1.“明明渴望與人交流，卻只能沉默”

你是否也是一個(gè)隱形的“被動(dòng)沉默者”？

知乎上有個(gè)熱門問題——“如何看待這種當(dāng)下越來越普遍的「沉默」人格？”，題主的問題中，透露出了很多人的苦惱，一種可以稱之為“被動(dòng)沉默”的困擾：

在社交場合中一開始說話，就會容易陷入緊張焦慮，在意周圍的目光；

明明心里有很多的想法和意見，但就是在關(guān)鍵時(shí)刻腦子一片空白，表達(dá)不出來或者不敢表達(dá)；

特別渴望與人交流，也知道與人交流是好事情，但就是無法做到大方自然地做到......

這些被動(dòng)沉默者，往往因?yàn)閷?shí)在太難與他人自然交流，所以總會否認(rèn)自己：我不會說話，我只能尬聊，我在別人面前太容易緊張了......最后只好退縮回去，收回要表達(dá)的心。

一邊羨慕周圍的人可以侃侃而談，一邊用沉默來掩飾自己的一切緊張，形成所謂的在人群中“不愛說話”的一類人。

看似是主動(dòng)選擇了沉默，其實(shí)都是被緊張感逼著，被動(dòng)地成了一個(gè)社交孤島。

我的來訪者小雅，一個(gè)大三的學(xué)生，她被這樣的“被動(dòng)沉默”困擾著。

去年元旦的班級party上，大家都一簇簇、一幫幫的交談甚歡，小雅發(fā)現(xiàn)自己很難自如地參與任何的對話，即使對話的主題并不是她不熟悉的。

她想過要努力去做，想借這次交流認(rèn)識更多的朋友，她看著別人你一言我一語，梳理了自己內(nèi)心的觀點(diǎn)，但似乎在張嘴的瞬間，有十萬斤的石頭壓在嘴邊，最終她憋紅了臉都沒有說出一句自己想說的話。

這種經(jīng)歷太屈辱了，它已經(jīng)不是第一次發(fā)生。

在若干個(gè)需要表達(dá)的場合，她發(fā)現(xiàn)自己總是不敢表達(dá)，在課堂上說話也支支吾吾。

時(shí)間久了，大家都認(rèn)為小雅是個(gè)很內(nèi)向的人，自覺不自覺的把她歸入“沉默”的一類人群，出現(xiàn)了新的問題很少問她的建議，有什么活動(dòng)也比較少邀請她參加，這樣的處境讓小雅非常難受。

小雅并不是唯一有這個(gè)困擾的人，還有很多人像她一樣，陷入了“明明渴望與人交流，卻又無法開口表達(dá)，于是只能假裝沉默”的怪圈。

為什么會有這種現(xiàn)象，究竟發(fā)生了什么，導(dǎo)致了這一類人陷入如此矛盾的心理和行為境地？

2.“我渴望表達(dá)，但我害怕出丑”

“被動(dòng)沉默者”是如何養(yǎng)成的？

渴望表達(dá)是人類天生的一種能力和需要，而不敢表達(dá)的人往往意味著——在他們早年與養(yǎng)育者的互動(dòng)中，遭遇過表達(dá)創(chuàng)傷：

表達(dá)出了自己，但是沒有人理睬；

或是，經(jīng)常被人否定或嘲弄；

或是，總是被人不接納甚至攻擊.....

當(dāng)我在咨詢室里跟小雅探討起她人生中對于“表達(dá)自己”的最原始的記憶和感受時(shí)，這個(gè)姑娘突然變得很生氣。

她回憶起自己小時(shí)候的一些難過的記憶：每當(dāng)自己表達(dá)一個(gè)觀點(diǎn)或意見，媽媽要么不理睬，要么總是會否定她或者露出不屑的眼神。

尤其是在跟一群人在一起的時(shí)候，媽媽總是夸獎(jiǎng)別人家的孩子會說話，轉(zhuǎn)頭就批評否定小雅。

“在人際場合說話要注意分寸，不要想到什么就說什么。”

“小孩子懂什么，不懂就不要瞎說。”

“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，說得多利落。”

“為什么你總是這么不懂事，你看叔叔阿姨都笑話你了。”

“你這個(gè)樣子，在學(xué)校老師怎么可能會喜歡你？”

聽了媽媽的這些話，幼小的小雅感到異常羞恥，恨不得把剛才在公共場合說的話統(tǒng)統(tǒng)都收回來，然后找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

媽媽對她受大家喜歡這件事情很是看中，自己被喜歡時(shí)媽媽會很開心，自己沒有別的小朋友出色時(shí)，媽媽會焦慮。

很遺憾的是，在媽媽嚴(yán)厲的教育下，小雅對與人打交道的能力越來越不自信，心里想著如何表現(xiàn)的伶俐大方，討人喜歡，可是在行為上她卻越來越不知道怎么做才好的，因此言語和行為常常顯得笨拙。

