、金無足赤。

我們尚且不完美，何況孩子？

給孩子長大的時間，允許孩子在長大的過程中慢慢地完善自己。

我們永遠(yuǎn)都要相信，我們的孩子是一個既優(yōu)秀又可愛的孩子，時光終會把他們雕琢成一顆參天大樹。