你有沒有遇到過這樣的人，不管與對方待的時間有多長，兩人的關(guān)系依然像隔著什么，始終無法變得親近。

　　你們會一起上課、吃飯、走同一段回家的路，但是，也頂多從普通朋友變成了經(jīng)常待在一起的普通朋友。

　　你應(yīng)該也做過努力，想要和對方變得親近，但是不知道為什么，對方似乎并不接受你的橄欖枝。

　　每一次想要變得親近的期待，都變成了必然的沮喪和失望。

　　為什么有些人總是無法親近？

　　根據(jù)社會滲透理論指出，關(guān)系由不親密走向親密，這種狀態(tài)的變化會經(jīng)過四種階段：

　　探索期：即點(diǎn)頭之交；

　　情感試探期：開始告白，針對一般事件（譬如就新聞、八卦等發(fā)表個人看法）；

　　情感期：開始談到私事（關(guān)于自己的成長經(jīng)歷、情感遭遇等）；

　　穩(wěn)定期：關(guān)系邁入高原期，可以相互預(yù)測情緒。

　　為什么有些人總是沒辦法變得親近？

　　很簡單，因為他們與人的關(guān)系會長期停留在情感試探期，沒辦法進(jìn)入第三個階段——情感期。

　　親密的感覺從何而來？

　　歐文·阿特曼指出，自我坦露是衡量關(guān)系是否親密的重要標(biāo)準(zhǔn)。

　　自我坦露是指，個體向他人表達(dá)自己的情感、想法、觀點(diǎn)的過程，它由兩個維度決定：

　　廣度：

　　你們談?wù)撛掝}內(nèi)容的廣泛性，比如生活、工作、情感等。

　　深度：

　　談?wù)撛掝}內(nèi)容的深度和私密。

　　你會發(fā)現(xiàn)，身邊越是和你親近的朋友，知道你的秘密也就越多?；蛟S，也可以反過來說吧——正因為你們知道彼此的秘密，所以你們變得更加親密。

　　如何通過自我坦露促進(jìn)親密？

　　想和他人建立親密關(guān)系，你要做到以下兩點(diǎn)：

　　首先，是“共謀”。

　　所謂秘密，便是只有少數(shù)幾個人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能稱之為秘密了。

　　當(dāng)你把秘密告訴對方的時候，對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做一件只有你們兩個才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

　　這種關(guān)系的特征，是私密笑話、綽號，以及越來越強(qiáng)的聯(lián)系感。

　　舉個例子

　　▽

　　你跟自己的好友講過，自己的室友吃飯時會吧唧嘴。

　　某一天，當(dāng)這位好友看見你的室友吃飯又在吧唧嘴時，你們會相視一笑，而這種無言中的默契，便是因為共謀。

　　簡而言之，共謀便是“我知道別人不知道的”由此產(chǎn)生的優(yōu)越感和默契感。

　　其次，是基于“互惠原理”。

　　互惠原理認(rèn)為，我們應(yīng)該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切，即一種行為應(yīng)該用一種類似的行為來回報。

　　當(dāng)你在進(jìn)行自我坦露時，成為行為的發(fā)起方，率先把自己的情感、想法在對方面前展現(xiàn)出來。

　　一旦對方接收到這個信號后，出于互惠原理，他也會適當(dāng)?shù)靥宦蹲约旱那楦泻拖敕ǎ源俗鳛榛貞?yīng)。

　　在這種良性互動下，彼此的關(guān)系便會變得更加親密。

　　自我坦露的風(fēng)險

　　但是，不要因為想要和一個人變得親密，就毫無限制地進(jìn)行自我坦露。

　　因為，你可能遇到以下情況：

　　1）對方對你的自我坦露沒有反應(yīng)。

　　或許，你會跟對方分享一件比較私密的事情，期待對方能夠有所回應(yīng)。

　　但是對方卻毫無反應(yīng)，并且拒絕分享自己的事情。

　　這時，你會感覺自己是個傻逼，掏心掏肺地把該說的說了，不該說的也說了，但是對方卻不當(dāng)一回事。

　　2）對方利用你的秘密傷害你。

　　如果你把秘密給對方說的時候，對方或許不會幫你保密，把它轉(zhuǎn)述給其他人。

　　不一會兒，所有人就都知道了你的秘密，而你的真實想法也會遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。

　　因此，自我坦露是一個雙向的過程，僅僅是一方坦露無法使關(guān)系變得親密。

　　人與人之間，其實是個化學(xué)反應(yīng)的過程，而自我坦露不過是催化劑，本身合拍的兩個人能夠迅速產(chǎn)生反應(yīng)，而不合拍的人，怎么添加，也沒有反應(yīng)。

　　你身邊也有無論如何都走不近的朋友嗎？你自己本身就是一個難以接近但渴望親密的人嗎？

　　我希望，總有一個人能夠讓你放下心來自我坦露，也但愿每一段內(nèi)心獨(dú)白，都能被對的人收留。

　　在心理學(xué)上，有個專業(yè)的術(shù)語叫“假性親密關(guān)系”。

　　它是指兩人在形式上雖然在一起，但在內(nèi)心卻拒絕向?qū)Ψ教拐\，并逃避對對方的接納和付出。

　　在我們的身邊，總不乏這樣的例子：

　　相處多年的老夫老妻，完全不知道對方內(nèi)心的秘密；

　　熱戀中的兩個人，表面上很關(guān)心彼此，但拒絕放開自己，向?qū)Ψ阶龀鲈S諾；

　　又或者是，外人看上去很親密的朋友，其實很多時候只是在角色扮演，毫無任何深入的交流。

　　造成這種局面的原因有很多，可能是原生家庭帶來的錯誤愛情觀，也可能是被過往的關(guān)系所傷害，我們逐漸變得不愛說心里話，害怕“真實的自己”會嚇走別人，于是就盡力去維護(hù)每一段關(guān)系的“安全”。

　　很多時候，一段關(guān)系的失敗，并不在于我們不夠愛對方，而僅僅是因為我們太過愛自己。

　　是的，有些秘密留在心中的確會比較安全，但如果有人愿意去傾聽和承擔(dān)你的秘密，這難道不是一件更美好的事嗎？