很多年前的某天，當(dāng)我睜開眼睛，只覺得大腦一片空白。手機(jī)在枕頭旁邊，時間已經(jīng)是下午。隨著記憶的恢復(fù)，我意識到，昨天我又一次吞下過多的助眠藥物，雖然遠(yuǎn)未達(dá)到危險的量，但是讓我睡了近20個小時。

　　那個時候，網(wǎng)絡(luò)還沒有現(xiàn)在這么發(fā)達(dá)，抑郁癥也還沒有被這么多人重視，五花八門的治療方法不像現(xiàn)在這么多。有時候也會這么想自己：如果你晚幾年病，肯定就不會像當(dāng)年那樣。你可以輕易地獲得更多相關(guān)信息，可以用社交軟件聯(lián)系到有經(jīng)驗的病友，可以參加康復(fù)團(tuán)體等等，起碼不會像當(dāng)年那樣孤獨凄慘地受到病痛的折磨。

　　但是理智又告訴我，其實不可能。當(dāng)時的我出于自救也看了一些心理學(xué)的書籍，多多少少接觸了一些宗教，可是某個時候，可怕的空虛感、孤獨感仍然會將我吞噬，讓我情不自禁地從藥罐里多倒出幾粒助眠的藥，好躲進(jìn)睡眠里逃避一切我無法面對的。

　　前兩天看到一個抑友說，“我完全知道怎么做對自己好，可是我就是不想那么做！”聽起來，似乎很像一個小孩在撒嬌，卻是TA的真實心境。

　　我完全能夠理解TA。如果時光能夠倒流，讓當(dāng)時的我知道得更多，恐怕結(jié)局也不會改變。因為當(dāng)時的我，就算知道怎么做對自己好，可就是不想那么做。

　　為什么呢？沒有跟抑郁打過交道的朋友肯定會覺得詫異，難道你不想走出困境？難道你受到抑郁癥的煎熬還不夠？

　　顯然，我很想走出困境，我也受夠了抑郁癥的煎熬，可我真正缺乏的，是自救的動力！

　　如果可以將“如何走出抑郁”清晰地羅列為1、2、3、4……，并且發(fā)給當(dāng)年的我，恐怕我看不到結(jié)尾就會將它扔到一邊了。打心底里涌上來的厭惡情緒讓我沒辦法將它讀完。這讓我想起自己從小到大一直被父母、長輩、老師諄諄教導(dǎo)。對于這些諄諄教導(dǎo)，我一向選擇服從，直到磨滅了個性、喪失了獨立性，加上極度壓抑自己，終于得了抑郁癥！

　　我都已經(jīng)因為長期違背內(nèi)心真實意愿的服從而病了，為什么，現(xiàn)在病了還在要求我服從？或許服從這些我真的可以好起來，但是我，就是不愿意服從！

　　我想，那位說“我完全知道怎么做對自己好，可是我就是不想那么做！”的抑友，應(yīng)該也是這種想法和感受。

　　自救的動力不足，既想好起來，卻又身不由己陷在抑郁的泥潭里。過了很多年，我才真正領(lǐng)悟到，其實陷在泥潭里的是我自己，要想走出來，必須得自己邁出雙腳。

　　怎樣才能抬起雙腳往外邁呢？我想，最根本在于真正地理解到：我是好的，值得自己去愛！我在這個世界上，是為我自己而活，非別人！我的人生是我的，我必須為自己的人生負(fù)責(zé)！

　　或許有的朋友會問，為什么這樣的認(rèn)識會起到作用呢？讓我來舉個例子吧。

　　冬天的早晨，總想多賴會兒床。鬧鐘響了一遍又一遍，可就是不情愿起來。如果腦子里想的是，“都快要遲到了，還是趕緊起來吧，晚了會被老板/老師罵的。”這樣一來，雖說身體已經(jīng)起來了，心里卻多少會存著抹不去的怨氣，總覺得自己是被逼著起床。

　　如果腦子里想的是，“為了身心健康，我現(xiàn)在需要早睡早起，既然鬧鐘響了，那就起床吧！”這樣想的話，心里就不會有怨氣，因為是“我”主動要起床，而不是被某種外力所逼迫。

　　自救的動力，正來自于類似第二種情境中的主動性。

　　我之前寫過，怎樣正確地評價自己？對一個人的評價應(yīng)該盡可能客觀公正，只要光明面大于陰暗面，那整體就是好的，這個人就很OK。評價自己時也應(yīng)該如此。只要整體是好的，那我就是好的，就不應(yīng)該被貶損，不應(yīng)該被放棄。而應(yīng)該好好地珍惜、好好地對待。

　　肯定自己的價值，發(fā)自內(nèi)心地愛自己，自救才會有動力。無論別人怎么想、怎么看，都變得不再重要。

　　或許真的有人不理解我，甚至討厭我、瞧不起我。但是沒關(guān)系，我知道自己整體是好的，這一點不會因為他人的看法而改變，我自己理解自己、自己愛惜自己，一步步地幫助自己走出困境，無論如何都不放棄自己。

　　或許家人、朋友想用給我壓力的方式讓我好起來，我知道他們的動機(jī)是好的，但是他們的方式不對。沒關(guān)系，我不會怪怨他們，因為我的生活始終是我的，無論如何別人代替不了我，我也無須為別人的生活負(fù)全責(zé)。我選擇性的將他們的愛保留下來，將他們的壓力剔除。

　　是的，應(yīng)該是這樣。是我要走出抑郁的泥潭！是我要恢復(fù)健康！當(dāng)意識到這一切是我的選擇，才會有邁開雙腳的動力。