算起來，在不算太長的人生旅途中，抑郁癥竟已伴我走過了十幾年的光陰。

　　有一段時間，因為抑郁得比較嚴重，我?guī)缀跻挂?a name='InnerLinkKeyWord' href='//www.coldnoir.com/jsbpd/' target='_blank'>失眠。睡不著的時候，就躺在床上看些雞湯文，還有勵志的文章。那些良莠不齊的文章確實給了我一些幫助和力量。在那些難熬的失眠夜，它們陪伴著我，似乎溫和而又堅定地對我說：堅強點，堅持下去，光明總會來臨！

　　被抑郁擊垮，我也一度認為，是自己不夠堅強。但是，經(jīng)歷了太多次的反復與痛苦，直到今天我才認識到，我會患上抑郁癥，并不是因為我不夠堅強。應該說，我抑郁的根源，正是一貫要求自己“必須堅強”，因而習慣了“裝作堅強”。

　　周圍的朋友、同事常常用“堅強”這個詞評價我。我只是默然。我真的堅強嗎？其實我只是裝作堅強。這么多年，我熬過很多很多，一個人摸著石頭走過漫長的許多路，其中的艱辛和痛楚只有自己知道。然而，內(nèi)心再苦，我都不允許自己流露出哪怕一絲不快，因此，表現(xiàn)在外的永遠是那種無憂無慮、開心快樂的狀態(tài)。自然而然的，別人只看到我無論多難都沒有被擊垮，仍然積極樂觀。

　　或許是偽裝得太好，別人眼里的我是一個永遠都不會抑郁的樂天派，有一次我說“我患上抑郁癥了”，幾個同事卻異口同聲地說：“如果你會得抑郁癥，那誰都會得抑郁癥！”

　　這樣的回應，對于我這個被診斷為中度抑郁癥的人來說，不知道是該高興還是心酸。

　　沒有人知道，無論我如何竭力地裝作堅強，那些曾經(jīng)缺失的愛和陪伴，還是會讓我在面臨哪怕一點點挫折的時候，都感覺無比孤獨和絕望。

　　在一次次回顧獨自一人穿越所有黑暗的那些年，我終于開始意識到，其實我沒能照顧好自己，我終于開始承認，其實我一點都不堅強，雖然承認這一事實真的讓我很難接受。

　　記得有一位智者說過，身體和心理總要有一個出口。是的，太多負面情緒積壓到一定程度，肯定會爆發(fā)，要么是身體，要么是心理。因此，人要善于表達自己的情感，學會傾訴自己的情緒，別把在乎裝成無所謂，別用笑容偽裝心里的疼痛。否則情緒沒有出口，就會越來越多，乃至最終爆發(fā)。

　　長期以來，我卻習慣了不該習慣的習慣，執(zhí)著著不該執(zhí)著的執(zhí)著。這大概是自己性格中的一個弱點吧。改變，確實挺難的；但是，不改變，就只能在抑郁的泥潭中掙扎的。所以，再難也要改變。

　　如果可以許一個愿望，我只希望自己可以成為一個擁有快樂能力的人，可以成為一個能夠去愛，能夠去接受愛的人。“習慣了就好”，這不是無奈，而是學會了體諒自己。這一刻，我終于可以慢慢的解下那副“必須堅強”的枷鎖，允許自己流露脆弱的一面。

　　如今，我才發(fā)現(xiàn)，也終于相信，無論內(nèi)在的陰暗面多么沉重，逃避不是最終的辦法，唯有勇敢地面對和接納，才能治愈自己，慢慢恢復。

　　從古到今，沒有人渴望苦難，但是苦難卻一直伴隨人類。抑郁癥就像是一場生命的風暴，讓人猝不及防。然而，隨著時間的推移，慢慢你會發(fā)現(xiàn)，追根溯源這一切其實是自己的設計。不要枉費了這場生命的風暴，苦難同樣有積極的一面——它是一個契機，促使你從根兒上改變自己，不再過分求全責備、壓抑真實的自己，而是學會體諒、珍惜、善待自己。

　　這些，是我歷經(jīng)抑郁癥十幾年才終于領悟的。

　　最后，希望和我一樣抑郁著的朋友，我們一起成長?；蛟S這篇小文不夠雞湯甚至不夠雞血，但我希望，它至少能夠給你帶來些許陪伴與溫暖。