上周末的奇葩大會，蔣方舟分享了自己戰(zhàn)勝討好型人格的經(jīng)歷。

她提到自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情緒，即使最最親密的愛人面前，還是一味避免發(fā)生沖突，不想讓對方不高興。

也是因為這件事，讓她覺得自己擁有的關系都不“真實”：

（且不說“真實”這個詞在這里合不合適，但這種心情太令人難受了）

但也有網(wǎng)友認為，他們眼里的蔣方舟，并不是討好型人格。也許是因為“討好”這個詞看起來姿態(tài)太低了，而蔣方舟是人們眼中的天才少女，怎么也從她身上看不出低姿態(tài)來。

實際上，討好型人格這個名詞并不準確，真正的名詞應該是討好者（peoplepleaser）。Please是使對方高興、取悅對方的意思，“討好”這個翻譯多少也有一些不準確。

那么，蔣方舟到底是不是一個討好者？討好者有哪些特征？

討好者長什么樣？

心理學家SusanNewman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們愿意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。

討好者通常會有以下特點

可以敏感的察覺到別人的感受和需要

就算犧牲自己的時間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人

無法拒絕別人的請求

不愿或不敢表達自己的負面情緒

害怕自己會給別人添麻煩

隨波逐流、從眾、不表達自己的想法

嘉賓指出自己希望被別人喜歡，不確定自己是不是也是討好者，蔣方舟指出，“如果你指望你不喜歡的人也喜歡你，那么你也是討好型人格。”

每個人都希望被需要，被愛，被接受，也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為，但這并不意味著你就是一個討好者。

討好者之所以會像上癮一樣不斷討好別人，其行為背后隱藏著一個最大的動機是：期望他所討好的對象，能夠給予他相應的回報。就是所謂的互惠原則：我對你這么好，你應該也會對我好。

討好者一般不會、或是不敢直接表達自己對別人的需求，他們用行動、付出、討好來暗示別人，期望別人對自己好，給予自己回報。這也是他們內(nèi)心敏感的表現(xiàn)，他們能敏銳的察覺出別人的需求，因此他們也認為別人也都像他一樣，能夠察覺到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們，注定是要失望的。

討好者也常常不愿表現(xiàn)出自己的負面情緒。因為他們非常在意別人對自己的看法和評價，所以總是試圖保持愉快、樂觀、善良的正面形象，來維持自己的「好人緣」。

蔣方舟認為她這種性格形成的原因是，成長的環(huán)境里太多“成功人士”，她相信成功人士的成功總有一定道理，于是會去迎合他們。

實際上，這就是權威環(huán)境對人的影響。我們生活的這個注重人際和權威的社會，尤其容易培養(yǎng)出“討好者”。

為什么我會變成一個討好者？

1.需要別人來肯定自己

討好者往往是空虛的，他們渴求別人的關注和贊賞來填補內(nèi)心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認可。討好者無法認可和欣賞自己，他們只能通過別人的正性評價來形成自認為良好的自我概念。

只有當他們被別人接受、被需要、被贊賞的時候，討好者才會認為自己是有價值的。

2.沒能充分感受到“無條件的愛”

很多討好者的童年都只感受到了“有條件的愛”。只有當他們聽話時，父母才會表揚他們。如果他們所做的不合父母的心意，父母會不滿、生氣。當他們明顯違背父母的要求時，甚至會受到責備和懲罰。

長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法，轉而去努力實現(xiàn)父母對他們明確提出的、或隱含的期望。

漸漸地，他們就學會了通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：我是不可愛的（unloved），我不值得被人無條件地關愛。

分享“治愈”經(jīng)歷

蔣方舟在演講里提到了自己的改善方式：一個人到人生地不熟的異國他鄉(xiāng)去，每天寫日記和看展，其他什么也不做。

因為沒有長輩和朋友需要討好，她漸漸習慣了不用討好別人的生活，也在這種生活里重新看見了自己的需求?；貒院笏俸鸵庖姴缓偷娜讼嘁姡呀?jīng)能開口表達自己的觀點與指責對方了。

也許這個方法的確是有用的，但對于大眾來說還是過于浪漫了。對普通人來講，我們應該如何幫助自己改變討好人格？

如何停止討好？

1.承認并了解自己正在討好

意識到自己正處于討好模式中，是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什么時候，以什么方式討好別人？討好時自己的感受和結果又是怎樣的？這可以幫助討好者在以后碰到相似情境時，給自己一個警示。

2.關注自身，設置邊界

試著察覺自己的需求，而不是他人希望你怎樣。但如果一開始你就問自己“我想要什么”，可能太難回答。從簡單的小事開始，嘗試去做一件自己一直想做，但又害怕別人不喜歡的事情：比如換個發(fā)色，但前提是這件事是你自己真正想做的。

當別人提出不合理請求時，討好者通常感覺自己不得不答應。但要知道，拒絕是每個人的權利。甚至當你說不的時候，也不用費心思找借口，試著陳述自己“不想或不喜歡”這樣做。

你自己的感受比別人的需求和感受更重要，這并不是自私。討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

“罵人”，就是一種設置邊界的方式

3.在安全的環(huán)境中進行自我確認

解決討好問題的核心是自我確認（Self-validating）。自我確認是一個逐漸認識到，并接受自己的內(nèi)心體驗、想法和情感的過程。討好者所缺乏的，正是看見真實自我的能力。

心理咨詢會給他們提供一段安全、穩(wěn)定的關系。在這種安全的環(huán)境中，咨詢師不會對來訪者提出要求，更不會離Ta而去。來訪者可以在此探索自己行為背后的原因，擺脫對于外界贊賞和認可的依賴，認識到自己作為獨立的個體也是值得被愛的。

蔣方舟在演講的結尾說，當你一味去迎合別人的時候，其實在冒很大的風險。因為你有可能在成為討人喜歡的樣子的時候，丟掉你真正的樣子。

每個人都有屬于ta自己的閃光點，即使這些閃光點長得一點也不像“成功”的樣子、“優(yōu)秀”的樣子和“有價值”的樣子，但它們依舊是我們值得驕傲的樣子。

這樣的話并不是雞湯，或者在哄讀文章的你們開心，我是真心這么想的。即使你看起來不“成功”、不“優(yōu)秀”、沒有“價值”，你為自己的存在感到驕傲，這有什么不可以的呢？

用不著為了別人的喜歡放棄你全部的驕傲，正如就像她說的：

“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子。”