1、“完美童年”釀下的悲慘人生

　　作為一名心理咨詢師，在我遇到的大部分患者中，當(dāng)他們訴說不幸童年時，我會毫不費力地就能將他們當(dāng)時的委屈與后來成長的不順聯(lián)系起來。但是很快，我遇到了一個例外。

　　這個姑娘20多歲，聰慧美貌，有要好的朋友、親密的家庭，以及--極度空虛的感覺。她告訴我，之所以來咨詢，是因為她“總是不高興”。

　　她說她有一對“棒極了”的父母，出色的兄弟姐妹，愛她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體。她的家族史上沒有抑郁病人。

　　但她老是失眠，猶疑不定，怕犯錯誤，無法堅持自己的選擇，老認(rèn)為自己不如父母一直評價的那樣“驚人”，覺得“心中總有一個空洞”，為什么？

　　我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、亂七八糟的照料者，問題出在哪里？

　　當(dāng)我試圖弄明白時，更令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。他們都是二三十歲，自述很憂郁、很焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€職業(yè)，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感--但他們的父母卻無可指責(zé)。

　　恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”自己的父母，說他們是這世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出錢讓他們來接受心理治療，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

　　起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，而且，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫？這跟我學(xué)過的知識是違背的。

　　但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們的父母的確做得也很棒。直到有一天，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：他們的父母是否做得太多？

　　2、過度保護(hù)會剝奪幸福感

　　在美國，育兒一直是個爭議話題。不過，所有育兒法的根本目的都是一樣的：將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。不過，近年來似乎出現(xiàn)了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了。

　　光是幸福還不夠，你得更幸福。對幸福的追求已經(jīng)從“追求一般意義上的滿足”變異為“你必須任何時候、各個方面都幸福”。

　　“幸福如果作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個東西。”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里·施瓦茲說，“但若把幸福作為目標(biāo)來追求，只會導(dǎo)致災(zāi)難。”

　　現(xiàn)代很多父母正是不懈地追求著這個目標(biāo)，我由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說：“答案是肯定的。”在臨床實踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯了。

　　比如說，當(dāng)剛學(xué)會走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時孩子還沒來得及哭呢。這事實上剝奪了孩子的安全感。

　　如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的混亂，給他一點時間，讓他明白發(fā)生了什么，讓他先跟那種挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感覺。

　　以后在生活中遇到麻煩時心中也沒有底。這些孩子上大學(xué)時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救。其實在多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)不知道這一點，因為他們在孩子不需要保護(hù)時過早伸出了援手。

　　所謂成長，就是學(xué)會適應(yīng)不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時反應(yīng)的權(quán)利。其結(jié)果就是長大后不知如何面對挫折。

　　3、從無私引發(fā)出的自私

　　一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備。

　　但這個“如果”本身就是問題。我們中很多人并不真的希望孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活的空洞。

　　因為我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？最終我們把自己和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道。

　　在美國，每年開學(xué)時，大學(xué)都用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮后加了一場風(fēng)笛游行，以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學(xué)請了“家長驅(qū)趕者”，專門負(fù)責(zé)把家長擋在某個界限之外…近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子，而在于父母。

　　愛和持續(xù)監(jiān)控之間是有區(qū)別的。由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。

　　盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。

　　4、培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

　　當(dāng)父母總在說孩子“很棒”--不管因為他是第一次自己學(xué)會穿鞋，還是每天早上都這樣做時--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。

　　同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵貼紙，那他永遠(yuǎn)都不會收到關(guān)于自己的負(fù)面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。

　　自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自信指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學(xué)生的自戀指數(shù)上升速度跟自信保持一致。

　　與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會這樣？

　　那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像仆人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望，不斷地告訴他們是多么特別，多么有才華。

　　這給他們一種錯覺，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”

　　步入成年后，這成為一個大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠(yuǎn)。他們不知如何與團(tuán)隊合作，不知如何面對自身局限性。

　　如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽？”

　　5、提供足夠的選擇與安全感

　　在很大程度上，自信與一個人將來是否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。

　　研究表明，能預(yù)示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

　　但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學(xué)習(xí)這些品性。父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。自以為設(shè)定了限制，事實上卻沒有。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步。

　　“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。

　　你要知道，當(dāng)選擇變少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這也正是日后生活所需要的。

　　相反，當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：當(dāng)他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。

　　最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，我將這些人稱之為“殘廢的皇族”。

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。

　　這是一種誤會，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意。

　　我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。

　　事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。