最近接連有幾個微信上的朋友問我關于能否上班的問題。我原來寫過一篇文章，專門來解答這個問題，大家可以點擊底部的“閱讀原文”來查看。其實，這是一個理論上比較容易，具體到每個人身上又難以回答的問題。因為它不光涉及到你自己的病情，還和工作的性質，家人的理解和支持程度，老板或領導和同事等對你的態(tài)度等有關，只有全面評估，才能做出相對合理的決定。

下面給大家推薦的是我微博上一個粉絲的文章，寫得很好，轉過來與大家分享。呵呵，我也是他的粉絲。下面是原文：

抑郁癥的朋友們常常擔憂工作的狀態(tài)不穩(wěn)定，想逃避……我也一樣。想和大家分享下自己上班時候的情況，互相鼓鼓勁。

一、抑郁癥初發(fā)——一番折騰

我剛開始上班的時候，經歷了好一番折騰。去過好多家應聘，有的都已經通過了面試，但是由于怕自己勝任不了，后來都找借口沒去。決定不去之后又很后悔。這種反反復復的做法讓自己覺得歉疚，所以最后一次，下決心一定要堅持。

答應了一個工作機會，在辦公室打雜，有師傅帶。當時抑郁癥狀比較明顯，夜晚兩三點就醒，白天沒力氣，怕出門，強迫思維，時而驚恐發(fā)作。所以對自己沒信心。去看醫(yī)生的時候，問他說我這樣能不能上班，醫(yī)生說，你做什么工作？我說，辦公室行政類的。他說，那沒事，去上班吧，不影響。忽然覺得醫(yī)生都這么說了，應該是可以的，于是就硬著頭皮去了。

工作環(huán)境就像前面說的，辦公室里，給師傅打下手。對普通人來說可以說是閑活。去上班就很痛苦，每天早上都想“要是能不去多好”“讓我靜靜躺在床上吧！”常常被我媽趕下床，勉強地穿衣洗漱。辦公室里的時間總是很緩慢。我很怕電話響，這樣我就得接，得處理；更怕打電話，如果說的不對師傅會不高興。實際上師傅人很好，我學得也很用心，但是總是無緣無故地怕自己做錯。有的時候分神的事情多，比如老板讓我做跑腿的活，感覺時間就過得快一點；有時候無原因地感到心臟堵得慌，人說不出的難受，去衛(wèi)生間給表哥、媽媽打電話，說怕上班。媽媽幫我問了很多對付抑郁癥狀的小招數，比如保持水分充足，帶一塊巧克力在包里，帶一個喜歡的小物件，心慌的時候可以看看摸摸緩解情緒。表哥說，沒辦法啊，妹妹，我想到上班也痛苦啊，可是還是得去啊。

上班雖然痛苦，但是說實話比起在家呆著，上班的確比較少負罪感，不覺得自己是廢人了，對未來沒那么恐慌了，積累了一點點信心。但是抑郁的癥狀并沒有如我預期的那樣很快減輕。還是經?；貞浺鹨钟舻奶囟ㄘ撁媸录幌刖秃軕嵟?。想傾訴，卻覺得講多了也沒有效果，而且越說越覺得自己很可憐。

二、轉躁——決定辭職

吃了兩個月的藥，效果不太好，醫(yī)生給換了藥。結果很快就有效了。家里人都很高興。我覺得精力很充沛，有些控制不了地特想和人說話，想把自己想過的事情都實現，還添置了很多物品。再去看醫(yī)生的時候，被告知轉躁了。醫(yī)生給我加了情緒穩(wěn)定劑。這時上班不再那么痛苦，但是脾氣不好，和人一言不合就生氣。在家里有時候又忽然陷入低谷哭泣不止。對于不快的回憶，很抗拒，不愿意想起，然而它一直反復回來，甚至做夢也夢到，嚇得哭醒了。

也是在這段時間，因為情緒難控制，和老板吵架了，不想干了。和公司人事部也吵架。以前有事都不敢找人，這時是沒事都想折騰點事。想找一份新工作。

想辭工時，家里人很糾結，這樣下去，到底能不能堅持下一份工作呢？畢竟想讓我穩(wěn)定點不要換來換去?，F在想來，他們是很擔心的。可是也沒有辦法阻止我自己做決定。

