很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什么辦法來“修理”孩子。

　　實際上，孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。

　　對于少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經(jīng)歷過，只是身為家長的我們已經(jīng)無法真正地理解一個孩子的感受。

　　我經(jīng)歷過上千個關(guān)于孩子“叛逆”的個案，有自己的心得和總結(jié)。最近，一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。

　　其實，孩子叛逆本身并不是什么大不了的問題。每個人的內(nèi)在都會有叛逆的傾向。

　　對于一個人一生的成長來說，叛逆也不過是暫時的，孩子只有經(jīng)過了這暫時的掙扎與痛苦，才會慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

　　為什么要叛逆

　　不輕狂怎能是年少，不放肆怎么稱天驕！

　　隨著年齡的增長，孩子的身心發(fā)生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。

　　孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經(jīng)長大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。

　　這時候家長一定要結(jié)合自己的成長經(jīng)歷，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的態(tài)度面對自己的孩子。

　　一般人都承認孩子的叛逆是人生必經(jīng)的過程，就好像毛毛蟲不經(jīng)過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。

　　然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容，能夠同情他的掙扎，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權(quán)威，更能打破成人世界既有的秩序。

　　于是，就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。

　　其實，所有的叛逆

　　都來自對束縛和限制的反抗。

　　孩子所面對的，

　　除了他本身就有的生理與心理的束縛外，

　　還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

　　從前他無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。

　　然而，成人的限制是那么的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。

　　這時候孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產(chǎn)生種種叛逆的舉動，只是想以此來顯示自我的存在。

　　在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。

　　正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。

　　所以在指責孩子不聽話的同時也應(yīng)該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

　　要知道，叛逆并不是什么不可原諒的錯誤，也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。

　　所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。

　　家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。

　　這時，他們有了自己的想法，不再什么都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經(jīng)常感到又氣又恨。

　　在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的“權(quán)威”來迫使孩子聽話，那么，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。

　　因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關(guān)心、溝通、理解才則是找到問題的根源。

　　所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為“強權(quán)”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

　　我們是朋友

　　我有一位學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：我們是朋友。

　　她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執(zhí)，若事后想想是自己不對、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。

　　孩子提出自己的要求時，她從不會不經(jīng)思索地拒絕和評判。

　　即使是非?；闹嚨囊螅矔谏髦乜紤]之后，把它“當做一回事”的給予響應(yīng)與討論，找出充分的理由，讓她明白自己的看法。

　　不僅如此，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽并與她討論。

　　就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議…”，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

　　這位母親實際上是在

　　施行一種前衛(wèi)的教育理念。

　　那就是像對待成人那樣對待孩子，

　　讓他們感受被尊重的感覺，

　　除非在某些情況下

　　他們自動愿意充當小孩。

　　這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之后，更是會給予改正的機會，對其改正的態(tài)度始終抱持著肯定與支持。

　　在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態(tài)度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。

　　叛逆的真相

　　兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：“咋啦？家里容不下你啦，好好給我呆著！”另一個孩子的父親卻說：“你真的想好啦？那需要我?guī)褪裁疵幔?rdquo;

　　誰知，結(jié)果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發(fā)生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

　　原因是：第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去。

　　另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家里也很好，于是決定不搬出去住了。

　　孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

　　試想，一個孩子漸漸長大成人，二十歲、三十歲，仍然“啃老”，仍然依賴依靠父母，沒有獨立生存的能力。老父母怨聲載道，罵孩子是廢物、不爭氣，但也無補于事，孩子已經(jīng)被養(yǎng)廢了！這樣的事在中國比比皆是！

　　但是要了解這一點，

　　就要舍得放下父母的角色：

　　“傳統(tǒng)的權(quán)威”。

　　也只有暫時脫開了父母的角色，

　　才能以一個“人”的態(tài)度

　　去面對另一個“人”的掙扎。

　　有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的，真正的制約并不完全需要強權(quán)或是威嚴。

　　由于孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形、思想的啟發(fā)階段，所以最容易受影響。

　　不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經(jīng)常使用絕對的壓制手段，其結(jié)果不只是引起了叛逆而已。

　　于是我們的孩子，被我們的不理解越推越遠。所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相：并不是誰叛逆了誰，只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。

　　我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，幫他從困難中爬起來。

　　允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己為中心的生活里來，更多的關(guān)注自己、關(guān)注伴侶、關(guān)注自己的生命質(zhì)量。

　　我們并沒有什么可失落的，因為他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終將擁有自己的人生、創(chuàng)造自己想要的生活。