父母把罪過推給孩子，責備孩子的不是，卻不承認是自己的教育方法出了差錯。

　　不受誘惑的“模范男人”

　　這里要舉一個具有強迫征象，但并不特別顯著的強迫人格的例子：

　　一位年輕男子，獨子，教養(yǎng)良好，在舞蹈班舉行的畢業(yè)舞會之后，帶他的舞伴去他家。他很喜歡這位小姐，走在路上時突然興起摟著她親吻的愿望，他被自己膽大妄為的念頭嚇壞了，對自己可能失態(tài)擔心極了，并且擔心遭到對方拒絕。于是，他開始數(shù)起街上的樹木；這讓他分心，摟抱親吻什么的變得很平淡。他猛然想到每當自己心有所盼，處于害怕或罪惡感交織的情境時，就會隨便找個眼前的東西來數(shù)?？恐鴱娖仁降臄?shù)數(shù)兒，他整飭自己魯莽放縱，不必作決定，也不必當下采取行動，他一直數(shù)下去，直到那個誘惑消失為止。他沒有察覺自己異常，只是不明白為什么要強迫自己，驚愕之余，他很煩惱。從這里很容易觀察到強迫征象的動機、形成、不可自拔以及功能：誘人的情境是其動機，夾雜著害怕的心情：他不愿在放棄或伸手拿之間作決定，于是把自己推向一個平淡的運轉之中，好讓自己分心。保護自己什么也不做，直到危險過去。

　　這位年輕男子之前還有一段故事：

　　他的母親很年輕就守寡，具有強迫人格。丈夫過世后，她竭盡所能讓房子保持丈夫生前的樣子，吃飯時一定擺上他的刀叉。她小心地依照亡夫的模式拾掇書桌和書本，理由是：如果爸爸哪一天回來了，一切都應該和他離開時沒有兩樣。家中頗有博物館的氣氛，充盈著神圣的傳統(tǒng)，爸爸生前的觀點和話語統(tǒng)馭一切，變成了不容抗辯的真理。固此，兒子心中的父親形象遙不可及——沒有缺點，臻至完美：這影響了他與女性的關系：從母親那兒他得到這樣的印象，女人細致溫柔得不得了，相形之下，男人都是粗野的小伙子，簡直不曉得如何與女人相處，但是爸爸是個例外，好幾年之久他圍繞在母親身邊，從來不會和別人過于親近，始終考慮周詳，把母親“捧在手掌心”。當然，他也要像爸爸一樣，才會贏得芳心，他必須成為母親朝思暮想的模范男人。

　　當他的強迫征象不足以保護他不沖動時，他便需要建立更多的安全感，譬如一想到性，保護措施就會跳出來。當他面臨棘手的處境，意識就會受到干擾，突然之間失去意識，達到脫離險境的效果；有時他會忽然感到疲勞。簡言之，強迫自己不受誘惑，避免沖突的方法不勝枚舉。

　　犧牲自我的童年

　　B先生飽受周末征候群的苦惱，星期六來臨之前，他就莫名其妙地害怕，有罪惡感，對什么都提不起興趣，身體也出現(xiàn)不適。疲憊、頭疼、全身無力，有時嚴重到像一只斗敗的公雞。這情形持續(xù)到星期天，到了星期一下午就自動消失，規(guī)律得讓人猜幣透。做了很久的心理治療之后，才找出造成他痛苦的背景原因：

　　B先生父母的婚姻可說糟糕到了極點，每個周末都會發(fā)生一場災難，那就是爸媽必定喝得爛醉。他們大聲爭吵。動手打對方。把還是小孩的B先生和他的妹妹嚇壞了。兄妹倆很擔心盛怒的爸爸會對媽媽不利，也許把她給殺了，他常常帶著醉意說出這些威脅的話。隨著害怕而來的還有恨意，尤其痛恨爸爸：爸爸一喝醉，就極盡羞辱兒子之能事，無情地指責，之后他的情緒會來個大逆轉，無限慈愛的要兒子親他一下，做兒子的怕死了，滿心厭惡的照辦。

