沒有溫暖的童年

　　我出生在廣西的一個小鎮(zhèn)上，生活在一個觀念保守封建的家庭中。和大多數(shù)觀念守舊的廣西人一樣，父親重男輕女，家里有一個大哥，還有我們五姐妹，可能最后看到我們還是女孩，才不生了吧。

　　老一輩的婚姻，見了一面，媽媽就嫁到我家了，婚姻幾乎沒有感情可言。在我的印象中，家里小吵大吵天天有，打架也是家常便飯。對于我們兄妹的教育，則以打罵為主，幾乎從不交流、講道理。在這樣的家庭中，我的童年沒有溫暖，我也因此非常缺乏安全感。自卑、敏感、孤僻、偏激……這樣的我，孤獨地生活在這個世界。

　　很早我就步入了社會，除了有點不舍外，更多的是覺得“終于離開了這個家，我自由了、解放了”。說到抑郁，其實從小我就抑郁，感覺開心的時候很少，經(jīng)常覺得活著就是一種負擔(dān)。長大后，慢慢的開始失眠，神經(jīng)也變得格外敏感，一點點聲音都能聽得到，整個人神經(jīng)都繃得緊緊的；就算睡著了，多數(shù)也是半夢半醒的。不過，那會兒還完全沒有了解過這方面的相關(guān)知識。

　　第一次求助，卻是病急亂投醫(yī)

　　第一次正式發(fā)病時，我處于人生的一次低谷——當(dāng)時的我，經(jīng)歷了工作、愛情、人際關(guān)系等一系列挫折。那時候，整個人都處于很渾濁的狀態(tài)，腦子每天都像播電影一樣過著很多畫面，幾乎每天都睡不著，極度抑郁、焦慮，感覺無法呼吸，并且總覺得人生已經(jīng)沒有任何意義。

　　至今還記得那一天，細雨蒙蒙，有點冷，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快到了臨近崩潰的邊緣，所有的癥狀都出現(xiàn)，讓我有種脫離現(xiàn)實的感覺、一種要瘋狂的感覺，我在雨中跑著，我告訴自己，不能這樣下去，不能這樣下去……

　　其實很早我就意識到自己心理上可能出了問題，從網(wǎng)上搜索相關(guān)資料，大概也知道自己是什么問題。于是，那天我就在網(wǎng)上查相關(guān)醫(yī)院。然而，一方面是“病急亂投醫(yī)”，一方面自己這方面的知識實在太短缺，接下來幾天我的噩夢開始了。

　　我去的是一個廣州武警醫(yī)院，那里號稱專治抑郁癥，抱著希望，姐姐陪著我一起來到這個醫(yī)院。醫(yī)院里人很多，一個病房里，人滿為患。輪到我的時候，那個看起來很和藹的醫(yī)生，讓我填了張測試表，然后草草問兩句，就對我說，“你現(xiàn)在是中度抑郁癥，得好好治。”接著刷刷的開單。錢是姐姐交的。我在那里做了電療。當(dāng)我迷迷糊糊、暈沉沉地起來時，看到姐姐手里提了一大袋藥品（那天的藥物加電療4K+），醫(yī)生囑咐說要看好說明按時吃藥，于是，我抱著希望跟姐姐回去了。我以為吃了這個藥，一切都會好起來。

　　每天吃的藥很多，真的很多！具體什么藥，現(xiàn)在幾乎都想不起來了。吃了兩天藥后，我出現(xiàn)了狂躁，有強烈的想要打人毀物的沖動，但是整個人意識是很清晰的。姐姐打電話問醫(yī)生，醫(yī)生說是正?，F(xiàn)象，可以打枕頭發(fā)泄?，F(xiàn)在想想真是可笑。我把自己關(guān)在房里，逼著自己做俯臥撐、仰臥起坐、跳、跑，實在不行用拳頭打墻，可以讓自己感到痛也好。當(dāng)時那種求生的意識很強烈，我怕自己稍微放松，就會失去意識，而屋外的姐妹們，已經(jīng)嚇得哭起來了。

　　與藥物反反復(fù)復(fù)的糾纏，令我絕望

　　第三天，已經(jīng)意識到是藥的問題，我果斷停藥，然后回了老家，可憐的爸爸媽媽，已經(jīng)沒有了年輕時的脾氣，都變得格外和藹可親。媽媽迷信，叫了鬼婆驅(qū)邪，爸爸四處問人哪里能給看好，準備帶我去。

　　那時的我，因為前面吃藥的事，心理和身體都有了“后遺癥”，基本沒有一天能睡得著，心跳加速、焦慮、抑郁，剛睡著卻又驚醒了。

　　人到了絕望的時候，反而求生的本能更加強烈，看到兩個老人為自己到處奔波，心里滿滿的都是愧疚，就更迫切地想要自己早點好起來。

　　后來，爸爸帶我去了一個退休醫(yī)生的小門診。那個醫(yī)生說，“這是青春期抑郁癥，不治后果很嚴重。”他給我開了些草藥和一瓶小藥粒，然而效果并不明顯。因為吃的是草藥，加上沒有休息好，整個人瘦了一大圈，臉色也很青。爸爸媽媽心里十分著急，托熟人又帶我去了一家中醫(yī)院的神經(jīng)癥科門診。那個醫(yī)生和我聊了很多，還給我做了腦部CT，看看大腦沒有病變問題，最后讓我去精神科門診讓醫(yī)生評估。

