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因?yàn)樽员?,所以需要自我接納

2017-10-06 來源:呼和浩特市支點(diǎn)心理咨詢中心  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:長期浸泡在這樣的環(huán)境里,我們會(huì)逐漸習(xí)慣「付出,然后得到回報(bào)」的親密關(guān)系模式,變得不敢奢求無條件的,純粹的愛,更加習(xí)慣冰冷的,現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系。

  為什么在談戀愛的時(shí)候,我們總是那么缺乏自信,沒辦法坦然地去愛和被愛?

  在親密關(guān)系中感覺很自卑,其實(shí)是因?yàn)閭窝b的面具卸下,那個(gè)真實(shí)的,不被理解和接納的自我逐漸暴露出來。每個(gè)人都有兩層自我,一個(gè)是真實(shí)的,不設(shè)防的自己。另一個(gè)是偽裝的,察言觀色的自己。

  如果我們敞開心扉和別人交流,換來的卻是被忽視和拒絕的結(jié)果,那我們可能會(huì)形成一個(gè)悲觀的預(yù)期:「真正的我,是不被別人喜歡的?!?/p>

  所以為了融入集體,我們會(huì)給真實(shí)的自我穿上一層厚厚的偽裝:察言觀色,迎合別人的期待,從而成為一個(gè)受歡迎的人。

  可能這樣一個(gè)虛假、圓滑的自己,讓我們很好地適應(yīng)環(huán)境,在事業(yè)上獲得巨大的成功。但是我們內(nèi)心也有隱隱的恐懼:拋開這層假面,還會(huì)有人喜歡我嗎?

  這種恐懼在戀愛中會(huì)無限地放大。在和周圍朋友相處時(shí),人際距離沒那么近,我們還能用圓滑的偽裝包裹住真實(shí)的自己。

  而在邊界消融,兩顆心逐漸貼近的親密關(guān)系中,情緒逐漸占據(jù)上風(fēng),我們再也無法保持足夠的理性來維持假面。心里那個(gè)自卑,不討人喜歡的小孩逐漸暴露出來。

  我們強(qiáng)烈地?fù)?dān)心:他會(huì)喜歡那個(gè)真實(shí)的,不起眼的我嗎?還是會(huì)像其他人一樣不屑地離開?距離的拉近激活了曾經(jīng)付出信任又被深深傷害的恐懼。于是在喜歡的人面前,我們再次變成從前那個(gè)自我懷疑,缺乏價(jià)值感的小孩。

  在親密關(guān)系中感覺卑微,也有可能是價(jià)值條件化,認(rèn)為只有足夠好的自己才配得上這段感情。當(dāng)我們說:「我不值得你喜歡」時(shí),其實(shí)在把雙方的價(jià)值放在天平上稱量。

  如果自己的條件不夠好,或者對方的付出明顯多于自己,我們會(huì)感到深深的不安和愧疚,很想告訴另一半:「我何德何能被你愛。」

  這讓我聯(lián)想到一個(gè)場景:家長對孩子說,這次考試達(dá)到九十分以上,你才算我的好孩子,才能得到一個(gè)新的玩具熊。好像我們只有滿足某種要求,某個(gè)條件,才配得上別人的愛和關(guān)心。親密關(guān)系注入了太多功利的因素,仿佛變成一種等價(jià)交換,需要我們不斷積累資本去換取。

  長期浸泡在這樣的環(huán)境里,我們會(huì)逐漸習(xí)慣「付出,然后得到回報(bào)」的親密關(guān)系模式,變得不敢奢求無條件的,純粹的愛,更加習(xí)慣冰冷的,現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系。

  而且看著周圍同伴輕而易舉地得到疼愛,而自己為了一句認(rèn)可都要費(fèi)盡心思,委屈,低人一等的觀念在潛意識里慢慢扎根:「我是個(gè)糟糕的人,沒資格得到別人無條件的照顧?!顾栽诟星橹校覀冎挥袨閷Ψ礁冻龊芏?,犧牲很多,才敢開口去要求一些什么。

  如果對方單純地對我們好,不提要求不圖回報(bào),消極的自我觀念就會(huì)跳出來指責(zé)我們:「你什么都沒做,有什么資格享受這一切?」結(jié)果愛喚醒的是強(qiáng)烈的惶恐和不安。

