美國(guó)心理學(xué)家卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中談到了這樣一個(gè)例子：海瑞因塔是一個(gè)中年單身母親，有兩個(gè)10多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學(xué)和放學(xué)，當(dāng)孩子坐上車后，她一定會(huì)提醒兩個(gè)兒子鎖好車門。然而，當(dāng)孩子們?cè)噲D這樣做時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好。

　　這位媽媽在做什么?她為什么會(huì)多此一舉?對(duì)此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經(jīng)典行為模式。鎖好車門是意識(shí)層面的奉獻(xiàn)，海瑞因塔以此顯示，她是一個(gè)無微不至的媽媽，而提醒孩子們?nèi)ユi車門則是潛意識(shí)驅(qū)使的，她潛意識(shí)里希望孩子們發(fā)現(xiàn)，媽媽已做了奉獻(xiàn)。歉疚感可能是我們最不愿意面對(duì)的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會(huì)令我們感到非常憤怒。

　　然而，迎合者不僅在助人時(shí)細(xì)致入微，也非常謹(jǐn)慎小心，他們會(huì)向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，他們不需要任何回報(bào)，你不必有壓力。面對(duì)這樣的人，一開始我們很難能表達(dá)憤怒，我們甚至?xí)驗(yàn)樽约盒闹械呐瓪舛械絻?nèi)疚：“我怎么能對(duì)這么好的人生氣?”

　　不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會(huì)越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達(dá)怒氣，要么干脆遠(yuǎn)離這個(gè)迎合者。海瑞因塔的兩個(gè)兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學(xué)校和社會(huì)上制造一些麻煩，而這是他們表達(dá)憤怒的方式，這憤怒本來是要對(duì)媽媽表達(dá)的，但媽媽這么好，他們?cè)趺纯梢陨鷭寢尩臍?，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。

　　并且，他們和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠(yuǎn)，這疏遠(yuǎn)是為了減少媽媽迎合自己的機(jī)會(huì)，那樣就可以少一些歉疚感了。迎合者干嗎要這樣委屈自己?這也是支配者為什么鐘情權(quán)力、依賴者為什么喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人只學(xué)會(huì)了一種與別人親近的方式，支配者學(xué)會(huì)了權(quán)力的方式，依賴者學(xué)會(huì)了示弱的方式，而迎合者學(xué)會(huì)了奉獻(xiàn)的方式。

　　更糟糕的是，因?yàn)橛险咧幌嘈庞系姆绞?，所以?dāng)對(duì)方疏遠(yuǎn)他時(shí)，迎合者在恐慌中會(huì)對(duì)付出更加執(zhí)著。但他越付出，對(duì)方越想逃離，由此這成了一種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關(guān)系反而斷裂了。這就是海瑞因塔和她的兩個(gè)兒子的互動(dòng)過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠(yuǎn)離她。