　　第一次走進精神科，我很害怕，看到那些病人一直圍著窗戶看著，我心里很恐懼，不由得在心里問自己，“你也變成了這樣嗎？”

　　精神科醫(yī)生初步診斷是抑郁癥、焦慮癥，做了一系列檢查后，給我開了抗抑郁焦慮的藥物，以及安定類藥物。我誤以為藥是治療精神分裂的，內(nèi)心很抗拒吃。安眠藥也是，吃了幾片都沒有睡意。不過，最終還是遵醫(yī)囑吃了。服藥一段時間后，情況慢慢好轉(zhuǎn)，可以睡著了，癥狀也開始消失。不過，藥物的副作用也存在，服藥后整個人都很僵硬，眼睛幾乎睜不開。我只好每天都逼著自己做做運動、唱唱歌。吃了兩個月癥狀依然沒有消失，我又一次選擇停藥。我錯誤地認為，我不是精分，不需要服這些藥。

　　要命的是，停藥之后，很多軀體癥狀都出現(xiàn)并且明顯了，這些軀體癥狀一再讓我絕望。以后的很多年里，軀體癥狀、絕望、抑郁一直伴隨著我，每當(dāng)心情跌落谷底，都會想到死，死了就一了百了，但是始終沒辦法真正去做，我怎么忍心看父母白發(fā)人送黑發(fā)人！

　　寶寶降世后，內(nèi)心逐漸平靜

　　時隔幾年，我經(jīng)歷了結(jié)婚，有了自己的家，還有了一個可愛的寶寶。然而，幸福對于我來說，似乎永遠都是短暫的，初為人母的喜悅還沒消散，我又陷入到抑郁中。聽到孩子哭鬧，我會很煩躁，經(jīng)常孩子一哭我就煩，哄兩下哄不好就會發(fā)火。而且因為經(jīng)濟不寬裕，時常與丈夫爭吵（這段時期我也發(fā)生了變化，以前膽小軟弱的我變得蠻橫不講理），甚至大打出手。所有這些都讓我感到窒息。我對孩子慢慢變得冷漠、兇狠，心里卻又十分自責(zé)，恨自己。一個兩歲孩子需要的愛很簡單，我卻給不了，想到這，我總是陷入深深的自責(zé)和悔恨之中。

　　那段時間，我總是躺在床上玩手機，動也不想動，腦袋昏昏沉沉，整個人很懶散，和丈夫感情也不好。丈夫呢，看到我總這樣，對我也幾乎失去了信心。

　　我累極了，經(jīng)常想到以死解脫，心里卻又實在放不下，我怎么能忍心讓兒子這么小就失去媽媽呢？終究，這個世界又多了一個生命勉勵我去活著。

　　漸漸的，我意識到，這樣下去，很有可能孩子長大以后也會重走我的路。我下決心一定要幫助自己走出來。我咨詢了一位心理老師，心理老師鼓勵我找份工作，暫時把孩子交給老人?，F(xiàn)在的我，身在廣東，有一份工作，雖然不愛說話，常常陷在自己的世界里，但是心情慢慢平復(fù)，壞情緒越來越少。

　　學(xué)著和抑郁共存

　　現(xiàn)在，那些軀體癥狀已經(jīng)基本消失了。很多時候依然會絕望，也還會想著死，但是與此同時，我發(fā)現(xiàn)自己好像已經(jīng)有了抗體，能夠這樣子和抑郁共存。這么多年，雖然沒有刻意為之，但我不知不覺中已經(jīng)學(xué)會了和抑郁癥和平相處。開心的時刻基本上沒有，或許是我想不起來；不抑郁的時候是什么感覺，也早已不記得，這輩子可能就只能這樣與抑郁共存吧。

　　我，依舊是那個得不到關(guān)愛的我，依舊是那個沒有安全感的我。之前有個朋友說，很多人為了生存，哪怕是一天，都在拼命努力，而你卻每天都在想著怎么死，這不是很可笑嗎！是挺可笑的，但是那種痛苦，恐怕很難有人能夠真正理解吧！我不知道自己能熬到什么時候，我也已經(jīng)坦然，既然改變不了，就唯有接受這樣的自己。

　　直到現(xiàn)在，我也沒有確診自己到底是單相抑郁還是雙相抑郁。明年吧，明年再好好看看，然后好好吃藥休養(yǎng)，會是重生嗎？我不確定！

　　雖然已經(jīng)過去多年，可一旦想起最初發(fā)病時的那段經(jīng)歷，心里還是十分恐懼。長期以來，我刻意的將這份恐懼埋藏在心底最深處，現(xiàn)在寫出來，算是跟自己的過去作個告別，這樣一來，會對那段經(jīng)歷坦然了吧。同時，我想以我的這段親身經(jīng)歷，告訴所有與我處于同樣困境的朋友，一旦發(fā)現(xiàn)自己處于抑郁狀態(tài)，一定要選擇正規(guī)醫(yī)院！尤其要警惕因網(wǎng)絡(luò)上當(dāng)受騙！去年的魏則西事件，讓我真正明白過來：無良醫(yī)院只會壓榨你的錢，決不會和你講良心。

　　最后，我相信，一個人的誕生是上天安排好的，我經(jīng)歷了這么多，盡管大多是痛苦、挫折，但也算是人生中的寶貴財富，令我不枉此生此行。

　　就這樣吧，和抑郁共存，或許我要用畢生去接納不完整的自己，接納這樣的自己！