周日，因為一丁丁點兒事我和皮蛋又吵起來，我氣的奔到臥室換衣服打算離家出走，邊換邊想：天啊，牽牛終于不用一天到晚掛在我懷里吃奶了，我終于可以連續(xù)6小時不喂奶也不奶漲了，也就是——我終于有了離家出走的資格。

　　因為女兒，我搖身一變成了一位極包容的人，因為知道由著自己是不行的，連擺擺姿態(tài)的時間也沒有，索性把期待放到最低，盡力做好自己，管好寶寶就行。而牽牛終于7個多月了，終于能夠放心地把她留在家里幾個鐘頭了，于是這一天，我決定暫時逃開這一切，去市區(qū)同剛來上海的姐姐會面。

　　出門等公車的時候正好遇到同樣出門吃早飯的皮蛋，他按按喇叭笑瞇瞇地問我：你去哪兒呀？

　　我面無表情：市區(qū)。

　　他揮揮手：我送你去地鐵口！

　　我一甩手上了車，送！干嘛不讓送！

　　路上他試圖教育我，我不理，他便也不理我了。下車前，他說：我就和你說兩句話，一是你別老把自己想象成受害者；二是別老想自己犧牲了什么，多想想自己得到了什么。然后問：下午幾點回來？

　　晚上再回。我丟了話就閃了。

　　坐在好久好久未坐過的地鐵上，我決定：不把這當做一次負氣出走，要當做給自己放了一個假。

　　果真到了南京路就直奔商場，買了早就想買但一直沒時間買的內衣，早就想買但一直沒時間買的發(fā)卡，姐姐說在半島酒店等我，便風風火火搭了計程車去找她。

　　兩個人對著一條的推薦研究了半天決定去陜西南路隨意走走逛逛吃吃聊聊，于是走在綠樹環(huán)繞的路上，吃了魚丸粗面，奶茶，松餅，拿破侖，聊了有營養(yǎng)的天，收獲了一個新idea，好看的樹好吃的食物聊得來的人共同激發(fā)出充滿期待的能量，于是心平氣和歸家，繼續(xù)認真生活，做好自己。

　　在哥大念心理學碩士的姐姐說，當我在地鐵上決定把離家出走轉變成一個假期時，已經(jīng)邁出了心理學上自我治愈最重要的一步：換個思路。當你發(fā)現(xiàn)了另外一種可能性，就不會被那種全然的逼仄感壓垮。

　　其實，自我治愈的能力人人都有，關鍵看你承受的和你能接受的是否能達到一個基本的平衡。

　　做了母親后，我會經(jīng)歷到一些覺得自己過不來的時刻。當持續(xù)數(shù)月每天夜里都被女兒七八次甚至十數(shù)次的夜醒弄得幾近崩潰，而隔壁傳來皮蛋響亮的呼嚕聲時，只覺得那一刻的自己仿佛長了獠牙，憤怒與怨念在胸腔里突圍狂奔，帶著一種想要玉石俱焚的猙獰。想家暴皮蛋，想把哇哇大哭的牽牛扔床上讓她哭個夠，想自己走到窗戶前跳下去。

　　陳之遙在《白天黑夜》中對產(chǎn)后抑郁進行了最形象的表述：“有的時候，比如她毫無理由得哭個沒完沒了，我要拼盡全力才能克制住自己不要把她摔在地上；給她洗頭，我托住她的頭，心里想得全都是她軟塌塌的細細的頭頸折斷了的情景；或者是她半夜里醒來不睡覺，我忍不住想往她的奶瓶里加伏特加，好讓她還有我自己死死地睡上一整天。”

　　產(chǎn)后第一年絕對是最考驗夫妻關系的時刻，別以為添了個愛情結晶能更有利于夫妻感情，相反的，人性深埋的惡往往都在這一年激發(fā)出來，要多不堪有多不堪。

　　復旦小三門事件其實就是典型的育兒第一年失敗案例，女主產(chǎn)后情緒極端起伏，用男主的話來說，“激烈口角、惡毒咒罵、肢體推搡、離家出走、摔砸器皿、長時間冷暴力”，這其實是典型的產(chǎn)后抑郁表現(xiàn)了，為何會如此？