　　星期天晚上兄妹倆上床睡覺時，經(jīng)常聽到爸媽激烈爭執(zhí)的聲音，相互抱怨，要挾著要離婚等等。星期一一大早爸爸就上班去了，媽媽還醉得不省人事，小兄妹自己做早餐，為的是上學前可以不必看到父母親。

　　B先生星期一的學校生活特別難熬，一方面恐懼如影隨形：星期天晚上他就寢之前到現(xiàn)在都沒有見到父母親，天知道家里這會兒變成什么樣子了，還是原先的樣子嗎?媽媽會不會真的離家出走？同時，他為自己家里發(fā)生的這些不堪感到羞恥又悲傷，使得他無法像其他同學一樣，高談闊論周末過得多愉快。所以，他根本不參與同學的閑聊，免得同學們知道他家不足為外人道的丑事。他對父母的恨意又升高了一級，心中百味雜陳，同情之余，他很清楚爸媽彼此折磨，兩個人都不快樂。

　　星期一下午他回到家，一切如常，看不出曾經(jīng)發(fā)生過災難，恐懼感隱身退去，他松了一口氣，希望從此天下太平——這可以維持到下一個令他如臨大敵的周末。周末對他而言從來就不輕松，也無法享受休閑時光，父母的事情不僅在他心頭蒙上一層陰影。他還有另一重幻想，如果自己聽話，不向他們要求什么，也許這個周末會好一點兒，因此他扮演著犧牲的角色，施展破除魔法的力量。

　　那些年他逐漸習慣了恐懼和罪惡感盤踞心頭的感覺，嚴格戒除欲望以便提煉出新的魔法，好像他隨時大難臨頭、遭人恐嚇。周末他根本不知如何排遣，捱過后他都很高興，又可以做自己的事情了。

　　如果當時他為心中的沖動找到出口，告訴爸爸他的感受，直接說出自己的苦與恨，也許情況會好一點兒。他當時年紀尚小，能解決這些沖突嗎?假如他說了，在他心目中早就被爸爸揍個半死，但這只會使家里的情況惡化，媽媽應該會站到他這邊，這么一來，爸爸更要遷怒到她身上了。這些情結以及錯綜復雜的情緒和意念埋下了神經(jīng)官能癥的種子：神經(jīng)官能癥使他免受危害，發(fā)揮神奇的魔法功能，集悔恨、犧牲與自我懲罰于一身。他從未有機會表達心中的痛苦、恨意與失望，此外還有對親情的渴望、悲傷、羞恥以及罪惡感，全都壓抑下來，造成日后的強迫征象。如果他能夠與父母懇談，或者找別人傾拆自己破碎又反感的心情；真有這些宣泄的管道的話，就不會是強迫人格了。

　　權威式教育的陰影

　　有的環(huán)境特別容易造成小孩的強迫人格，除了父母人格是影響因素之外，社會期許以及要求子女步步高升都是。譬如父親是軍人、老師、神職人員等，類似的行業(yè)講究外在的效應和威望，與強迫式的行為模式幾乎同宗。在軍隊里——尤其老式的普魯士軍隊——控制自己、全神貫注、絕不散漫才是完美的男性典范，從他們以制服僵硬的高領來強調“儀態(tài)”可見一斑。

　　一位高階軍官有兩個兒子：他非常在意兒子的表現(xiàn)，一定要達到他所期許的目標。他以普魯士的精神來教育兒子，情感表達、哭泣都是禁忌(“德國少年是不哭的”)。家中的大小事情都有一定的規(guī)矩，整個家的運作如同兵營里訓練有素的新兵。兒子上床前必站成筆直的姿勢向父親報告，哥哥睡覺的時間要比小他一歲的弟弟晚一小時，似乎他的級別較高，因而享有較多的自由。

