晚上，女兒在看電視，我喊女兒吃飯，她卻跟我說：“如果你不讓我看電視，我就不吃飯！”

　　我大吃一驚。立馬怒了，訓斥道：“快過來吃飯，談什么條件！”

　　她立即變了強調(diào)，央求道：“再看一集行嗎？”

　　見我沒動搖，又問：“十分鐘？”

　　再問：“五分鐘。”

　　見我還是沒答應，便只好不情愿地回到了餐桌上。

　　最近，她忽然喜歡和我談條件，還學著討價還價，無論做什么，都是拖拖拉拉磨磨蹭蹭。

　　早上去上學，明明要遲到了，她還得在臨出門前玩會兒積木，央求我再玩一會兒行不行？

　　晚上要睡覺了，明明困得要命，還得硬撐著看會兒電視，問我可不可以再看一分鐘？

　　帶她去上英語課，路過面包房總會問我上完課給我買泡芙吃好不好？

　　反正總要爭取到一點什么心里才會開心。

　　我對這種狀況總感到無奈而頭痛。因為時間不夠用，卻總得耗在這種拉鋸式的談判中愈發(fā)讓人崩潰。再好的脾氣和耐心都會被慢慢地消磨，變得急躁不安。

　　所以，每天早上，我都會忍不住發(fā)脾氣，靠怒吼結(jié)束她的討價還價。

　　這并不是最好的一種方式，用母權的威力來鎮(zhèn)住她，并不算成功，只會讓她生氣、委屈、不情愿。所以我更想用溫和的態(tài)度平息這一切。

　　也不是沒有妥協(xié)過。

　　本來約定好8點45分熄燈睡覺，但有一天晚上孩子請求說，可以把《熊出沒》大電影看完嗎？

　　考慮到?jīng)]看完結(jié)局確實是挺難受的一件事兒，所以我就善解人意地答應了。大概是極少這么順從她，女兒很驚訝地閃著明亮的大眼睛拍我的馬屁：媽媽你真好！

　　我被拍暈了，就差沒痛哭流涕。

　　但問題在于，看完整部大電影后她并沒有要睡覺的意思，而是摟著我的脖子得寸進尺地撒嬌道：“媽媽，我還不想睡，要不你再給我講個故事吧！”

　　時間已經(jīng)是晚上十點一刻。而此時，我已經(jīng)意識到問題所在。

　　孩子為什么會三番五次地拖延時間，和我討價還價，這分明是我的錯??！

　　我的妥協(xié)讓她覺得有機可乘，學會了不守規(guī)則，因為規(guī)則就是由我這個不守規(guī)則的人定的。所以，她算準了我還有可能為她改變這個規(guī)則。

　　說到底，熊孩子學會討價還價談條件，還不都是因為我們這些當父母的。

　　回想一下，我們是不是總是把條件掛在嘴邊？

　　如果你今天上英語課表現(xiàn)好我就給你買一盒泡芙。

　　如果你今天好好跳舞，我就給你買雙新舞鞋。

　　如果你這次考了100分，我就帶你去旅游！

　　我們總跟孩子談條件，還要反過來怪他們和我們談條件嗎？

　　就像爸爸總說，如果你不好好吃飯，那我就不讓你看電視。于是女兒學會反過來談條件：如果你不讓我看電視，我就不好好吃飯！

　　還有些媽媽，總是有一些低聲下氣的態(tài)度請求孩子做某事。比如，求你了寶貝，上課要遲到了。求了你寶貝，我們快點吃飯才能長高高！孩子都很狡猾，你總是以這樣的方式，她自然知道怎么討價還價。

　　所以，請盡量不要和孩子談條件。

　　當孩子學會討價還價，那么請堅持！

　　一、溫柔平和的堅持

　　既然定下了規(guī)矩，無論是大人還是孩子都必須遵守，尤其是大人，面對孩子的糖衣炮彈一定要穩(wěn)住，堅持。因為你必須讓孩子明白，規(guī)矩的重要性。

　　當然，堅持并不是非要和孩子鬧僵，令孩子傷心，而是讓他們明白你的立場。在孩子討價還價的時候，你只需保持原來的語氣溫柔地將規(guī)矩反復重復，孩子便知道談判失敗了。

　　二、給孩子三個選擇的機會

　　別總給孩子做決定。畢竟你所決定的未必是孩子所期望的。比如你想她8點半就關電視，她未必就有睡意。如果你的目的只是不想讓她看太久的電視。可以給她三個選擇，在關上電視之后允許她看會兒書、吃一點水果或玩一會兒親子游戲再入睡。由孩子自己做決定，不僅讓她學會獨立，更是避免了沒必要的討價還價。

　　三、千萬不要無條件的遷就孩子

　　很多孩子都很會演戲。利用家長的心軟，用哭來達到目的。很多父母，尤其是老人看到他們哭就妥協(xié)了。但是，你知道嗎？當孩子掌握了大人的心理，就會越來越得寸進尺。到時候，你就會更難掌控局面了。

　　所以，無論多艱難，都一定要堅持自己的立場，謝絕討價還價。

　　只有你遵守了規(guī)則，孩子才會跟著你的步伐一起向前走。