心理學(xué)上有個概念叫不活動慣性，就是慣于維持現(xiàn)狀，哪怕情況不好也不愿意改變。

兩個人，尤其是處于親密關(guān)系中的兩個人在交往的過程中，既有傷心難過的時候，也有快樂幸福的時光。一個人即使后來對你不好了，曾經(jīng)也對你很好很好過，不然你也不會和對方在一起。

也就是說，我們在真實生活里需要進(jìn)行抉擇時，面對的都是好壞參半的復(fù)雜局面，對方身上的缺點或者惡習(xí)讓你想擺脫和離開，但是對方身上也有很多優(yōu)點讓你覺得難以割舍。這種好與壞在我們頭腦中的不斷角力，才是導(dǎo)致我們猶豫不決的直接原因。

當(dāng)一個人不知道該怎么選擇時，就往往會不做選擇，于是最后盡管會不情愿，但依然會維持現(xiàn)狀。

并且，人還有一種損失厭惡心理。

我們對損失和獲得的敏感程度是不對稱的，面對損失的痛苦感要大大超過面對獲得的快感。比如：白撿的100元給帶來的快樂可能一天后就忘記了，但如果你丟失了100元，那樣的痛苦可能會讓你好幾天都無法釋懷。

同樣，追到一個夢寐以求的人時，你可能會高興一年；但是失去一個最喜歡的人時，你可能會遺憾一輩子。

因此，不管是錢和物品也好，還是人也好，都會被視為我們自我認(rèn)同的基石，失去就相當(dāng)于失去一部分自我，它會激起一個人強(qiáng)烈的挫敗感，并懷疑自我的價值感。

正是這樣一系列心理機(jī)制的存在，才會導(dǎo)致我們在要放棄一個人時，變的猶猶豫豫，搖擺不定。

以上我們討論的都是一些正常心理現(xiàn)象，多數(shù)人在經(jīng)歷了這樣的內(nèi)心沖突和掙扎之后，或許會拖延一些做決定的時間，但是如果面對的人實在不可救藥時，多數(shù)還是能夠最終放手和解脫的。

但是，也有少數(shù)的情況是，即使情況已經(jīng)很分明，自己也清楚的看到對方完全不可救藥了，但是依然不肯放手，就像那位被捅60多刀依然選擇原諒的女士那樣。

如果是這種情況的話，就可能是一種依戀障礙了。

它起因于個體早期發(fā)展中與母親的接觸受挫而導(dǎo)致的分離創(chuàng)傷、缺失感和被拋棄感。進(jìn)入成年生活后，為了對抗這種分離焦慮，他們會不自覺的尋找各種借口，寧愿待在充滿傷害的惡劣關(guān)系里，也不愿脫身去尋找新的幸福。

因為這樣的心理機(jī)制深埋于一個人內(nèi)心的深處，不易覺察，所以很多人會不自覺的困于其中，難以自拔。而在別人看來，他們就好像對痛苦如饑似渴一般。其實并非如此，只是無力擺脫罷了。

就像電影《肖申克的救贖》里說的：“剛開始，你痛恨它；慢慢地，你習(xí)慣了生活在其中；最終你會發(fā)現(xiàn)自己不得不依靠它而生存。”

那么，當(dāng)我們在與人相處時，遇到類似的情況該怎樣應(yīng)對呢？

首先，要懂得什么是真正的取舍。

現(xiàn)實生活中的很多決定，很少是在好和壞之間做選擇，那樣就不會糾結(jié)了。更多的時候，我們是在兩種或多種不完美的選項里做選擇，因此，如果想找一個完美無害的答案，那注定是做不出選擇的。

一個人即使還有很多優(yōu)點，但是如果ta的缺點你無法忍受，并且這個缺點不可能改變，你也完全可以放手。畢竟，重要的不是在一起，而是在一起能長久地快樂。

其次，不要被“沉沒成本”影響。

沉沒成本就是你過去在一段感情上的投入，時間、精力和愛等等。投入越多的人，越不容易割舍。

但是，這種不愿割舍的背后不再是因為對方有多好，而是因為自己做的太好。自己做的這么好，結(jié)果還是要失敗了，這對人的自我是一種否認(rèn)。很多人不愿接受這種否認(rèn)，于是就會苦苦地堅持。

所以，這種不放手的背后，更多是不甘心。

所以，我們要認(rèn)識到，假如覺得自己真的做的很好，那么放手就不是自己的失敗，而是對方的失敗。你只是把自己的好寄托錯了人，而只有放手，你才有可能找到那個對的人。