日常生活中,媽媽們是不是經(jīng)常經(jīng)歷這樣的場(chǎng)景:
吃完晚飯后,孩子習(xí)慣性的先打開電視看動(dòng)畫片,媽媽一催他去寫作業(yè),孩子就會(huì)說:“你不讓我看完這集,我今天就不寫作業(yè)了。”
媽媽一聽就怒了,“還敢跟我講條件,趕快去寫作業(yè)!”
孩子一看媽媽發(fā)火了,馬上換一種態(tài)度央求道:“再看10分鐘就好。”
看媽媽沒反應(yīng),又繼續(xù)說道:“那就5分鐘就好了,求求你了。”
每當(dāng)這個(gè)時(shí)候,媽媽們就會(huì)心軟下來,想著5分鐘也沒多長(zhǎng)時(shí)間,于是就了妥協(xié)了。
發(fā)現(xiàn)沒有,問題根本就不是那短短的5分鐘,它在于孩子慢慢學(xué)會(huì)了和家長(zhǎng)討價(jià)還價(jià),他們?cè)絹碓街兰议L(zhǎng)的軟肋在哪里,因此會(huì)更加變本加厲的“欺負(fù)”家長(zhǎng),無論做什么事,都會(huì)先談好條件,反正一定要為自己爭(zhēng)取點(diǎn)什么東西才會(huì)開心。
孩子為何總是跟我“討價(jià)還價(jià)”?
孩子“討價(jià)還價(jià)”的根源在父母身上。
仔細(xì)回想一下,你是不是經(jīng)常對(duì)孩子說:
“如果你這次考試考滿分,我就給你買玩具車。“
“如果你乖乖把作業(yè)寫完,我就讓你看一集動(dòng)畫片。”
“你要是把藥吃了,媽媽就給你買糖吃。”
…………
開始的時(shí)候,“交換條件”都是父母主動(dòng)提出來的。由此養(yǎng)成孩子在聽話順從前,會(huì)先想想究竟自己能得到什么好處:為什么大人能
熬夜看電視而小孩子不能?為什么大人星期天可以逛街,小孩子就必須上興趣班?這不公平!公平的辦法是我能得到一點(diǎn)補(bǔ)償,比如每星期吃兩次漢堡。你自己總跟孩子談條件,孩子又怎么不能有樣學(xué)樣的反過來跟你討價(jià)還價(jià)呢?
還有一種家長(zhǎng),總是低聲下氣的求孩子說:“好孩子了,快點(diǎn)把最后一口粥喝了,喝完我們好去玩。”孩子總能很敏銳的感覺到,你這是在求他們,他們就會(huì)覺得自己手里有了談條件的籌碼,自然也就懂得如何跟家長(zhǎng)討價(jià)還價(jià)了。
“討價(jià)還價(jià)”有什么后遺癥?
1、可能造成孩子成長(zhǎng)的“被動(dòng)狀態(tài)”
當(dāng)討價(jià)還價(jià)成了習(xí)慣,每一次成功后,孩子就在準(zhǔn)備下一次的“交易”了。如此下去,孩子會(huì)計(jì)較任何事情的“即時(shí)效益”,看不到好處就不做。
如此下去,孩子便不會(huì)出于強(qiáng)烈的興趣去學(xué)習(xí)新東西,也不會(huì)有探索
精神,更不會(huì)有責(zé)任心和同情心。他的人生會(huì)喪失所有的主動(dòng)權(quán),任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,人生的成長(zhǎng)過程就變成了“被動(dòng)狀態(tài)”。
2、大量的時(shí)間浪費(fèi)在爭(zhēng)議上
雙方進(jìn)行拉鋸式的談判,孩子從父母口中擠牙膏般地?cái)D出點(diǎn)“利益”,浪費(fèi)了雙方的時(shí)間不說,孩子專心思考及行動(dòng)的時(shí)間也因此變得很少。
3、父母的權(quán)威受到挑戰(zhàn)
你會(huì)發(fā)現(xiàn)經(jīng)常討價(jià)還價(jià)的結(jié)果是,作為父母,你對(duì)局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了,卻還未對(duì)晚上睡前洗澡達(dá)成協(xié)議。在任何一件小事上都會(huì)引發(fā)長(zhǎng)時(shí)間的談判,你還有權(quán)威嗎?沒有了權(quán)威何談對(duì)孩子的教育?
