在情感的世界里我們都渴望得到那個在乎的人的愛與關懷，希望他看到我們的付出和辛苦，渴望他及時的欣賞和感激，在疲憊、受傷的時候希望他能夠體察我們的內心給予及時的幫助和關懷……

　　然而來自兩個不同成長經歷的人必定不可能完完全全了解對方、時時刻刻滿足對方。當他不花時間理睬你、沒能理解你、沒有給予你安慰和關心，你是否會感到煩惱、心寒、憤怒，覺得他不愛你?

　　Anne:“我老公屬于悶騷型的,不愛說話,也不會安慰人?；丶液缶妥约鹤侥抢锟措娨暋⑼媸謾C，不管你多晚回來，他從來不會問你晚上幾點回來。有點什么小病小痛的，他從來都不知道要關心，就算你發(fā)著高燒都還要給他做飯……對他越來越失望，真不知道我為什么要嫁給他,現在真的真的好后悔。常為這些小事情吵架，我也埋怨過他，提醒過他，可他還是不會關心人。哎!”

　　Demi:“我老公也是這樣，像個孩子一樣，不會照顧人，等著別人來照顧。我現在懷著BB，他就叫婆婆過來照顧，這下可好了，只有婆婆在，他就往外面跑，下班也常常跟其他同事去玩很晚，根本不和BB溝通、互動。我跟他說了很多次，書也給他看，但他照舊那樣。前兩天上班的時候摔了一下，去公司后同事們都很關心、很擔心，給老公打電話說了,他就哦了一聲，說正忙著，晚上說。我好生氣就把電話掛了。晚上回去后他完全把這件事情忘了，吃完飯就去上網了。因為婆婆在，我也不好說他，氣得我一個人在臥室里哭。每次我哭的時候他就只會拍拍我的背,連句別哭了都不會說,唉,我們常常因為這些吵架?，F在懷著BB，感覺自己快抑郁了，遇到這樣的老公該怎么辦啊?”

　　婚姻情感心理咨詢解讀：

　　每份怨氣都植根于沒有好好被愛的舊傷口，以及對傷痛束手無策的挫折感。在婚姻中很多人對伴侶、對婚姻感到不滿、失望，雖然跟伴侶的性格特質、情感表達方式、相處模式、應對婚姻問題的能力有關，但也與我們自己對伴侶的期望、對婚姻的信念、情感表達方式、相處模式有關。

　　像Anne、Demi一樣，很多女性她們的男人也不善于關心、體貼他人，而且這樣的男人應該不少，不僅在中國，在其他國家很多男性都是如此，對情感不敏感，不善于察覺女性的情緒和需要。

　　這樣特質的男性確實需要學習如何更好表達愛和接受愛，但如果想婚姻幸福，想自己的伴侶朝著好的方向發(fā)展，我們首先需要的是提升自己、通過自己的魅力來影響他人的改變，而不是強迫對方去做出怎樣的改變。在做夫妻咨詢時，約翰?威爾伍德發(fā)現：許多人在“怪罪對方”上所花的精力遠多于“把事情做對”，甚至有人化身為怨氣，為證明伴侶錯而自己對，不惜把感情和幸福拋在一邊。所以，與其不斷的關注于“老公如何不愛我、不關心自己”，不如耐心去引導那個男人去學會理解自己、表達內心真實想法、關心他人。

　　“你不是真的愛我……你不知道怎么愛……”這樣的指責、批評，不會讓對方學會怎樣更好的愛你，反而對方會付出越來越少來避免被指責;對方付出越來越少，而自己就越覺得抱怨有理。如此惡性循環(huán)，彼此都變得越來越糟糕，夫妻關系也越來越糟糕。

　　那些抱怨老公不做家務的家庭中，我們會發(fā)現其實之前老公還是會做一點點家務的，做的時候甚至很開心，但對老公的表現，妻子總是不滿意，批評、指責、嘮叨、挑不足，慢慢的老公越做越少，后來干脆不做，做也是被妻子逼著沒辦法才敷衍一下。

　　若要想改變這樣的夫妻關系，化解自己內心的怨氣，妻子們也需反省自己，辨識我們緊抓著多少怨氣，為什么會這樣，學會如何將它融化，如何讓自己重新去愛。

　　下面這些練習，除了用于伴侶關系，也可以用于家人、朋友或同事關系。

　　練習1：發(fā)現、承認怨氣

　　大部分人沒有覺察到內心彌漫著多少怨氣，怨氣又是如何操控著自己。從敵意的怨氣中解放的第一步，就是將它帶到意識層面。這個練習可以幫助我們辨認出自己怨氣的主要模式。

　　在每項練習開始之前，請先花點時間安頓下來，深呼吸幾次，感覺你在自己身體里存在。

　　1、回想一件令你在關系中感覺困難、壓力或痛苦的事。它如何影響你?你的身體有什么感覺?

　　2、和他人對立時，這敵對的立場如何影響你的神經系統，比如你覺得焦慮、緊縮或沉重嗎?

　　3、問問自己，這場戰(zhàn)役是否有什么熟悉之處?它怎樣帶你回到過去?此時，你對對方產生了什么樣的怨氣?想象你正面對對方，用“你……”開頭的一句話說明(比如“你不了解我”、“你對我并不公平”等)。

　　4、看看這怨氣如何連結到一種熟悉的“你不愛(了解、欣賞)我的真實面目”的感覺。

　　5、看著這種沒被愛的舊怨仍在你內心活著，影響我們與他人的互動。它像什么?不要批判，只是將它帶出來，展開，辨識它，看看是什么感覺。

　　練習2：認識你的怨氣

　　心抓住過去的傷痛是一種求生機制——我們不想再受傷。抓住怨氣的心就像全天候工作的哨兵，專門防守來自他人的威脅。當我們感到被傷害時，就會警鈴大作，引起情緒，于是我們就采取自衛(wèi)策略(憤怒、責難、退縮、逃避)來抵擋威脅。

　　還有一種怨氣不那么戲劇化，卻更常發(fā)生，那就是“不停批判他人”的傾向——評判、責怪他人，自己就不會因為感覺不被愛而引起痛苦和恐懼。

　　這個練習可以幫助探索我們是如何執(zhí)著于怨氣，并了解我們從中得到什么。

　　1、回想在練習1中展現的怨氣。

　　2、試試看，能否認識并承認：別人錯了，你對別人生怨氣會感覺很好。

　　3、如果是別人錯了，你內心有什么感覺?如果你可以向這個人證明他錯，或讓他接受他錯，你得到什么?

　　4、重復提問：抓住怨氣不放，有什么好處?向內心檢視，然后以一兩句話回答，持續(xù)5-15分鐘。千萬不要批判自己，僅讓自己在客觀、好奇的心態(tài)下看到呈現出來的真相。

　　經過練習，很多人會意識到怨氣對自己的作用，“抓住怨氣讓我不會感覺任人宰割，防止自己又一次受傷、失望。”“這讓我覺得我對、我有理，好像我在打私人的圣戰(zhàn)。放棄怨氣就是白白放走傷害我的人，讓他們在我周圍自由來去。”“怨氣可以支撐一種‘我’的熟悉感覺——在這個心態(tài)中，我容易認識自己，它給我一種身份認同。”“怨氣是爭取同情的方式，這是呼救。”……