我們在生活中經常會有這樣的感覺：不想什么，什么偏來。

比如，我不想變窮，但是現實生活是我越來越窮?；蛘呤俏也幌胗龅皆?，但是生活當中總是會遇到渣男。

我們經常會這樣解釋，這是因為你對那份東西有恐懼，所以你內在的恐懼就會吸引外在的事件發(fā)生。

其實，從心理學的角度來說，我們生活中的痛苦，是我們一手制造的。

讓你痛苦的，正是你所逃避的

我的一位美國老師在上課時，跟我們講過這樣的一個案例：

一位女性找到他做咨詢，這位女性在七八歲的時候，由于腎部受傷進醫(yī)院急救，在氧氣艙里待了很長時間，最終身體痊愈，康復出院。

但不幸的是，對于年幼的她來說，總覺得在氧氣艙恢復的那段時間里，有一位醫(yī)生對她做了不好的事情。但她又說不清那是什么事。

這之后，她就一直對醫(yī)生這個職業(yè)有莫名的恐懼。在之后的成長過程當中，她總會輕易就和一個男生戀愛，輕易和對方發(fā)生關系。

大學畢業(yè)后，她去醫(yī)院謀得了一份放射科的工作，在22歲的黃金年齡，她遇到了科室的一位醫(yī)生。急匆匆就結了婚。

但好景不長，結婚半年后，她的先生要求和她在性生活中加入一些性游戲。但那些性游戲對她來說是不可忍受的，因為她需要戴著厚重的手銬腳鏈，忍受她先生對她的各種折磨。

后來，她受了傷，去了另外一家醫(yī)院就診，結果悲劇再次發(fā)生了。她在住院期間手腳都不能動、意識比較模糊的情況下，被一位年長的醫(yī)生性侵，這時她才突然回憶起，當時七八歲時發(fā)生的事情究竟是什么。當年的情境，原樣重現了。

這位女士對自己的命運非常疑惑，所以來尋求了心理治療。在與老師探討的過程中，她發(fā)現自己的命運總是在某個創(chuàng)傷點上不斷重復。

小的時候經歷過性侵，二十幾歲時，主動開展一些開放性的性關系，之后匆忙找了一個醫(yī)生作為自己的伴侶，可沒想到先生在性的選擇方式上，又給她帶來創(chuàng)傷。直到再一次重遇了性侵事件。

如果我們把它解釋為命運的話，我們會覺得這個女性非常不幸，她不斷地在“性”這個問題上經歷創(chuàng)傷，我們會感覺，老天實在對她太不公平了。

但在潛意識的運作方面，其實，除了她幼年時所經歷的性侵，之后她所選擇的一切，都是她主動邀請的。

命運的強迫性重復

這是一種很微妙的心理情結。

當生命中發(fā)生了一些創(chuàng)傷性事件時，我們會本能地創(chuàng)造一些事件去重新經歷那個創(chuàng)傷，好讓自己可以重新掌控或者修復那個創(chuàng)傷。在心理學上，我們把這樣的情景，叫做強迫性重復。

在經歷強迫性重復的時候，那些讓人煩惱和痛苦的情景，當事人是沒有辦法認識到自己參與促成了這類事件的。

比如，這位當事人是非?？謶轴t(yī)生的，在她七八歲出院以后，已經害怕了。但與此同時，她內在有一個信念，就是有權威感的男性會控制我，利用我和剝奪我的價值。

于是帶著這樣的信念，她選擇了醫(yī)院的工作，又嫁了一位醫(yī)生（有權威身份在），以讓自己避免傷害。

這些都是她潛意識里面想修復創(chuàng)傷的一種表現：“我需要創(chuàng)造一些情境，讓我重新經歷創(chuàng)傷的事件，好讓我有機會，做出和當年不一樣的反應，從而修復那個創(chuàng)傷。”

這樣的心理情結在生活中經常出現：

有出軌的父母，長大后也容易有出軌的伴侶；

原生家庭里有暴力現象，長大后自己的新家庭里也會有暴力的現象；

曾經被父母忽視，后來找的伴侶也忽視自己和孩子。

即使沒有這樣顯而易現的事，如果你靜下心來觀察自己，你會發(fā)現，自己種種小的創(chuàng)傷也會反復重演，比如你小的時候經歷過被孤立的事件，長大后會不自覺又陷入當年的情境。