三、復發(fā)——無力應對

因為狂躁，覺得自己能力很強，所以開始找新工作。又去了不少面試。表現出來的自我和之前的自己完全不一樣。找工作的過程中，沒覺得自己有什么問題，反而覺得能耐挺大的。由于父母此時已經回到家鄉(xiāng)工作，我一個人擅自停藥，騙爸媽我還在吃藥。過了幾個月，陷入了嚴重的抑郁中，又出現了出門恐慌，注意力渙散，無端害怕的情況。沒辦法只好向父母坦白，也重新開始吃藥。

這時打著零工，找著正式工作，打零工做得很一般，一個月就不做了。最后找到了新工作，薪水也不錯，但這時正是冬天，抑郁癥還是那樣盤踞著，上班讓我很壓抑難受。我剛上班就辭職了。我不再愛出門，而是整天窩在家里，吃外賣，看電視劇，上網。知道這樣下去必須，和父母商量后，回到老家休養(yǎng)。

這次復發(fā)，讓我見識的抑郁的特點，它并不是走了，就不回來。作為病人要堅持治療方案，不要自作主張。

四、好轉——新的工作

父母勸說我做不下去就回家休養(yǎng)。我的確也感到很累了，找到工作卻沒有狀態(tài)去做，竹籃打水一場空，很挫敗。休息到開春，感覺精力回來了一些，打開招聘網站，投了很多簡歷，接受了一份新工作。這回情緒穩(wěn)定多了，雖然常常覺得一切都沒什么意思，但是工作地點陽光充沛，同事們常常一起講笑話，我的注意力也就分散了。

工作的成績并不突出，這并沒有讓從小追求優(yōu)秀的我感到羞愧。我覺得經過抑郁起起伏伏的幾次折騰，最重要的首先是要恢復健康，業(yè)績、成就都是很不重要的，做個普通的不起眼的員工，不也很好嗎？在同事里，我是中等的，這就足夠了。

可以說這是一種很不符合成功學的，不求上進的思想。然而這樣想以后，我的思想壓力小了很多，對于當時的自己來說，真的是一種減負。下班了我就去和朋友一起鍛煉，學習跳舞，或者一起吃飯，很少一個人呆著。工作拿到的錢，分給父母一部分，付自己的生活開銷，至于三年五年之后的未來，我很少去想，當前，和抑郁好好相處，才是我的任務。

活著，就已經是一種成功了。有時候，不努力就是一種努力。我不是鼓吹大家都不求上進，而是要審時度勢，看清自己目前階段最重要的任務是什么。

我有時會想起那件很不愉快的事情，有時會心跳加快覺得說不清是憤怒還是難過；有時候又能合理地解釋它，很平靜。不希望再想起它，所以很少一個人呆著。

五、平穩(wěn)期——摸索前進

堅持服藥，上班有時狀態(tài)很投入積極，有時很平淡甚至消極，但是我覺得這都是正常的欺負，而且比之前的自己有了很大的進步。比如說，我開始重視時間，和別人約好的，一定要按時到，如果要改變計劃，要提前至少一天通知。又比如說，我在沒有準備得很好的時候，也會堅持把事情做下去，而不是逃避翹班。

抑郁曾經差點拿走了我的生活我的快樂，而現在我有能力感受到快樂，我真的很珍惜。工作好不好并不是衡量我這個人價值的唯一標尺，我也不是“必須”工作成績優(yōu)異。

有時想到過去的不開心，竟會忽然涌出眼淚，感到非常傷心。這記憶并沒有隨著抑郁的好轉就離開我。和以前不一樣的是，我不會去想一個理由將它合理化，也不會否定這感覺，更不會指責自己膽小。我不怕它了，我承認，我當時的確非常不快樂，曾經受了不公平的對待，孤立無援，并且不知道無法應對，也一直不知道為什么這件事落到我的頭上。

被人傷害，欺騙，背叛，本來就會激起強烈的情緒，我是凡人，何必抵抗？希望我能繼續(xù)接受這真實的感受。

有天下班了，感到疲憊，想到晚上沒有活動，更沒有盼頭了。突然我發(fā)覺，其實不必悶悶不樂，可以自己調整下。轉身去超市買了一些喜歡的中國、印度食物，在家準備了“亞洲之夜”，打開電腦看了一部電影，結果感到非常放松。這是最近我印象最為深刻的一次主動的情緒調整。

抑郁是為什么，我也不知道，摸索中，我慢慢學會和它相處。我想很多病友都會有這種感受。這條路，需要別人給我們信心和愛，但是路，還是得我們自己走。