這一切都被媽媽看在眼里，焦慮的的媽媽每次在客人走后，都要對小雅進(jìn)行一番教育。

長期被媽媽這樣評判和指責(zé)，小雅與人互動(dòng)溝通的能力越來越差，她變成了一個(gè)越來越在與人打交道時(shí)笨拙的人。

后來為了避免媽媽的指責(zé)和批判，她選擇了少說話，如果不能確保安全，就沉默的策略來應(yīng)對社交，久而久之，她就變成了一個(gè)“無法張開嘴表達(dá)自己”的唯唯諾諾的沉默的人。

同時(shí)，媽媽對她的影響，也潛移默化到她以后的社交生活中。

她接受了媽媽的這些批判和克制，從小就覺得自己是個(gè)表達(dá)自己的能力很差的人，于是每次表達(dá)都沒有自信，會很緊張，害怕表達(dá)不好會出丑。

除此之外，媽媽還向小雅灌輸了一套具備良好表達(dá)能力要達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)：要開朗大方，要懂得察人觀色，要討人喜歡，要有伶俐勁........

每次想到這些標(biāo)準(zhǔn)和以往的經(jīng)歷，小雅覺得既然達(dá)不到標(biāo)準(zhǔn)，那就只好掩飾自己，盡量少表達(dá)或者不表達(dá)，以免出丑，讓自己陷入羞愧之地。

“我渴望表達(dá)，但我害怕出丑”，大概是小雅這類人內(nèi)心最真實(shí)的聲音寫照。

3.“不會說話，所以算了，不說就是了”

“被動(dòng)沉默者”有哪些錯(cuò)誤的認(rèn)知？

和小雅相似的人有很多，這部分人從小在自我表達(dá)上受過的這些傷害，會讓自己形成一些如下的心理誤區(qū)，最后把自己推向沉默的固定角色：

1）“我不會說話，容易出丑”

認(rèn)為表達(dá)是種能力，必須達(dá)到某種要求才能勝任

持有這種信念的人不在少數(shù)，案例中的小雅就是如此。這往往是由于早年養(yǎng)育者不當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育理念造成的。

這樣的養(yǎng)育者往往不接納自己真實(shí)的孩子，而一廂情愿的愛著一個(gè)自己想象中的“完美”的孩子，并用這個(gè)所謂的完美孩子來要求自己現(xiàn)實(shí)中的孩子。

于是，他們會對現(xiàn)實(shí)中的孩子充滿了否定和批判，造成孩子對真實(shí)的自己充滿羞恥和不自信，認(rèn)為真實(shí)的自己是不好的，不合格的。

以至于形成這樣的信念：我們需要變得完美，才可以表達(dá)自己，不然就會很糟糕，甚至出丑。

一個(gè)對真實(shí)的自己不接納，害怕自己會出丑的人，必然會社交和表達(dá)時(shí)容易緊張，也不會輕易發(fā)言說話，此時(shí)沉默是對自己的保護(hù)。

2）“我萬一出錯(cuò)了，他們會怎么看我”

表達(dá)是為了獲取認(rèn)可和贊美，展示自己的能力，而不是為了交流

小雅媽媽的做法還給小雅造成了一個(gè)致命的誤區(qū)就是：

對于小雅來說，如果要去表達(dá)自己，她會過度關(guān)注周圍環(huán)境對自己的評價(jià)和對于自己表達(dá)后的反饋。

因?yàn)檫^于關(guān)注評價(jià)和結(jié)果，小雅反倒不知道怎么表達(dá)自己了。

她經(jīng)常在發(fā)言或表達(dá)時(shí)，會過度的盯著對方的反饋或周圍環(huán)境的反應(yīng)，結(jié)果大腦容易變得一片空白，前言不搭后語，超級緊張、結(jié)結(jié)巴巴，有時(shí)甚至忘了自己要表達(dá)什么。

而這種尷尬的狀態(tài)又增加了她對于表達(dá)的羞恥感和恐懼，使下一次的表達(dá)難度加大。

這些“被動(dòng)沉默者”也會特別關(guān)注別人表達(dá)后的效果，也特別喜歡在心里對別人說過的話、做過的舉動(dòng)進(jìn)行一番評論，排出個(gè)優(yōu)劣好壞，對她認(rèn)為表現(xiàn)好的無比羨慕，對表現(xiàn)差的暗暗嘲笑。

此時(shí)表達(dá)已經(jīng)被異化，更成為了一種能力的展示。

總而言之，表達(dá)不重要，表達(dá)背后能否獲取掌聲、贊美和認(rèn)可很重要。

3）“說了后沒人理我，不是很尷尬”

對需求和關(guān)注的羞恥感

表達(dá)是對關(guān)系的渴求，是對別人的渴望，當(dāng)我們說出一句話時(shí)，往往似乎話并不重要，但我們內(nèi)心是渴望被回應(yīng)和呼應(yīng)的。

正如在上文所說，連每個(gè)人都有需要被關(guān)注、被看見的需求和渴望。

但是如果在早年我們發(fā)出需求和渴望時(shí)，沒有人回應(yīng)我們或呼應(yīng)我們，我們就會對自己的需求和渴望產(chǎn)生懷疑，繼而產(chǎn)生羞恥感：