　　弟弟很有藝術天賦，性情也很好，爸爸卻認為他太軟弱，每當他冬天鍛練體魄，凍得雙手發(fā)紫、痛得流下眼淚而需要關愛的時候，爸爸就會說：“你簡直不像真正的男孩子”——戴手套沒有男子氣概，接受磨練是人生最重要的課題。爸爸希望把他送到當時一家頗負盛名的學校，讓他和國社主義者的后裔一起受訓。沒有人問他是否愿意——小孩只有無條件服從的份兒，爸爸都是為了兒子著想。十五六歲之際他進了一所這樣的學校，去接受軍事訓練，他萬分不情愿，在學校的表現(xiàn)也不杰出。才入學沒多久，有一次集合時他突然口吃起來，并迅速惡化，不宜再留在學校，等于被淘汰出局。他運用強迫癥狀破壞了爸爸的全盤計劃，卻不必負起任何責任。繼續(xù)服從爸爸的命令是他當時唯一的一條出路，反抗絕不可行，恐怕會引起更嚴厲的措施——他想都不敢想。潛意識里的強迫癥狀幫他達到了目的：只因為他有口吃的毛病，才可以離開那間可恨的學校，不必自責，也沒有公然反抗爸爸，卻達到報復的快感。他的病痛是折騰人的口吃——其中潛藏著他暗中對抗爸爸的自我懲罰。

　　在權威式教育下長大，而且認同這種教育方式的父母，要求孩子無條件聽話，也不讓小孩質疑為什么要這樣、那樣，這是非常危險的。這類“教育”講究外在的盲目服從，過去曾經(jīng)成功地使群眾跟著隨波逐流。反權威式教育的“反”字，頗令人懷疑，

　　“非權威式”的教育也有不足——從極端權威落入極端放縱也很危險。

　　癥狀嚴重時，反抗的態(tài)度將伴隨這個人度過一生，不管碰上什么，一律反抗，即使一般的規(guī)范他也認為是一種強迫，抵死不從。這樣的人極其麻煩，總是用自己的感覺來評估，一概說“不”，無窮無盡地發(fā)牢騷，運用神經(jīng)官能病癥的方法，彌補孩提時代渴求不到的東西。

　　家庭中出了自以為舉手投足都有重大意義、堅持凡事必須這么做的“人物”——榮格如此形容這種人——最容易強迫小孩接受所謂的模范教育。父母基于“身份”，認為非這么做才符合社會對他們的期望，往往把孩予訓練成模范兒童，教養(yǎng)良好、成績優(yōu)秀、彬彬有禮，受到大家贊美，絕不讓父母丟臉。老師這個行業(yè)也很麻煩，如果小孩恰巧在父親任教的學校上學，他就肩負著讓父親或他的家庭增光的重任——如果他不夠優(yōu)秀或讓家人蒙羞，他的處境則形同世界末日。這也會為強迫人格打下基礎——生在這種家庭的小孩若不夠堅強，沒辦法抵抗，在別人眼中他就是個“劣種”。得不到父母的諒解，父母把罪過推給孩子，責備孩子的不是，卻不承認是自己的教育方法出了差錯，也不會想到間題在于環(huán)境——尤其是居民彼此認識的村莊或小城市，這些孩子天地不容：鄰居背后竊竊私語，甚至幸災樂禍。其實這樣還比較健康，但他們將無法寬恕自己。

　　家中有人位居要津，是社會名人，常常孩子就成了犧牲品：閃亮的形象使得孩子籠罩在社會期許的陰影中。

　　患強迫癥的女子

　　每一個人的故事都反應出多層面的背景，強迫人格的形成有多方面的復雜因素，讀者必須像抽絲剝繭的詩人一樣，從中理出一個頭緒。一位三十多歲、罹患嚴重強迫人格的女子，穿衣脫衣要花掉一個半鐘頭，洗澡要兩小時。她來接受治療的時候，每天至少沐浴六小時，與丈夫完全沒有性生活。不許小孩碰她一下。她整天躺在床上，一碰觸到什么東西，就覺得自己污穢不堪、唯恐懷孕。吃飯必須用喂的，因為她認為任何東西一經(jīng)過她的手就弄臟了，于是，她的強迫病灶轉移為害怕接觸，情況嚴重到一看到“不干凈”的東西，就覺得自己不潔——譬如很多人碰過的門把等等。這與那位神奇的國王麥德斯(Midas)頗為相似，被他手指碰過的東西都會變成金子；她這廂是變成穢物。