既然我們主動創(chuàng)造情境去修復創(chuàng)傷，為什么沒有能力去克服創(chuàng)傷的重現？

在心理學上來說，經歷了創(chuàng)傷的個體，人格發(fā)展在某一個時刻就停了下來，自己沒有能力吸收新的元素以擴展自己的人格去應付當前的情境。

而每一次再次經歷類似事件，會讓當事人感覺我有機會重來一遍。潛意識里覺得“我可以”，但意識里又沒有新的方法應對，就造成了一再重復的宿命。

我們潛意識中，都有一種想要回到事情最初的狀態(tài)中的渴望，希望能夠變被動為主動，掌控那些在我們年幼時無法控制的東西，改變最后的結果。關鍵是我們要具備打破創(chuàng)傷的能力。

如何看見痛苦的成因，打破輪回的宿命？

當我意識到我生活中的痛苦一再重復時，作為人的本能是想修復，只是我們需要學習更科學的方法去應對重復發(fā)生的情境。

1.有一份穩(wěn)定安全的情感支持

要想修復過去的創(chuàng)傷，必須有安全緊密的情感聯結。

如果生命中有人提供情感滋養(yǎng)，能給到有創(chuàng)傷的人必要的安全感，才有助于他在安全穩(wěn)定的環(huán)境里，敞開自己，實現進一步改變的可能。

2.看見和表達最初的創(chuàng)傷

我們潛意識里對于最初痛苦感受的否認和回避，帶來了無意識的行為上的重復。這些行為不會消失，直到我們用語言的方式承認它們的存在。

描述創(chuàng)傷是一個細致的活動，我們把創(chuàng)傷定位到了某一個特定的時間和地點，就是當年的某時某刻，發(fā)生了什么事，這件事是如何一步步發(fā)生的。

當我們把最初的創(chuàng)傷單獨拿出來重講一次的時候，一個人就開始將無意識的部分意識化，也就是抓住那些一直逃避的東西，讓它曝光。

講給誰聽呢？就是那個給你提供穩(wěn)定情感支持的人，可能是你的愛人，也可能是你的心理咨詢師，至少是一個可以接納你創(chuàng)傷經歷的人。

3.對當前處境建立新的認識

作為一個成年人，我們可以學習健康的自我保護方式。

當創(chuàng)傷被看見以后，我們就已經有意識不再次卷入類似情境，不再投入到那些明知道有傷害的關系和行為里。

也許年幼時，我們無力抵抗不幸事件的發(fā)生。但作為成人，我們命運中存在著我們自己的選擇以及由選擇帶來的結果，我們要學會自我負責。

“那些忘記過去的人，一定會重蹈覆轍。”這句話不僅僅是指我們要吸收人生的經驗教訓，更重要的是，我們對痛苦的成因不能再逃避下去了。

也許當局者的你，就像困在籠子里的小倉鼠，以為自己的命運就是如此了。

但其實，只要我們敢于面對那些痛苦、卻被壓抑的事件，我們就有機會書寫一個不一樣的未來。

當一個家庭有了孩子時，更多的時間便是考慮整個家庭的活動，或者為了孩子考慮，從而犧牲夫妻之間婚姻的經營。在孩子出現了各種問題的家庭里，很多夫妻說孩子的事情頭頭是道，但是咨詢師給他們5分鐘時間說說他們之間的事，往往他們就談不下去。

而孩子也是很有趣的，如果父母之間的婚姻長期是爭吵不斷的，媽媽的眼淚會變成孩子的不安全感，孩子可能會過于擔心媽媽，而被無意識地拉回家中扮演看護人的角色，而非自在地讀書學習，與同伴交流。

媽媽的不高興會牽扯孩子的情緒，會讓TA潛意識覺得自己的獨立是對母親的背叛。一個去了加拿大留學的孩子半年后就回到家里來，說是十分放心不下媽媽。母親一個人在家里太孤單，不開心。沒有她在，父親和母親兩個人沒話講。而孩子要在家里呆著，充當父母之間的情緒調節(jié)劑。

所以，夫妻關系良好是給孩子最好的禮物，能讓孩子放心遠行。