  這種卑微,或許也是接收了太多自卑性的投射,習(xí)慣了用自己的弱小去襯托別人的權(quán)力感和控制感。很多心理發(fā)展不夠健康的父母,會(huì)希望自己一直被孩子依賴,能夠成為他們永遠(yuǎn)的支柱。

  如果爸爸媽媽需要讓自己那么強(qiáng)大,那么無所不能,孩子只能把自己變得弱小,呈現(xiàn)出需要被照顧的狀態(tài),這樣才能配合父母膨脹的心理。

  而當(dāng)我們習(xí)慣了這種不平等,缺乏力量感的關(guān)系模式,在和戀人相處的時(shí)候,也會(huì)不自覺地把從前那一套照搬過來:擺出低姿態(tài)來討好對方,通過滿足他自我夸大的愿望來體現(xiàn)我們的價(jià)值。

  那應(yīng)該如何擺脫這種低自尊的狀態(tài)呢?

  很重要的一點(diǎn),是更多地展示真實(shí)的一面,在他人的肯定中積累良好的自我認(rèn)同。

  或許從前付出信任又被粗暴對待的經(jīng)歷,讓我們感覺做自己并不安全,流露真實(shí)的想法和情緒是會(huì)被攻擊的。但如果因?yàn)樵?jīng)的創(chuàng)傷就把真實(shí)的自我完全封閉起來,結(jié)果就是身上的包袱越來越沉重,過得壓抑而且不快樂。

  如果我們能夠在值得信任的人面前打開心扉,得到他們正面的回應(yīng),那就會(huì)不斷獲得一種感覺:「真正的我也是會(huì)被接納的」,慢慢累積起積極的自我認(rèn)同感。

  而當(dāng)真性的自體逐漸成長起來,發(fā)展得足夠強(qiáng)大,我們也就不再擔(dān)心卸下偽裝后,戀人看到不夠優(yōu)秀的自己而失望離開。

  去除價(jià)值條件化,相信無需滿足外界的期待,我們每個(gè)人都可以因?yàn)椤肝沂俏摇苟粣邸.?dāng)我們太習(xí)慣達(dá)到別人的要求,自己的需要才被看到的狀態(tài),親密關(guān)系仿佛變成了一場現(xiàn)實(shí)的交易:如果我們拿不出對應(yīng)的籌碼,滿足特定的條件,就不配去擁有。這也讓我們在面對一段美好的感情時(shí),可能因?yàn)樽员昂托呃⒏袩o法盡情地投入進(jìn)去。

  或許一個(gè)解決的方法,是反思自己根深蒂固的,價(jià)值條件化的思維,告訴自己:「我不用做到九十分,也是一個(gè)好孩子,也可以得到想要的玩具熊?!?/p>

  當(dāng)我們清除親密關(guān)系中功利化的部分,意識到有一種愛是無條件的,做自己不去迎合別人也能夠被喜歡,因?yàn)椴黄ヅ涠鴮?dǎo)致的焦慮感就會(huì)大大降低。

  區(qū)分早年和現(xiàn)在的狀態(tài),準(zhǔn)確認(rèn)識自己的能力,不因恐懼一次次地重復(fù)糟糕的關(guān)系模式。有時(shí)候,親密關(guān)系中的低價(jià)值感是我們主動(dòng)的選擇。

  或許曾遭受過太多的貶低和打擊,我們習(xí)慣了放低姿態(tài),討好對方,保護(hù)自己不受太多的傷害。當(dāng)我們陷入慣性的低價(jià)值感中,不妨問問自己:「感覺很卑微無力的時(shí)候,我的狀態(tài)是一個(gè)有力量的成年人,還是從前那個(gè)弱小的,沒法反抗的孩子?」

  我們需要清楚地認(rèn)識到,現(xiàn)在的我,不再是從前那個(gè)缺乏自我保護(hù)能力的小孩。我已經(jīng)長成有判斷力和主動(dòng)性的成年人,可以對貶低自我抬高他人的心理游戲說不。

  當(dāng)我們從過去的無力感中掙脫出來,以成年人的視角看待親密關(guān)系,恐懼傷害而放低姿態(tài)的情況也會(huì)得到極大的緩解。

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