　　治療之前與她談話時，她雙腿緊繃，雙手死命地壓在膝蓋上，一個鐘頭過后，她的手腳都麻了，幾乎不能動，每次她走進診療室，都要自言自語差不多一分鐘“我不臟”，然后才能接受治療。一旦她碰過什么東西，除了清洗之外，也要說這個句子，有若破除魔法的神奇魔咒。

　　這位瀕臨精神崩潰的女士，在美國南方一座彌漫清教徒氣息的小城市長大。她的母親十分嚴厲，道德標準很高；父親性情柔弱，動不動就生病，而且膽小，女兒結婚當天他不舒服到必須臥床休息，無法參加婚禮的程度。父母謹慎地把這位女士拉撥長大，她和弟弟是城里最有教養(yǎng)的兩個小孩，讓父母非常有面子。姐弟倆必須在每一方面都表現(xiàn)良好，抽煙、喝酒、跳舞、玩撲克牌都在嚴禁之列。她結婚(30歲)

　　之前，星期天都還在上男女分開坐的主日學。她的父母“親切友善”，不打孩子也從不說重話——“我們慈悲地殺死了彼此”，有一次她一語道破。

　　才9個月大她就知道要保持干凈。14歲那年，在電影院里有個男人挨近她旁邊，拉起她的手放在生殖器上；她沒有反抗，但跑開了，心中滿是罪惡，也沒有和任何人談起這件事。16歲時她在汽車內與人愛撫，精液流到她的手和大衣上——從此她強迫清洗自己，剛開始她只是洗得比較頻繁、次數(shù)較多。她自覺有罪——一貫的無法解釋——十分擔心自己可能懷孕，據(jù)此發(fā)展出強迫征候，嘔吐、月經(jīng)停止。同樣地，她沒跟任何人談論這些事——她怎能讓父母親知道她的遭遇，讓他們大失所望呢?

　　治療時她道出，小她3歲的弟弟深得母親寵愛，他是家里的天才，而她永遠趕不上弟弟。她認為自己很平凡，多花點工夫追求完美的話，也許一樣能討父母歡心。在這種情況下，她當然不可以“變壞”，她咽下對弟弟的嫉妒、羨慕以及痛恨，卻把弟弟和父母親理想化了。她害怕與東西接觸，家里的門于是不上鎖，她用手肘壓一下就可以打開門了。這雖然引人注目，但家人視若無睹，以為她“考慮周到”，這也是家人的因應策略——討論起來的話不知有多尷尬。她在外得不到援助，強迫征候愈演愈烈。順便提一下——這是她敘述時的用詞——早在罹患強迫癥之前。她就已顯露出強迫征象：七、八歲時，沒把兩腳的襪子弄得一樣高的話，她就沒辦法去上學——沒有人留意到這個警訊。假使她因為這些強迫行為受罰、遭人嘲笑的話，情況恐怕更糟糕——其他案例經(jīng)常如此。她會偷偷發(fā)展出更多的保護措施——我們稱之為“策略”，實際上是她獨自面對難題。

　　根據(jù)她的說法，她成長的環(huán)境十分“健康”，應該不至于形成強迫人格，于是我暗示，是否就是她不承認自己有沖動、會憤怒，而且把這些情緒硬生生吞下去的時期，就在同一時期她把家人理想化了，才變得反抗自己?她眼中充滿了恨意瞪著我，斬釘截鐵地說，她的父母“親切友善”。但她的精神層面又找得出不少矛盾：

　　“我在母親的墓碑上看到一個被我遺忘的日期”。(她的母親還在世)直到今日她的父母尚且不知她生病：

　　“如果我寫信告訴他們我有過婚前性行為，簡直會要他們的命，他們絕對受不了這個打擊，讓我生病比較好。”在家鄉(xiāng)她也不可能去看病，她以為她勢必要談論自己的性生活，供出婚前性行為；所以她只好任由強迫癥這樣下去。她的婚姻出狀況使強迫征候更加嚴重，丈夫是個體力充沛、享受魚水之歡的人，性需求很大——她認為唯一允許她有性活動的目的是生養(yǎng)孩子。