從2005年初陷入抑郁深淵，到2014年徹底走出，我經(jīng)歷了十年抑郁的心路歷程，見證了由此帶來的所有生活變化。

　　回顧這十年，自殺的念頭曾經(jīng)如影隨形。一邊是自殺的沖動，一邊是艱難地用理性抵抗這個沖動。但無論多么艱難，我最終找到了活下去的理由，而且越來越平靜，越來越自信。今天，我想把我的經(jīng)驗分享給朋友們。

　　十年間，我沒有求助過藥物及醫(yī)師。我是幸運的，挺了過來，但我仍建議病友們應(yīng)該及時求助專業(yè)治療，如果有條件的話。因為很多人不一定會像我這樣幸運。

　　第一階段：“不甘心”讓我沒去自殺

　　2005年初，我發(fā)現(xiàn)自己得了抑郁癥，那年讀高一。

　　后來反思，我患病原因是有很強的內(nèi)罰心理，對自己太過苛刻。學(xué)業(yè)方面達(dá)不到目標(biāo)，就不斷自責(zé)、攻擊自己，最終抑郁。

　　曾經(jīng)有過很多次自殺的沖動。有時候失眠到半夜，一個人站到樓道的窗戶邊，很想縱身跳下去。很想，很多次。

　　為什么沒去實施？就是因為特不甘心。抑郁之前，我對未來充滿了憧憬，有很強的使命感，我不甘心就這么死了，害怕家人為此傷心一生。

　　第二階段：茍活也要活下去

　　我自認(rèn)為意志力還是挺強的，積極自學(xué)心理學(xué)，自我開導(dǎo)。但這種方式進步極為緩慢，很快我就失去了耐心，內(nèi)心更加狂躁不安。我變本加厲地自我譴責(zé)，自我攻擊，抑郁癥狀不斷惡化。

　　那段時間感覺渾身是病，還會夢到鬼神，甚至出現(xiàn)被害妄想。加之家庭出現(xiàn)一些變故，我歸因為自己，于是更加痛苦。

　　有段時間，我常想：是不是因為自己的過錯，連累親人跟著遭殃？我死了會不會就好了？

　　這個念頭讓我很恐懼，但我還是不想放棄。我對自己說，在邁出最后一步前，再努力找找活下去的理由。我這樣說服自己：如果我死了，這個世界會變得更好嗎？只要不能百分之百證明我的死對這個世界有利，我就不能不明不白地死去。

　　這個念頭讓我茍活了下來，但是昔日的那種使命感已經(jīng)蕩然無存。

　　好在三晃兩晃，到了高三。我想高考一定會翻身！高考結(jié)束，一切都會好！

　　第三階段：不自殺是個底線

　　經(jīng)過前兩波打擊，我變得謹(jǐn)慎了許多。我害怕高考失敗讓自己再遭重創(chuàng)，所以不敢把生死系于結(jié)局，悄悄調(diào)低了心理預(yù)期。

　　剛進大學(xué)，精神松弛了一些，然而抑郁癥狀更加凸顯。整天頭痛，迷迷糊糊，視線模糊，耳鳴不休，自殺的念頭天天會有。

　　那個階段其實已經(jīng)比較理智，知道那些自殺念頭只是抑郁癥狀，已經(jīng)無關(guān)我人生的意義等宏大主題。即便如此，仍然很痛苦。

　　我經(jīng)常想，我已經(jīng)很難擁有正常人的生活了：學(xué)業(yè)沒有進展；對未來很恐懼；不敢正常談戀愛；甚至不知道能不能一直克制住自殺的沖動——那么活著到底是為了什么？

　　想了很久，終于想到了一個活下去的底線，而且從此再沒有動搖過：我活下去最大的目的，就是想看看抑郁癥是怎么把我折磨死的，所以絕對不自殺，哪怕抑郁一輩子。

　　從這時起，我把活著的意義調(diào)整為和抑郁癥對抗。這是積極還是消極？不知道。但無論如何，此后我再沒有認(rèn)真地想過自殺。即使偶爾出現(xiàn)念頭，也大都一閃而過。

　　這個時期，我已經(jīng)能夠接受抑郁的現(xiàn)實了。我把痛苦當(dāng)成生活的本身，知道這就是我的生存模式，無關(guān)人生價值。我習(xí)慣了這種體驗。

　　第四階段：再難也要積極生活

　　就這樣，我一天天活了下去；而且不知不覺中，一點點好了起來。

　　欣喜中，我急于回歸正常生活。很少有同學(xué)知道我有抑郁癥，我盡量按一個正常人的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己。我也渴望甜美的愛情。

　　可是我很難正常處理感情生活，猶豫不決。見到心儀的女生就喜歡，喜歡就親近接觸，感覺對方冷淡就狂躁、遠(yuǎn)離，冷靜下來又親近……這樣一個惡性循環(huán)，給自己和對方制造了許多的痛苦。

　　我知道不應(yīng)該如此，可無法控制。這讓我內(nèi)心極其糾結(jié)，更加自責(zé)。

　　好在這個過程中，我通過積極的戶外活動排解了大部分壓力。只要有時間就去爬山、跑步、遠(yuǎn)途騎行，讓自己始終處在一個忙碌狀態(tài)。只要身體在動，腦袋就會少一些亂七八糟的想法。

　　第五階段：發(fā)自內(nèi)心悅納自己

　　大學(xué)的外部壓力畢竟比中學(xué)要小很多。我利用這段寶貴時期，很大程度上修復(fù)了內(nèi)心創(chuàng)傷。腦袋由最初的麻木變成搔癢，再到單純的疼痛，我清醒地知道自己在改善。

　　畢業(yè)前夕，考研和就業(yè)的壓力又讓自殺的念頭攻擊我。我告訴自己，放棄不切實際的目標(biāo)，接受平凡乃至平庸的生活方式。只要能過上正常人生活，對我就是成功。

　　慢慢地，我能接受殘缺的人生。學(xué)會自嘲，看輕一切與生死關(guān)系不大的事情。

　　慢慢地，從內(nèi)心學(xué)會悅納自己。不管在生活中遇到好事還是壞事，我都會從有趣的角度來看待，好比面對一出戲；不管是不是自己的過錯，我都能寬容自己。

　　慢慢地，我放棄了很多曾經(jīng)執(zhí)著的目標(biāo)：讀研、學(xué)術(shù)發(fā)展；放棄了在感情中掙扎；也勸服自己接受更平凡的人生。

　　第六階段：還是要有一些追求

　　接受平凡，不代表向平庸屈服。

　　心態(tài)轉(zhuǎn)好的過程中，又給自己設(shè)定一些目標(biāo)。2012年，我騎行4個月環(huán)游全國，逐漸找回了丟失了十年左右的信心。對生活中的一些挫折和不順看得更淡。

　　到了2014年，感覺整個狀態(tài)回歸到十幾年前未抑郁時期，思路變得清晰，對未來有信心，心情總很愉快，煩惱的事情從不過夜。

　　2014年至今，覺得生活越來越有勁。如今我正在橫穿中國，從黑龍江黑瞎子島去新疆霍爾果斯口岸，一路騎行。過去的十年丟掉了太多太多，我想拼命用這種方式，打撈一些回來。

　　如果很不幸，你也深陷抑郁中，最好及時就醫(yī)，早日康復(fù)，不必像我一樣這么辛苦；但如果不得已要辛苦承受，也希望你能堅持，總會有云開霧散的一天。