“為什么我總是這么需要你，而你并不會滿足我，而且你為什么并不需要我，一定是我有問題。”

這種不被滿足和看見的渴望會塑造一種“求而不得”的羞恥感，為了避免這種羞恥，我們會逐漸壓抑我們的渴望或需求，甚至用不再發(fā)出渴望和需求來避免失望，這就造成了回避關(guān)系的一類人。

有的沉默是對關(guān)系的焦慮，

有的沉默就是對關(guān)系的回避。

在這種回避性沉默背后，掩藏著的是成千上萬次的失望：害怕自己說出的話，表達(dá)出的自己，像投進(jìn)大海里的一粒沙子，毫無反應(yīng)，沒有人在意。

4.如何走出“被動(dòng)沉默者”的心理困境

1）改變心理誤區(qū)：

與人打交道不是能力考驗(yàn)，而是真實(shí)的人際互動(dòng)

在咨詢中，我們幫小雅理清了各種問題的來龍去脈，幫她修正了很多不合理的人際信念。

比如，跟人打交道并不意味著處于一個(gè)被批判考驗(yàn)自己能力的位置，做不好并不意味著會被人不喜歡和接納.......從而避免會回到早年媽媽對她的模式里去。

與人打交道、互動(dòng)就是一種很本能的需要，跟吃飯、喝水是一樣的，每個(gè)人都需要，別人并不會時(shí)刻在評判我們，而且我們已經(jīng)是成年人，最終對自己的評判其實(shí)是掌握在自己手里的，這個(gè)是別人左右不了的。

另外我們也要改變喜歡評判別人在社交中的表現(xiàn)，把人劃為三六九等這樣的認(rèn)知，學(xué)會更多的把注意力關(guān)注在別人表達(dá)的內(nèi)容、需求和感受上。

不是本著排斥和挑剔的眼光去看待別人，而是從本質(zhì)上用全然接納別人的心理去與人交往，這個(gè)立腳點(diǎn)變了，小雅看到別人的方式也會隨之一變。

當(dāng)我們對別人的充滿全然的接納，再也不因?yàn)閯e人表達(dá)的好壞去評判別人，從而我們對自己也就接納了，對評價(jià)和是否關(guān)注的認(rèn)可就減少了許多。

糾正這些誤區(qū)后，小雅覺得她在跟人互動(dòng)時(shí)大腦空白、結(jié)結(jié)巴巴的情況好了許多。也有了很多想表達(dá)的話。而不是像以前那樣：關(guān)鍵時(shí)刻忘了話，不知道要說什么。

2）直面自己的恐懼、焦慮情緒

因?yàn)樵缒瓯环穸?、不接納帶來的創(chuàng)傷體驗(yàn)，像小雅這樣的來訪者難免在社交互動(dòng)和需要表達(dá)時(shí)會充滿恐懼和焦慮。

我們需要看到這種恐懼和焦慮，并嘗試去直面接納它，而不是與其對抗。

恐懼和焦慮來源于早年養(yǎng)育者對我們的否定和不接納，在這些恐懼與焦慮的背后，掩藏著的是一個(gè)無助、難過、委屈和絕望的痛苦的小孩。

我們必須看到早年因?yàn)椴划?dāng)?shù)酿B(yǎng)育所造成的那些創(chuàng)傷及其從未被愈合過的傷口，然后好好的擁抱、接納、鼓勵(lì)一下這個(gè)小孩：

告訴ta，這一切都不是她的錯(cuò)，她很好，并沒有媽媽說的那么不好。

在咨詢室里，當(dāng)小雅看到自己恐懼背后的那個(gè)小女孩，那個(gè)隱藏在若干年前的充滿了委屈的小女孩時(shí)，她不禁放聲大哭。

原來這么多年，這些委屈、恐懼、無助的情緒一直沒有過去，它們阻擋在那里，阻止著她走向新的世界。

3）不要和敏感、緊張較勁

由于早年的經(jīng)歷，敏感、緊張已經(jīng)形成，這已經(jīng)是我們的能力目前達(dá)到的最好狀態(tài)，不要去跟自己的敏感緊張較勁，不要去跟別人比較。

允許自己敏感緊張，允許自己恐懼，接納自己在這一面上暫時(shí)存在不足，要去理解自己而不是強(qiáng)求自己不敏感緊張，當(dāng)你允許自己有恐懼、有敏感有緊張時(shí)，敏感緊張反倒被化解了。

當(dāng)小雅看到自己的敏感、緊張正是由于早年的那個(gè)小孩樣的自己因?yàn)楸贿^度的否定、評判、不接納而造成的后，她再也不想難為這個(gè)小孩，給她提要求了。

對于容易緊張和敏感的“被動(dòng)沉默者”們，這樣的自我接納和呵護(hù)，往往能讓自己放松了下來，表達(dá)好自己想表達(dá)的東西。