　　看了男主的陳述“實際上除了基本哺乳以外，盛潔從未能夠獨立承擔撫養(yǎng)任務，一直需要我、我父母以及她父母進行大量幫助”后，呵呵呵，我都想和男主說聲再會，為何孩子要由母親“獨立”承擔撫養(yǎng)任務？難道她守寡了嗎。據(jù)說小三懷孕了，不知道萬一這一次她也不幸有此番“全世界都覺得我是神經(jīng)病”的體驗，男主該當如何？

　　未婚時讀《致青春》，覺得作者把矛盾激化的焦點集中在陳孝正的寡母身上，實在是有些粗糙?，F(xiàn)在才知道辛夷塢實在是個有生活閱歷的作家，陳孝正之所以是那樣一個冷淡節(jié)制的個性，完全是長期寡母帶子的后果。

　　我仿佛能看到這個神經(jīng)質的母親的來路，是怎樣一步步在生活的犄角旮旯里奮力突圍，又一次次無處可去，也無路可退。她苛刻的教育方式，不是出自于愛，而是恐懼。她恐懼將來的無依無靠，恐懼孩子也一輩子過著夾縫里的生活，她比任何正常的父母都更期待兒子的出人頭地。

　　于是，兒子一點點的偏差在她的世界里被無限放大，一次小小的淘氣都足夠覆蓋住逼仄生活中微茫的希望。她肯定爆發(fā)過，她的眼淚、無助與歇斯底里肯定讓幼年的陳孝正且驚且懼過，他的世界是不安全的，不完整的，是會因為自己稍微的放松而整個坍塌的。

　　他被母親定位過的價值觀讓他明晰地知道自己要追求A，卻不明白其實B也是一種很好的選擇，甚至還有CDEFG...他的生活沒有任何的可能性可言。于是他有了這樣一種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人生觀：我的人生是只能被建一次的大廈，不容許有一厘米的誤差。

　　被母親的怨浸泡著長大的孩子，能長成陳孝正這樣的，已經(jīng)是造化了。還有更多的問題少年，他們的背后藏著怎樣一個幽怨無助的母親？

　　其實，用皮蛋自己的話說，他已經(jīng)是他們單位里做的不錯的爸爸了，卻仍會讓我怨念叢生，甚至踢打撒潑，口不擇言；而我已經(jīng)把自己的心修煉的夠大了，再大的事情也是一覺醒來，生活繼續(xù)；我還有那樣支援我的一群閨蜜，甚至有一次，我跟她們現(xiàn)場直播了一回家庭紛爭，大家一面調侃一面寬慰一面吐槽，這般聊聊，也就過去了。

　　我已經(jīng)是不能再幸運的一位母親，卻仍會遭遇那樣的似被詛咒的時刻，由己及人，那些做出傷害孩子或者自傷舉動的母親，她們承受之沉重，真的超出了我們的想象。

　　我念大學的時候曾一度認為女權主義就是一定要超越男性，后來漸漸明白，談何超越，不過是在爭一份平等，后來又覺得，連平等都爭不來，那么就爭一份體諒，在做了母親后，更覺得如果爭不來體諒，有份同情也是好的。

　　可是世人往往投來的是指責，是漠視。既然無法呼吁社會的有效關愛，也無法與男人這種生物達成共識，我比較傾向于母親間的互助，沒事聚一聚，吐個槽，逛逛街，想一想生活充滿了各種各樣的可能性。

　　而每一位媽媽都不要認為自己比其他的母親更高尚，更無私，你也許僅僅是天時地利人和，恰恰好承受的小于能接受的，恰恰好幸運的擁有一條疏導的途徑；而那些暫時沒有辦法做一個好母親的媽媽，她們應該得到一個舒緩的空間與時間，而不必要背上“不愛孩子”的罪名，背上“養(yǎng)不好干嘛生”的質疑。

　　畢竟，人終歸是獨立的個體，媽媽們也不過是在孩子會飛之前提供一段庇護，不需要神圣化這份母愛，也就不應當過分苛責這段關系。向一個沒有安全感世界殘缺的母親索要一份完全充裕的母愛，真的，不如先去幫她抱抱孩子，告訴她：

　　親愛的，你去洗把臉，我們好好聊一聊，我愿意聽。