4、疲憊造成父母情緒失控,最終傷害的還是孩子
當(dāng)父母的耐心用盡之后,孩子倔犟的討價(jià)還價(jià)行為會(huì)令父母情緒失控。這個(gè)時(shí)候,民主的父母就成了暴怒的父母。這種從一個(gè)極端迅速擺到另一個(gè)極端的變化,常常讓孩子的內(nèi)心更受傷。
怎樣避免孩子的“討價(jià)還價(jià)”?
1、開始就不和孩子講條件
許多父母習(xí)慣說“吃不完飯就不許看動(dòng)畫片”,這對(duì)孩子的影響其實(shí)很壞,因?yàn)楹⒆訒?huì)效仿父母動(dòng)不動(dòng)就講條件。也不要對(duì)孩子說“這樣爸爸媽媽會(huì)高興的”之類的話,孩子為討父母的歡心可能會(huì)撒謊或干出其他的蠢事。其實(shí),從開始就什么條件都不講,提出要求并督促執(zhí)行就是了。如此,孩子不可能學(xué)會(huì)討價(jià)還價(jià)。
2、父母雙方要保持一致
當(dāng)父母一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時(shí),另一方不要當(dāng)著孩子的面反駁,否則,容易養(yǎng)成孩子在父母雙方之間投機(jī)取巧的不良習(xí)慣,而且孩子還會(huì)想方設(shè)法堅(jiān)持自己的條件。最好是父母保持協(xié)調(diào)一致,如果出現(xiàn)問題,可以對(duì)孩子說,我們商量后告訴你。
3、一定堅(jiān)持令行禁止
如果說“不”后父母又對(duì)孩子作出妥協(xié)或讓步,就不僅會(huì)失去父母的威信,還會(huì)使孩子沾染上不守信用的習(xí)氣,讓孩子更加討價(jià)還價(jià)。所以,父母不要隨便亂說“不”,一旦說出口就要堅(jiān)持,做到令行禁止。
4、以精神鼓勵(lì)為主
“討價(jià)還價(jià)”基本上是圍繞著物質(zhì)鼓勵(lì)進(jìn)行的。不妨多用精神鼓勵(lì),夸獎(jiǎng)等,這類鼓勵(lì)換來的孩子的妥協(xié)與物質(zhì)換來的妥協(xié)不同,往往是有益的,它們滿足的是孩子的自信心、成就感等內(nèi)在的感受,比如擁抱傳達(dá)的信息就是:我相信你能做得好,你也有責(zé)任做得好。
5、改變要求的方式
別讓孩子覺得你在“求”他,不妨改變提要求的方式,換個(gè)角度,把你的真正意圖隱藏起來。比如要孩子吃完碗里的飯,可以說:“飯吃不完,餓了沒有其他東西吃。”當(dāng)孩子從你的暗示中認(rèn)識(shí)到后果不妙時(shí),會(huì)主動(dòng)服從你暗示的要求。
6、讓孩子承擔(dān)后果
“討價(jià)還價(jià)”浪費(fèi)的時(shí)間往往會(huì)影響后面事情的進(jìn)行,不妨讓孩子承擔(dān)這爭(zhēng)論錯(cuò)過了原定看動(dòng)畫片的時(shí)間,那么讓孩子哭鬧吧,但是要讓他知道這全是因?yàn)樗m纏于“討價(jià)還價(jià)”才造成的,責(zé)任在他,而且他必須承擔(dān)這個(gè)后果。